Pzm76 20108 Опубликовано: 22 декабря 2020 На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: — Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: — Карабас Барабас — гей! Он и мне делал неприличные предложения! Артемон: — Карабас Барабас — зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?! Адвокат: — Господа одумайтесь. . Что вы говорите?! Карабас Барабас — хороший человек... Он любит природу! Буратино: — Только этого мне не хватало!!! 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20108 Опубликовано: 22 декабря 2020 Голос жены из кухни: — Ах ты, зараза! Муж к коту: — Как думаешь, увидела то, что ты нассал, или то, что я выпил? 6 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20108 Опубликовано: 23 декабря 2020 С женского форума: -- Интересно... Если я продам аккаунт сына и мужа в "Танках" и куплю себе путевку на море... Я до вокзала доехать успею?! 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20108 Опубликовано: 23 декабря 2020 Над постом ГАИ со скоростью 2 000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке? Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20108 Опубликовано: 23 декабря 2020 Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства. И взял "Жигулевского". 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ёпрст 126 Опубликовано: 24 декабря 2020 (изменено) Новый Год. Празднование. Салатик Оливье мягко опустился в желудок и лежит себе полёживает. Вдруг слышит извне: «За здоровье Ивана Ивановича!» - и сразу сверху душ в виде коньячка… Эх, хорошо-то как, - подумал Салатик и повернулся на другой бочок. Опять слышит: «За творческие успехи Ивана Ивановича!» - и снова душ в виде водочного водопада... "Неплохо, неплохо…", - подумал Салатик и опять лёг на другой бочок… Снова слышит извне: «За счастье и процветание в жизни любимого Ивана Ивановича!». Но тут сверху его обдал поток портвейна… "Хм.." - по-ёжился Салатик. «Кто же это за такой – этот странный Иван Иванович? Схожу-ка я – посмотрю!» И пошёл… - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Офицер из Управления по борьбе с наркотиками приехал на ферму и потребовал у фермера показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.Фермер отвечает:— Нет проблем, сэр, смотрите всё что Вам нужно, только не ходите во - он на то поле...Офицер вспыхивает:— Мистер, со мной власть Федерального правительства!С этими словами офицер лезет в карман, достаёт из него значок и тычет его под нос фермеру:— Видишь этот долбанный значок?! Этот значок означает, что я могу ходить туда, куда мне заблагорассудится!! По любой земле!! Безо всяких вопросов и отчетов!! Я понятно выражаюсь?!! Ты меня понял?!!— О'кей, сэр. — соглашается фермер, — я Вас понял.После чего вежливо кивает, извиняется и идёт по своим делам.Пять минут спустя фермер видит, как офицер из Управления со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его. На лице офицера, смятение и ужас.Фермер бросает свои инструменты, подбегает к заграждению и орёт во все горло:— Твой значок!!! Покажи ему твой долбанный значок!!! Изменено 24 декабря 2020 пользователем Ёпрст 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20108 Опубликовано: 24 декабря 2020 Поехали мы однажды на рыбалку. Поймали леща. Вот такенного! Глядь, а чешуя — чистое серебро! — Да, бывает! — А однажды на охоте лося застрелили. Пригляделись, а рога — натуральное золото! Высшей пробы! — Вот повезло! — А водки набрали немеряно! Хватились — а стаканов не взял никто! Пришлось всю водку обратно домой везти. — Да брехня! 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20108 Опубликовано: 25 декабря 2020 Мой терапевт посоветовал мне чаще улыбаться. Мол, это повышает настроение и улучшает самочувствие. На работе ходил весь день с улыбкой. В конце смены начальник сказал: — Завязывай с нарк@тиками, а то уволю! 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20108 Опубликовано: 26 декабря 2020 -- Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь? — Да ничего, все норм. — Чем занимаешься? — Сижу дома, в игры играю. — Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии! — Какой еще пандемии? 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ровермен 11386 Опубликовано: 26 декабря 2020 Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019: Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио, так пусть и никто туда не поедет». Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть». Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять». Полицейские: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов». Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать». Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя — так пусть и никого не пускают!» Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!» Что будем загадывать в этом? Поосторожнее с желаниями... 1 7 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20108 Опубликовано: 26 декабря 2020 Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем. 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
apple911 1841 Опубликовано: 26 декабря 2020 (изменено) 2 часа назад, Ровермен сказал: Что будем загадывать в этом? Поосторожнее с желаниями... Ну кто то же с...ка загадал на 2020 год пандемию! Изменено 26 декабря 2020 пользователем apple911 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20108 Опубликовано: 28 декабря 2020 Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки. 1 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pontiac 362 Опубликовано: 28 декабря 2020 1 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
влад1963 91 Опубликовано: 28 декабря 2020 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
angry 896 Опубликовано: 28 декабря 2020 (изменено) Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает. ******* - Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь? - Да ничего, все норм. - Чем занимаешься? - Сижу дома, в игры играю. - Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии! - Какой еще пандемии? Изменено 28 декабря 2020 пользователем angry 1 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Podvodnik 5372 Опубликовано: 28 декабря 2020 (изменено) Лёва, за что ты получил пятнадцать суток ареста? — Кидал лебедям хлеб. — И что тут противозаконного? — Дело было в Большом театре на «Лебедином озере». - Здравствуйтё Семён Маркович! - Здравствуйте Фима! - Я бы хотел с Вами поговорить о Ваших родственниках? - О ком? - О Вашей маме? - В каком смысле? - Ё... вашу мать, Вы когда мне 200 долларов отдадите? - Абрам Исаакович! А Ви знаете, что Мойша таки пи.....с? - Шо, занял денег и не отдаёт? - Нет, я в хорошем смысле... Изменено 28 декабря 2020 пользователем Podvodnik 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20108 Опубликовано: 28 декабря 2020 Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает: — У Вас теща есть? — Нет... нету у меня тещи... . пауза... Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Ну нету, что Вы пристали? — А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волосы дыбом встают! 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Сэм 6771 Опубликовано: 29 декабря 2020 @Pzm76 у нас этот анекдот был в варианте "а где Вы работаете?" "в Транснефти")))) когда в этой конторе трудился. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20108 Опубликовано: 29 декабря 2020 Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте ее острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в темное прохладное место и оставьте там на три- четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре. 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах