анекдот :)

[Pzm76 20168]

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина:

— Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро:

— Карабас Барабас — гей! Он и мне делал неприличные предложения! Артемон:

— Карабас Барабас — зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?! Адвокат:

— Господа одумайтесь. . Что вы говорите?! Карабас Барабас — хороший человек... Он любит природу! Буратино:

— Только этого мне не хватало!!! 

[Pzm76 20168]

Голос жены из кухни:

— Ах ты, зараза! Муж к коту:

— Как думаешь, увидела то, что ты нассал, или то, что я выпил? 

[Pzm76 20168]

С женского форума:

-- Интересно... Если я продам аккаунт сына и мужа в "Танках" и куплю себе путевку на море... Я до вокзала доехать успею?! 

[Pzm76 20168]

Над постом ГАИ со скоростью 2 000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке?

Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом! 

[Pzm76 20168]

Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.

И взял "Жигулевского". 

[Ёпрст 126]

Новый Год. Празднование.

Салатик Оливье мягко опустился в желудок и лежит себе полёживает.

Вдруг слышит извне: «За здоровье Ивана Ивановича!» - и сразу сверху душ в виде коньячка… Эх, хорошо-то как, - подумал Салатик и повернулся на другой бочок. 
Опять слышит: «За творческие успехи Ивана Ивановича!» - и снова душ в виде водочного водопада... "Неплохо, неплохо…", - подумал Салатик и опять лёг на другой бочок…
Снова слышит извне: «За счастье и процветание в жизни любимого Ивана Ивановича!». Но тут сверху его обдал поток портвейна…
"Хм.." -  по-ёжился Салатик. «Кто же это за такой – этот странный Иван Иванович? Схожу-ка я – посмотрю!» И пошёл…
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками приехал на ферму и потребовал у фермера показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, смотрите всё что Вам нужно, только не ходите во - он на то поле...
Офицер вспыхивает:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С этими словами офицер лезет в карман, достаёт из него значок и тычет его под нос фермеру:
— Видишь этот долбанный значок?! Этот значок означает, что я могу ходить туда, куда мне заблагорассудится!! По любой земле!! Безо всяких вопросов и отчетов!! Я понятно выражаюсь?!! Ты меня понял?!!
— О'кей, сэр. — соглашается фермер, — я Вас понял.
После чего вежливо кивает, извиняется и идёт по своим делам.
Пять минут спустя фермер видит, как офицер из Управления со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его. На лице офицера, смятение и ужас.
Фермер бросает свои инструменты, подбегает к заграждению и орёт во все горло:
— Твой значок!!! Покажи ему твой долбанный значок!!!

Изменено 24 декабря 2020 пользователем Ёпрст

[Pzm76 20168]

Поехали мы однажды на рыбалку. Поймали леща. Вот такенного! Глядь, а чешуя — чистое серебро!

— Да, бывает!

— А однажды на охоте лося застрелили. Пригляделись, а рога — натуральное золото! Высшей пробы!

— Вот повезло!

— А водки набрали немеряно! Хватились — а стаканов не взял никто! Пришлось всю водку обратно домой везти.

— Да брехня! 

[Pzm76 20168]

Мой терапевт посоветовал мне чаще улыбаться. Мол, это повышает настроение и улучшает самочувствие.

На работе ходил весь день с улыбкой. В конце смены начальник сказал:

— Завязывай с нарк@тиками, а то уволю! 

[Pzm76 20168]

-- Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь?

— Да ничего, все норм.

— Чем занимаешься?

— Сижу дома, в игры играю.

— Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!

— Какой еще пандемии? 

[Ровермен 11425]

Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио, так пусть и никто туда не поедет».
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть».
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять».
Полицейские: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов».
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать».
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя — так пусть и никого не пускают!»
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»
Что будем загадывать в этом? Поосторожнее с желаниями...

[Pzm76 20168]

Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем. 

[apple911 1847]

2 часа назад, Ровермен сказал:

Что будем загадывать в этом? Поосторожнее с желаниями...

Ну кто то же с...ка загадал на 2020 год пандемию!

Изменено 26 декабря 2020 пользователем apple911

[Pzm76 20168]

Остерегайтесь мошенников!

Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки. 

[Pontiac 363]

[влад1963 91]

[angry 896]

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

 

*******

 

- Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь? 

- Да ничего, все норм. 

- Чем занимаешься? 

- Сижу дома, в игры играю.

- Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!

- Какой еще пандемии?

Изменено 28 декабря 2020 пользователем angry

[Podvodnik 5372]

Лёва, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».

 

- Здравствуйтё Семён Маркович!
- Здравствуйте Фима!
- Я бы хотел с Вами поговорить о Ваших родственниках?
- О ком?
- О Вашей маме?
- В каком смысле?
- Ё... вашу мать, Вы когда мне 200 долларов отдадите?

 

- Абрам Исаакович! А Ви знаете, что Мойша таки пи.....с?
- Шо, занял денег и не отдаёт?
- Нет, я в хорошем смысле...

Изменено 28 декабря 2020 пользователем Podvodnik

[Pzm76 20168]

Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:

— У Вас теща есть?

— Нет... нету у меня тещи... . пауза... Снова спрашивает:

— У Вас теща есть?

— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова спрашивает:

— У Вас теща есть?

— Ну нету, что Вы пристали?

— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волосы дыбом встают! 

[Сэм 6772]

@Pzm76 у нас этот анекдот был в варианте "а где Вы работаете?" "в Транснефти")))) когда в этой конторе трудился. 

[Pzm76 20168]

Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте ее острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в темное прохладное место и оставьте там на три- четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре.