Юмор

[IRON G'irl 6188]

Продолжение про медведя

-Шел медведь по лесу, видит камень, а на нем надпись: налево пойдешь — в машине сгоришь, направо пойдешь — в машине сгоришь, прямо пойдешь — в машине сгоришь. Пошел медведь направо, видит — машина горит. Сел в машину и сгорел.)))))))))

***

Идет медведь по лесу, видит машина горит, сел в нее и сгорел, мимо проходил олень, видит медведь горит, пошел его спасать и тоже сгорел... Бежит зайка, видит такую картину, залез на заднее сиденье потому что олень на переднем и сгорел, черт возьми

[Хайдар 4]

Продолжение про медведя

-Шел медведь по лесу, видит камень, а на нем надпись: налево пойдешь — в машине сгоришь, направо пойдешь — в машине сгоришь, прямо пойдешь — в машине сгоришь. Пошел медведь направо, видит — машина горит. Сел в машину и сгорел.)))))))))

***

Идет медведь по лесу, видит машина горит, сел в нее и сгорел, мимо проходил олень, видит медведь горит, пошел его спасать и тоже сгорел... Бежит зайка, видит такую картину, залез на заднее сиденье потому что олень на переднем и сгорел, черт возьми

дайте мне Ваши таблетки....

[IRON G'irl 6188]

дайте мне Ваши таблетки....

самой мало в другой раз поделюсь ))))

Продолжение про медведя

Вчера оперативниками в Битцевском парке был найден сгоревший остов автомобиля марки «KIA». В кузове автомобиля находился труп крупного млекопитающего, предположительно медведя )))

И наконец последняя серия про медведя

Ядерная война уничтожила не только все человечество, но и не оставила шансов на выживание всей биосфере. Руины городов возвышались безмолвно над пустынными равнинами, на которые то и дело изливались радиоактивные дожди. Отчаявшись найти своих сородичей, последний выживший медведь брел по лесу среди горящих деревьев. Иногда он останавливался, чтобы издать пронзительный, полный тоски и боли рев, в котором слышался упрек всему человеческому роду за то, что они сотворили с землей. Надежды не было. Он был последний в своем роде. Неожиданно медведь увидел горящую машину — бог знает как она оказалась посреди леса. Медведь смотрел на машину, и отблески огня плясали в его глазах. Он знал, что делать.....

[Podvodnik 5372]

"Япона мать!"-не поленитесь и прочитайте

Это уже вчерашний день. Сейчас в японских туалетах на стене имеется плата с двумя кнопками: 1. Нормальный желудок, и 2. Запор. Нажимаете нужную кнопку. В случае запора снизу выдвигается вакуумный шланг, который автоматически крепится специальными присосками к анальному отверстию. Одновременно из центра шланга выходит тонкая эластичная трубка с шариковым наконечником, смазанным вазелином. Трубка мягко входит в анальное отверстие. Специальный теплый раствор подается под давлением в прямую кишку. Затем трубка уходит обратно в шланг. Сбоку унитаза имеется рычажок, с помощью . которого пользователь создает нужный вакуум. Содержимое желудка безболезненно вытягивается вакуумным шлангом. Процесс сопровождается музыкой по выбору - симфонической, эстрадной, рок или марш. См. журнал "Japan Technology News ", No. 2, 2011, стр. 11 - 13 А "Япона мать". Поразительно! На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в Стране восходящего солнца. Тем неменее, зайдя первый раз в туалет в гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до температуры моего тела. Воздух был освежён встроенным кондиционером (22' С). При моём приближении крышка автоматически поднялась и заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то, что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую поверхность фаянса. Затем унитаз вежливо сказал мне о чем-то на японском. (наверное, поблагодарил за приятное знакомство и пожелал дальнейших успехов в пищеварении -- прим. МЯК) К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу - мои познания в японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых не заинтересовала фаянсовое изделие. Да, чуть не забыл. Во время процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как бы правильно выразиться... неиспорченным. Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще и дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи. Унитазы в Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом универмаге в специализированном отделе рядами тянутся компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов: Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи Panasonic). Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо Игучи: "В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем - основной центр развлечений. Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует ягодицы теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы поставляются с пятью вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации, классика, шум водопада или традиционная японская арфа. Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII: небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически отслеживая уровень содержания сахара. За такими механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой стороны, население Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном медицинском контроле. В ближайшее время "большая туалетная тройка" выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские центры, которые будут измерять кровяное давление. А крышка - взвешивать с точностью до долей грамма.

[lazarewih 387]

Афигеть! Я прямо представляю эту роскошь в деревенском толчке!!!

[IRON G'irl 6188]

Вот так - сел на унитаз и сразу мед. обследование прошел, безо всяких полисов, талончиков и поликлиник

[Shmel-zu-zu 834]

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:"Чего ДЕВУШКА (!!!) хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла я за хлебушком..")))))

[IRON G'irl 6188]

- Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали...что мне с ней делать?

- Засуньте её себе в .....у.

- Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

[lazarewih 387]

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

[IRON G'irl 6188]

[avego 612]

Понедельник выдался довольно-таки жарким и неудачным. На работе материализовалась свойственная началу недели попка. Я решил кинуть это гиблое дело и свалил домой пораньше. Жара, дома вообще ахтунг. Я разделся, думаю, пойду освежусь первым делом. Зашел все-таки на кухню, плеснул себе вискаря со льдом. Развалился голый на диване, бухло потягиваю. Настроение вроде бы улучшается. Мне, когда дела идут вкривь и вкось «собрать свой мир воедино» помогает банальная уборка квартиры. Ну, настало такое время. Допил вискарь и пошел за пылесосом.

Чтобы было веселее, решил послушать во время уборки музыку. И, дабы не устраивать адовый меломанский п ц соседям, одел радионаушники. Вообще-то эта хрень почти ненужная. Еще и батарейки жрет. Зато можно напялить их на башку, включить на компе плейлист и вперед по всей квартире без проводов. Одел я, короче, эти наушники. Так как пылесос ревет, накрутил полную громкость. И колбашусь значит по квартире. Голый, то есть почти голый – в радионаушниках. И с пылесосом.

Хорошая музыка всегда поднимает мне настроение. Пропылесосив, я решил еще и пыль вытереть. Пылесос выключил – музыка в ушах еще громче. Взял брызгалку-полироль, тряпочку и хожу по хате, пританцовывая. Начинает играть песня Мумий Тролль «Медведица» - очень энергичная и ритмичная.

Смахиваю пыль, кручу попкой в ритм, и перемещаюсь по квартире. И вот, к моменту первого припева, эмоции переполняют меня. Я, подражая Лагутенко, блеящим голосом ору на всю квартиру «М-е-е-р-е-щится!». И вслед за этим ору уже от страха…

Здесь следует заметить, что я постоянно задерживаюсь на работе. Почти всегда. Жена моя работает в семи минутах пешим ходом от дома. Потому, после работы она часто приходит домой не одна. Нет, не с любовником, а с подружками. Им по дороге домой хочется зайти куда-нибудь, потрещать о своем, о женском и выпить кофе. И по глупому стечению обстоятельств этим бабским штабом навеки стала моя квартира. Я прихожу позже, когда они уже разбрелись по домам. Обычно эти посиделки – полчаса, не больше.

В этот жаркий вечер понедельника девки в количестве трех человек, прихватив всякие ништяки, весело заломились ко мне на хату. Жена пропустила подруг вперед, а сама осталась закрывать двери. Самая наглая девка, скинув шлепки, последовала прямиком на кухню. И тут на нее выскакиваю я. Голый б , в одних наушниках. С криком «М-е-е-р-е-щится!». Сказать, что она ох – не сказать ничего. Потом ох все кто остался в коридоре – я сайгаком проскакал в сторону спальни и там закрылся.

Наушники я снял уже в спальне, под остатки припева «Медведицы». Я чуть не обозаложился с испугу, потому что ничего не слышал. Они же музыку в наушниках тоже не слышали и были уверенны, что входят в пустую квартиру.

Естественно, девки быстренько самоудалилсь. Лишь после этого я покинул своё убежище. Самым трудным было объяснить жене, что я не специально. До сих пор на меня дуется.

Orlum ©

[Podvodnik 5372]

Сидят мужики дома, бухают. Тут звонок, а в трубке тонкий женский голос:

- "Здравствуйте, вы женское такси вызывали?"

- "Вызывали"

- "а чтобы куда-то ехать, или чтобы поржать?"

-"Да если честно - чтобы поржать!"

- "Ну тогда спускайтесь, машинка подьезжает, скоро парковаться начнет!"

[Podvodnik 5372]

http://www.adme.ru/doska-obyavlenij/kak-ge...semerku-514505/

[Podvodnik 5372]

http://fishki.net/comment.php?id=139251

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка «Мальборо».

Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать.

http://www.yapfiles.ru/show/639477/1613cbc...html?autoplay=1

[Lexopes 443]

ПИСЬМО К ПРЕЗИДЕНТУ...)

"Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике

Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы

все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы « ромашка»

тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец

бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на х.. й никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие

праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб

Милана стала праституткой. Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать,

а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.

И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как

это сделал Миланын отец. А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный жених, и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая

сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я

ниочень понял, што они хот... ят вам дать, но если вам штото от них

нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном.

Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник,

и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и даже нимножко по папиным видиокасетам выучил немецкий язык. И моя мама

тоже будет рада, патамушто она вас любит, и сказала, што вы хоть и

старый кабель, но все равно настоящий мужчина, нитошто наш сосед дядя

Витя, который вроде тоже из Питера, но вчера нажрался и наблевал на

нашей лестничной площадке. А папа говорит, што когда вы к нам приедете,

то у нас починят дороги, и отремантируют наш детский садик. Такшто мы вас очинь ждем. Мы к вашему приезду в садике разучим песню Жанны

Фриске « портафино», а спать вы сможете у нас дома на кухне,

на новой раскладушке. И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама

говорит, што у вас их до попкы..."

[IRON G'irl 6188]

Прикольное объявление о продаже авто

Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелка неуважительно смеются.

В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Диски плохие.

Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.

Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.

Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.

Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.

Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»

[Podvodnik 5372]

Давным –давно , в середине 90 х , по убитым дорогам Вятской губернии , огибая ямы и ухабы , перемещался такой же убитый рыдван неопределенного цвета . Из под чудовищного слоя грязи гордо просматривался узнаваемый профиль очередной гордости советского автопрома-ВАЗ 2104 . Внутри аппарата , согнувшись в три погибели , обложенный мешками с картошкой и ящиками с рассадой , восседал здоровенный мужичина в ватнике , надетом на застиранную футболку, в кирзовых сапогах и линялых трениках пошива мейд ин Чайна .

Ловко лавируя среди воронок и ям , как заправский шофер времен Отечественной , пепелац с хозяином медленно , но неуклонно приближался к единственному непреодолимому препятствию на пути к цели - посту ГАИ .

Сержату Клюеву было плохо . Не просто плохо – отвратительно , да на столько , что хотелось лезть на облезлые стены поста и выть , раненным в филейные части , волком на луну. Лейтенант Ряхин , пребывал в таком же состоянии , но бессовестно пользуясь служебным положением , закинув ноги на обшарпанный стол и как шериф Дикого Запада , натянув фураньку на глаза , соизволил почивать , страдальчески стеная во сне . День рождения «замка» – удался на славу, выдоив последние силы , да и что там говорить – финансы . Подвывание утомившегося движка Ряхин услышал раньше подчиненного , но на слух определив детище родного автопрома , не повел и бровью. Клюев же , оживившись , пыхтя , пытался натянуть бронежилет , благо трендюли от начальства , вдруг озаботившемся целостностью тушек подчиненных , давали знать .

- Лех , - фамильярно обратился сержант к начальству, - пойду , тормозну этого баклана . Надо ж поправиться .

Лейтеха , приняв позу, когда ничего не болит , пытался достичь нирваны , пересидеть недуг не шевелясь и потому приоткрыв один глаз , видящий кое - как из под фураньки произнес только :-М-м-м…

Увиденный же образ напарника сподвиг на единственную , неосознанную до конца мысль: -- Ну до чего на гнома похож. Резинового . Надутый и бестолковый .

