Юмор

[Podvodnik 5372]

В пятницу вечером, порядком уставший за рабочую неделю, зашёл в ближайший супермаркет закупиться на выходные. Час пик — все едут домой, очереди человек по пятнадцать. Впрочем, время уже достаточно позднее, и малое количество открытых касс я воспринимаю стоически.

Подхожу к заветной кассе со своими покупками. Передо мной два человека: мужик с колбасой, водкой и пельменями и какой-то парень с бутылкой пива. Ну, понятно: пятница, все отдыхать идут. Тут-то и начинается цирк с конями и оркестром: что-то не то углядев то ли в кассирше, то ли в продуктах — словом, зацепившись за какую-то фигню, — мужик устраивает скандал. Орёт, требует администратора, на робкие возражения девушки-кассирши — ноль на массу. Минута, две, три… Уважаемого Клиента увещевают всеми правдами и неправдами, что менеджер сейчас будет, — уже и охрана подключилась, и соседние кассирши. Он не верит и орёт. Очередь уже начинает принимать участие. Кто-то кричит мужику, чтобы заткнулся и домой топал: все устали, и стоять в другой очереди из-за одного кретина никто не хочет. Кто-то поддакивает субъекту.

Ситуацию разрешил самым феерическим образом стоявший передо мною парень. С полнейшим покерфейсом он толкнул девушке своё пиво со словами:

— Я за него заплачу, посчитайте и моё тоже, пожалуйста.

Честно говоря, я офигел вместе с очередью, кассиршей и самим мужиком. Видимо, подобные случаи нигде не оговорены, так что кассирша, уточнив у мужика, надо ли, и получив утвердительный кивок, пробивает товар и рассчитывает парня. Тот, соблюдая тот же покерфейс, начинает упаковывать всё добро к себе в рюкзак.

Мужик понимает, что его колбаса и водка с пельмешками сейчас исчезнут в чьей-то сумке, и придётся новую очередь стоять. Взвизгнув: «Отдай!», он принимается вырывать у парня покупки. Парень так же спокойно просит охрану:

— Уберите этого об**дка от меня, пожалуйста.

Мужик продолжает вопить, что, мол, это всё его, на что получает ответ от кассирши, что чек у молодого человека. Охрана наконец вникает в суть происходящего и оперативно выводит скандалиста подальше. Парень всё собирает и уходит. Честно говоря, ржать я начал, только когда пробил свои покупки. Спасибо, парень, ты сделал мне настроение на все выходные вперёд!

[Podvodnik 5372]

История № три

Я работал дознавателем. Нет, это не тот, кто пассатижами вырывает ногти и добивается признательных показаний, а «младший брат следователя», т.е. делает тоже самое, что и следователь, но просто расследует статьи небольшой и средней тяжести. Если говорить проще, то наша работа заключалась в расследовании всякой мелочи (небольшие кражи, грабежи без отягчающих, кастрюльный терроризм, легкие телесные…). Учитывая область деятельности, глупость отдельных индивидов и тупизм законодательства, достаточно часто происходили всякие глупые истории. Не все из них достойны отдельного поста, возможно из-за того, что многие подробности позабыты, поэтому соберу парочку в кучку. Это не будут истории типа «ржунемогу», но, возможно некоторые заставят Вас улыбнуться и учесть в своей дальнейшей жизни чужой опыт, а это уже хорошо.

«Радужные» проблемы.
Жили-были два представителя сексуальных меньшинств (мужского полу) и как-то раз они разругались и расстались. Один из них, собирая свои вещи, решил, что их общий скутер принадлежит по праву именно ему и забрал его, чем рассердил второго и тот написал заяву в ОВД. В принципе, ничего особенного, у нормальных людей такое сплошь и рядом, но от фразы: «Педик у педика спи*дил мопедик», мне как-то повеселело.

Хитрый мошенник.
К одному офисному зданию, где этих мелких офисов около 200 штук, приехал курьер из интернет-магазина по факту доставки трех ноутов и принтера. По условиям доставки, курьер должен был позвонить и его встретит представитель фирмы в холле здания. Созвонились, вышел представитель.
- Вот ноуты, вот документы, принтер в багажнике. – отчитался курьер.
- Давай в офис поднимемся, там все оформим?
- Хорошо, ща принтер притащу.
- Давай мне ноуты и поднимайся с принтером в офис №666.
- Хорошо.
Надо ли объяснять, что когда курьер поднялся в офис, то ни о каких ноутах и принтере, там никто и не слыхивал?

Глупый мошенник. (примерно 2004 год)
А один гражданин очень любил арбузы музыку. У него была большая коллекция лицензионных дисков (по тем временам большая и дорогая редкость). Покупал он их в двух достаточно знаменитых магазинах, у которых были достаточно высокие цены. И вот, однажды, он задумался: «А почему бы не взять и не на@бать систему?». Смысл замысла прост: цена определяется по штрих-коду, так почему бы не наклеить на новый дорогой диск, штрих-код с уже купленного и дешевого? Говно вопрос! День Икс настал. Штрих-коды подготовлены, народу в магазине не много, охрана дремлет. На кассе он передает кассиру пару дисков (среди них была золотая коллекция рока на трех дисках), кассир пробивает и понимает, что она что-то не понимает. Не важно, что это женщина взрослого поколения, которой сложно разобраться с мобильным телефоном, но она знает, что такие диски не могут стоить по 100 рублей. Она смотрит на чек, а там вместо коллекционного диска пробилась какая-то компьютерная игра. Подошла охрана, мошенника спалили, провели профилактическую беседу и отпустили. Фотки с камер распечатали и повесили на кассе. Поняв в чем он спалился, он решил реабилитироваться, а именно – он подготовил штрих-коды с более похожими по тематике дисками. День Икс2! Тот же магазин, та же смена охраны, только кассир другой – молодая (кстати, очень симпатичная) девушка. Как только он вошел в магазин, охрана его сразу срисовала и сказала кассиру все пробить, что та и сделала, парнишку взяли на выходе и сдали нам.
На мой вопрос: «Нахрена ты поперся туда во второй раз?». Он ответил: «Я хотел доказать себе, что могу их на@бать».

Лохотрон.
Из заявления юрисконсульта какой-то почти солидной фирмы, примерно 2005 год:
«Мне на мобильный телефон позвонил мужчина и очень вежливым голосом сказал, что мой номер стал победителем на конкурсе радиостанции «ЛохFM» и я выиграла плазменный телевизор. По условиям акции, для получения приза, я должна купить карточки экспресс-оплаты мобильной связи разных операторов и продиктовать ключи активации (я точно уже не помню, но там была какая-то система: столько-то таких, столько-то туда, столько-то сюда), на общую сумму около 10000 руб., что я и сделала, после чего мне сказали, что перезвонят через час. Через час мне не перезвонили, и я позвонила сама, но со мной говорили грубо и сказали ждать. Потом я еще раз позвонила, но трубку никто не взял, и тут я поняла, что это ЛОХОТРОН! Примите меры к мошенникам!»
Я, конечно, участвовал несколько раз в разных акциях, но деньги платил только один раз, когда мне прислали пепельницу и нужно было оплатить 15 рублей за пересылку.

Удар по имиджу.
Сидим с опером в дежурном кабинете, дежурим. В дверях появляются два дяденьки в районе 50 лет, хорошо одетых, крепеньких таких, и с видом подростков, которые первый раз пришли в аптеку за презервативами говорят: «У нас портфель с документами украли», при этом густо краснеют и глупо хихикают. Далее идут наши вопросы по обстоятельствам и все такое. Смысл таков: дяденьки давно знакомы, работают в разных банках и встретились в кафе пообсуждать некоторые вопросы. Портфель стоял на полу и когда они беседу закончили, то оказалось, что портфеля уже нет. Ценного ничего не пропало, кроме самого портфеля, в нем были рабочие документы, которые можно восстановить, но на всякий случай им нужна справочка, что их украли. Оформили, дали им талончик-уведомление, сказали, что бы звонили дней через 10. В конце беседы, один из них сказал: «Вы нас извините, справочка нам нужна на самый крайний случай, но убедительная просьба, если будете зачем-то вызывать, то не звоните на работу, что бы там никто ничего не узнал, потому что объяснить людям, как у двух начальников службы безопасности, двух крупных банков, украли портфель с документами мы не сможем, даже не смотря на то, что мы оба полковники ФСБ в отставке».

З.Ы. Граждане, будьте бдительны, бесплатный сыр бывает только в мышеловке, но и там он скорее всего уже просрочен.

[Reksman 1317]

Ну, раз уж коллеги пишут про свои случаи из службы государевой, то продолжу.

"Срочная утрата конечности". Будучи дежурным опером, вместе с участковым приезжаем на место осмотра по факту обнаружения трупа. По приезде обнаруживаем тело мужчины на приусадебном участке, накрытое по пояс одеялом. Спал при жизни на свежем воздухе (дело в июле было, Ленинградская область). Мне как оперу там делать было нечего, поэтому описывать тело предоставил участковому. По окончании прочитал протокол осмотра вслух (краткая выдержка): "Тело трупа одето в одежду... Тело лежит расслаблено и не подаёт признаков жизни... Жена трупа пояснила, что последний при жизни злоупотреблял спиртным... Правая нога согнута в колене..." После последней фразы "жена трупа" делает круглые глаза и говорит: "У него же НЕТ правой ноги!" Участковый делает ещё более круглые глаза, я тоже начинаю оклуглять свои очи... Действительно, откинув одеяло, убедились, что правой ноги по колено нет... ампутирована была давно. Участковый быстро вышел из положения дописав в осмотре "... согнута в колене до полной утраты"!!! И, что самое странное - прокатило.

[Podvodnik 5372]

Ну, раз уж коллеги пишут про свои случаи из службы государевой, то продолжу.

Да нет, это всё интернет. )))

Я на государевой службе рыб под водой гонял, да и немного народ спасал.

[Reksman 1317]

Ладно... Я-то по своим местам боевой славы пробежался...

[Сэм 6755]

Бедный Йожик )))

[bda 43 35]

Глубокая осень. В  шиномонтаж  стоит большая очередь из желающих «переобуться».

Как всегда есть полно желающих, так сказать  «особо торопливых» кто хочет пролезть без очереди. Но подъехав  к воротам и прочитав объявление на воротах,  сконфуженно разворачиваются и встают в очередь или уезжают. А на воротах надпись « Лица не традиционной сексуальной ориентации обслуживаются вне очереди»

[Shmel-zu-zu 834]

со звуком слушать

http://video.yandex.ru/users/rezhnova/view/318#

[Reksman 1317]

Ржачно, особенно про "человек без колготок"!

[Podvodnik 5372]

Страшнее пьяного ежа — зверя нет!
В Средние века венгерские крестьяне чтобы избавиться от змей, кротов, мышей, крыс, жаб и прочих паразитов, весьма вредных для сада и огорода, не знали лучшего средства, чем… пьяный ёж. Считалось, что в состоянии похмелья ёж становится ещё злее и беспощаднее к садовым вредителям и бдительнее охраняет от них участок, где обитает… Крестьяне расставляли тарелки с пивом чуть ли не под каждым кустом. Ежи — большие любители спиртного — не заставляли себя долго ждать и в больших количествах собирались на участках. А собак крестьяне на ночь запирали, чтобы те не мешали ежам заниматься делом.
Осенью, когда заканчивался сбор урожая, в Венгрии отмечали «День Пьяного Ежа», подобный дням сбора урожая в других странах Европы. Так что, страшнее пьяного ежа — зверя нет!..

[Podvodnik 5372]

Стемнело в этот вечер рано, как и положено в конце ноября. Фонари еще не зажглись, но город щедро освещали рекламные вывески и огни торгового центра, уродливого здания эпохи соцреализма, слишком монументального, чтобы на его месте построить новый и слишком старого, чтобы гармонично смотреться в современном городе.
Тогда он и появился. Не скажу точно в котором часу, но случилось это, когда температура упала под «ноль». Мороз вобрал в себя ненавистную сырость, сделал воздух сухим и прозрачным. Именно тогда он возник ниоткуда, материализовался в толпе людей, покидавших торговый центр, слишком озабоченных, чтобы обратить на это внимание и хоть как-то удивиться. На вид ему было около пятидесяти. Обычный мужичок среднего роста, щуплый, с хитрыми живыми глазами на небритом лице и широкой улыбкой с золотой фиксой в углу рта. На нем были серые мешковатые брюки, из-под расстегнутой зимней куртки виднелся клетчатый пиджак серо-горчичного цвета и видавшая-виды шляпа на голове, которую надеть можно лишь от нежелания мерзнуть, потеряв перед этим китайскую вязаную шапочку.
Живой походкой прошел к остановке, где толпились люди в ожидании маршруток, которые шли отсюда почти во всех направлениях, и слился с толпой.

- Скоро буду. Да не забыла я, - недовольно бубнела какая-то женщина в мобильный.
- Опять забитая, - прокомментировал появление маршрутки чей-то голос из толпы.
Та проехала не останавливаясь. Неподалеку ссорилась молодая пара.