И погрузился в прострацию .

Через пару минут жизненные пути обладателя средства передвижения и кудесника полосатой палочки пересеклись .

Пытаясь дышать в сторону , «измученный нарзаном» гаец произнес заклинание :

- Сержант Клюев , документы на машину и водительское удостоверение , пжалста . Приготовте машину к досмотру .

Кряхтя и потирая поясницу водитель выбрался из машины .

- На , - протягивая корочки прав , техосмотра и тех.талона , невозмутимо прохрипел здоровяк .

Тупо уставившись в плохо различимые с бодуна буквы , Клюев понял - ловить здесь нечего ,больно нагло вел себя детина . И тогда сержант применил удар ниже пояса .

- Аптечку , аварийный знак , огнетушитель к осмотру предоставьте .

Водила , презрительно измерив взглядом сержанта , открыл багажник , достав оттуда 10ти литровый углекислотник , судя по размерам и надписям , стыренный с противопожарного щита и знак , затем замер в растерянности . . .

- Наша взяла !!!- плотоядно облизнулся про себя Клюев , представляя холодную поллитровку и яства , коими будет ее закусывать .

- Епт! - водила хлопнул себя по лбу и решительно устремился к пассажирскому сидению . Порывшись под сиденьем извлек на свет черную дермантиновую сумку.

- Во , аптечка ! - пробасил великан .

- Ч-ч-чего? – проблеял Клюев .

- Аптечка ! – настаивал мужик , при этом умело расшнуровывая завязки . Из мгновенно распавшейся сумки хищно блеснули скальпеля устрашающих размеров , хромированные зажимы , толстенные иглы и прочий медицинский скарб .

- Это не аптечка !!Аптечка другая ! Маленькая ! Во ! - развел руками на двадцать сантиметров Клюев .

- У тебя херня какая - то , а не аптечка ! Таблетки в ней , жгут , там , корвалол с зеленкой ! - пересохшее горло сержанта дало «петуха».

- А чо тогда? Ты кто , чтоб про аптечку мне тут рассказывать ? - взревел мужик .

-О , а у гнома то не ладно ! – собрался Ряхин - надо глянуть . - Тьфу , блин , какой гном ?

- Резиновый !- ехидно ответило похмельное подсознание .

- О чем ор ? - зашел издалека лейтенант.

- Да вот , аптечка у гражданина неправильная ! - плакался Клюев .

- Сам ты неправильный ! – при офицере мужик стал более покладистым .

- Уважаемый , а кем работаете ? - нашелся Ряхин .

- Дык , хирург я , травматолог .

Лейтенант с уважением посмотрел на водилу .

Клюев не мог снести обиду и вставил :

- А таблетки , таблетки то где ? Вдруг больному плохо станет ?

Мужик покосился на неугомонного Клюева и обратился к лейтенанту:

- А вот , товарищ лейтенант , видали на таблетках риски ? Где крест , а где полоска просто . А знаете зачем ?

- Зачем ? – просипел Клюев , опередив начальство .

- А за тем , чтоб когда пациент без сознания – в попку завинчивать удобнее было !!! - рыкнул на него доктор .

Лейтенант , забыв похмелье , согнулся от хохота . Клюев , покраснев как рак , молча таращился на врача . Еще через пять минут , лейтенант ,побулькивая подаренной доктором стеклянной фляжкой с хихиканьем удалился на пост , предварительно приказав напарнику : - А ты , бди ! Гном . - Какой гном? – просипел Клюев .

- Резиновый – подсказало Ряхину , подсознание , обрадованное ближайщим опохмелом .

[Lexopes 443]

Если баян- не пинать

Как стать диверсантом

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал

свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует

экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с

трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы

предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

Продолжение следует...

[IRON G'irl 6188]

29-ый день классный ))))))))))))))

[Podvodnik 5372]

Террорист-смертник:

- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взорву!!!

Черепаха:

- Сволочь!