Наш герой, успев затеряться среди толпы, одернул куртку и посмотрел в темное небо.

- Снег пошел, - негромко, но внятно произнес он.

Никто не обратил внимания. Какое кому дело до снега в пятницу вечером, когда надо поскорее добраться домой? В ту же минуту зажглись наконец-то фонари, стало чуть светлее.

- Снег пошел! – уже громче и веселее повторил мужичок, показывая рукой на мелкие снежинки в луче фонаря. Толпа оглянулась, но в то же время к остановке подлетели три маршрутки, и люди засобирались, перекладывая сумки и пакеты в одну руку, доставая второй заранее приготовленную мелочь.

- Пешком пойду! – мужичок радостно обвел взглядом людей, залихватски сдвинул шляпу на затылок, широко улыбнулся, развернулся чуть не в прыжке и зашагал по тротуару, смешно, словно пародировал танцора танго, подбирающегося к своей партнерше.
«Чудак или пьяный», - подумали люди.

- Снег пошел! – крикнул он водителю маршрутки, проходя мимо и замахал рукой. Тот растеряно ответил на жест и продолжил собирать мелочь.

Люди набились в маршрутку. Кто успел зайти первым, сразу попадали на свободные места, остальные столпились в проходе, устраивая поудобнее свои пакеты. Водитель захлопнул дверь и нажал на газ.

- Снег пошел, - весело и задорно перекривил нашего героя какой-то долговязый парень в вязаной спортивной шапочке. На секунду воцарилось молчание, а затем вдруг все прыснули со смеху. Пассажирам почему-то вдруг сделалось легко и весело.
- А ведь в самом деле, - заметил кто-то в конце салона.

Во второй маршрутке у окна сидела женщина, которая перед этим говорила по телефону на остановке. За холодным запотевшим стеклом мелькали еле заметные снежинки. «И вправду снег что ли?» - подумала она. Маршрутка обогнала смешно вышагивающего мужчину, который по-прежнему смешно двигался по тротуару, подставляя улыбающееся лицо первым снежинкам. Женщина улыбнулась. Из пакета на коленях пахнуло запахом купленных мандарин. «А ведь раньше мандарины только на Новый год были», - подумала она, вспомнив, как в молодости, этот запах был неотъемлемой частью праздника. Усталости словно не бывало. «Надо хоть раз домой с улыбкой после работы прийти», - подумала она и оглянулась вокруг, ожидая увидеть недовольные лица. Как ни странно - никто не хмурился.

- Зима. - Внезапно для самой себя произнесла она. – С первым снегом, товарищи!

Люди заулыбались в ответ.

Водитель третьей маршрутки остановился на светофоре. «Это кто-то со мной поздоровался? - у водителя наконец-то появилось время, и он вспомнил человека, который махал рукой на остановке. - Может какой-то старый знакомый? – он перебирал в памяти лица людей, одновременно вспоминая нашего героя. – Но он не «здравствуй» крикнул, что-то другое».

Несколько мелких снежинок прилетело на лобовое стекло, рука дернулась включить дворники. Нет, не стоит. Мелочь, еще и сухой.

- Снег идет, - послышалось за спиной.
- Снег пошел! – громко сказал водитель вслух. Он теперь точно знал, что ему кричал странный незнакомец. Испугавшись своего веселого вскрика, маршрутчик посмотрел в зеркало, где отражался салон. Люди кивали и улыбались в ответ.

- Снег же! Да? – радостно переспросил людей в салоне.
- Снег.

Загорелся «зеленый», он включил первую передачу и тихонько, чтобы его ненароком не услышали, замурлыкал в усы старую и такую родную песню из известного фильма: "Чито-гврито, гврито-Маргарито да..."

Снег в этот вечер шел недолго, а к ночи и вообще стих, и по небу рассыпались миллионы звезд. Но словно что-то произошло в городе. В этот вечер никто не пришел домой злым и угрюмым. Самый обычный ужин каждая семья в городе, не сговариваясь, превратила в праздничный. Люди звонили друг-другу, поздравляли с первым снегом и радовались, что на другом конце провода благодарили и поздравляли в ответ. В этот вечер даже те, кто любит задержаться на работе или с друзьями, почему-то поспешили домой. И дома их радостно встречали. Пусть у большинства не было ничего заготовлено для праздника, но разве это главное? Хорошего настроения хватало на всех. Пусть это настроение и было беспричинным. Таким же беспричинным, каким бывает угрюмое выражение на лицах прохожих, у которых по вечерам лишь одна забота - добраться домой после работы, на которую так и так все ходим. Хотим мы этого или нет.

Следующий день. Суббота.

Суббота выдалась морозной и солнечной.

- Мы сейчас пойдем на качели. А потом будем пить чай!

По улице вприпрыжку шла девочка лет четырех в розовом лыжном комбинезоне, рядом с ней – мама, молодая женщина в элегантном белом полушубке.

- Мы будем долго-долго кататься?
- Долго-долго, - подтвердила женщина, - держись за руку, доця.
- Мех! Я буду держаться за мех, - ответила та и взялась за рукав полушубка.
- Держись за мех, - улыбнулась мама в ответ.
- Мама, смотри, - девочка показала рукой вдаль, - ангел!

Девушка присмотрелась, но никого не увидела, кроме мужчины лет пятидесяти, невысокого роста, в мешковатых темных штанах, зеленой зимней куртке и видавшей виды фетровой шляпе.

- Ну какой же это ангел?
- А кто это? – девочка задорно посмотрела на мать.
- Это просто мужчина куда-то идет. А мы с тобой идем на качели.
- Нет, это – ангел! – упрямо повторила девочка и засмеялась.
- Ладно, пусть будет ангел.

«Какой прекрасный день, - подумала женщина, - зима только началась, а такое чувство, словно Новый год наступил. И впереди все только хорошее».
От этой мысли стало безумно весело, она подхватила дочь на руки, прижала к себе и звонко поцеловала в щеку. Девочка засмеялась, и они пошли дальше.

А тем временем мужчина в фетровой шляпе остановился, посмотрел по сторонам и свернул в арку ближайшего двора, сделал несколько шагов и растворился в морозном воздухе. Точно так же, как и появился накануне.
Новый год скоро все-таки, а ему еще столько городов обойти…

[lazarewih 387]

Podvodnik

Молодец! Классно!   

[lazarewih 387]

[Explorer 2726]

оригинал 

я узнал, что у меня 
есть огpомная семья - 
и тpопинка, и лесок, 
в поле каждый колосок! 

речка, небо голубое - 
это все мое, pодное! 
это родина моя! 
всех люблю на свете я!

 

версия интернетовская 

я узнал что у меня, 
есть огромная семья, 
монитор, системный блок. 
в сеть воткнул я проводок, 
виндоус небо голубое, 
это всё моё родное, 
без инета жить нельзя, 
этo родина моя!

 

версия наркоманская 

я узнал что у меня есть огромная семья, 
мак и белый порошок, конопли большой мешок, 
водка, пиво разливное - это все мое родное!!! 
все на свете прет меня, наркоман наверно я!!!

 

версия капиталистическая 

я узнал, что у меня 
есть огромная семья 
доллар, фьючерсы, валюта 
рынок - каждому наука 
это - родина моя 
все куплю на свете я!

 

Взято ТУТ   

[Anton21 66]

Мне из АЗР-моторс спам-смс пришло опять:14 и 15 декабря АЗР атакует! 120 а/м отдаем в минус! Всем гостям 15% скидка на сервис! Фуршет, подарки, угощение для детей и взрослых! Ждем Вас!   (495)********

Я перезвонил, говорю вот такая смс пришла и типа это самое... Меня девушка оператор перебивает и 5 мин распинается про акции,фуршет и прочее. Когда она наконец закончила я и говорю, все очень здорово, но я вообще звонил сообщить, чтобы на меня не накрывали, я не приду.

[вольт 102]

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN!

СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.

Г0Р9NСЬ.

[lazarewih 387]

Алексей Пехов.

Куда уходит сказка (отрывок).

 

Пройдя через маленькое поле, заросшее высокой пожухлой травой и серебристыми цветами, над которыми не властна была даже осень, Василий (Кот Учёный, Смотритель Волшебного Леса) вышел к Зачарованному бору. Из-за пожелтевших елок, умирающих от дыхания последней осени ничуть не хуже, чем березы, клены и дубы, внезапно раздались отборные матюги. На поляне возвышалась здоровая белая печь с едва дымящейся трубой. Рядом с ней на четвереньках стоял Иван-дурак. Рожа у него была злая, красная и порядком испачканная. На ковре из еловых иголок в хаотичном беспорядке были разбросаны инструменты (ничего не напоминает).

– Попробуй теперь! – крикнул водила.

– Не фига подобного! – хриплым басом ответствовал сидящий на печи Колобок.

– Ты на какую педаль жмешь?

– На эту… которая посередке!

– А я на какую просил?! – зарычал Иван.

– Не так уж это и просто – жать на педаль, когда нету ног! – оправдался помощник и, основательно повозившись, все же умудрился на что-то надавить.

Печь загудела, чихнула, выпустила из трубы маленькое вонючее облачко дыма и скисла (прямо как КАМАЗ). Иван вновь матюгнулся, поминая создателей печи вплоть до седьмого колена.

– Бог в помощь, – произнес Василий, выходя из-за елок.

– А… Смотритель. Привет, привет. Вот блин, заглохла, падла, на полпути!

Из ведра, находящегося за спиной Колобка, выглянула Щука:

– Говорила я тебе, пешком надо было идти!

– А весь скарб кто потащит? – огрызнулся дурак, копаясь в груде гаечных ключей. – Или я, по-твоему, должен переть шмотки на своем горбу?

Действительно, на печи живого места не было от сваленного барахла. Создавалось впечатление, что на ней едет не Иван-дурак, а целая армия Лимонов, вкупе с многочисленной семейкой дядьки Черномора.

Щука ничего не ответила и скрылась в ведре, напоследок ударив хвостом и разбрызгав воду.

– Эй! Зубастая! – обиделся Колобок, на которого попала вода. – Поаккуратней там!

– Давно стоите? – поинтересовался Василий.

– Уже с час. Чего мы только не делали!

Над Зачарованным бором раздался рев, и по небу пронеслась железная птица людей.

– Разлетались, мать их! – выругался Иван, провожая машину взглядом. – Не терпится им…

– Одну хреновину Горыныч сбил, так их теперь в пять раз больше налетело, – вновь высунулась из ведра Щука.

– Пора сваливать, – подытожил Колобок. – А то опять будут бухалки скидывать. Давеча они Великана и Мальчика-с-пальчик убили.

– Да как же мы свалим, если эта рухлядь не заводится?! – взорвался Иван и зашвырнул молоток в кусты.

– А по щучьему веленью? – на всякий случай поинтересовался кот.

– Хренушки! – ехидно отозвалась Щука. – Скажи спасибочки людям! Волшебство ушло. Не действует! Ни мое, ни Золотой рыбки!

– А Рыбка где?

– Здесь она, родимая, в ведре, – Колобок соскочил с печи и подкатился к Ивану. – Хотели подвезти до портала, а вон видите, милорд Смотритель, как обернулось-то?

– Что сломалось хоть?

– Да шут ее знает, – вздохнул Иван, огорченно почесав в затылке. – Все перебрал и ничего не нашел.

– А дровишки заложить не забыли?

– Я самолично в топку десяток сосновых поленьев запихал! – произнес Колобок.

Дурак в раздражении хлопнул себя по лбу:

– Безногий, ты хоть и башкой вышел, но тупее меня! Какой умник тебя научил сосну пихать?! Печь у меня отродясь ни на чем, кроме березы, не фурычила! А я гляжу – чей-то не то! Идет как-то рывками, блин! (Вот что значит топливо с другим октановым числом).

– Яж не знал, – виновато заканючил Колобок.

– Не знал он, – буркнул Иван, подняв с земли топор. – Вытаскивай дрова из топки, а я за березой.

– Как же я их вытащу? – жалостливо спросил Колобок. – У меня и рук-то нету.

– А запихивал как?! Так и выпихивай!

Спустя полчаса печь радостно фырчала, разбросанные на земле инструменты были собраны, а Иван-дурак с Колобком весело распевали незатейливую победную песню.

[вольт 102]

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. 

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы 

и литературной премии!! 

— 

ОАО Ново-Петровская птицефабрика 

Внешний управляющий 

Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область 

Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 

Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 

Исх. № 257 от 26 июня 2001г. 

Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю. 

Уважаемая Наталья Юльевна! 

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. 

Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. 

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в 

Индии, где корова является священным животным). 

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. 

Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. 

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). 

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. 

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. 

В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. 

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. 

Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). 

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. 

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. 

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока). 

С уважением и благодарностью за 

Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий 

Н. Г. Тайманов

[Vovchik 1974]

...В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки...

Так нельзя...

... Аж до слез))))

[FOX 2819]

 

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. 

 

http://x-trail-club.ru/forums/topic/3419-iumor/?p=209854