pyramid

Некорректно собрано. ИМХО. Есть утечка на массу.

Пьяный мужик заходит в парадную, поднимается на этаж и звонит в дверь: - Здрасте! Я тут живу? Женщина захлопывает дверь: - Нет! Мужик обходит круг возле дома, поднимается и звонит опять: - Здрасте! Я тут живу? Женщина возмущённо захлопывает дверь: - Нет! Вы тут не живёте! Мужик обходит два круга возле дома, поднимается и звонит опять: - Здрасте! Я тут живу? - Нет! Нет! Не живёте! Дверь захлопывается. Мужик спускается и ворчит: - Ну как же так, - я нигде не живу, а эта стерва везде поселилась! ------------------------------------------------------------------- Стою на первом этаже, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем. Мама пытается успокоить ребёнка: - Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь. Но Лизочка, неугомонная, остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает. А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к чёрту. Ну, и как гаркну: - Лиза, молчать! Место! Малая тут же замолчала и встала на месте. - Хорошая Лиза, молодец. Рядом! Девочка послушно заходит в спустившуюся кабину лифта. Почти доезжаем до моего этажа. Мамаша улыбается: - Спасибо вам большое! А то я её битых полчаса не могла успокоить. А мне что-то так весело стало, я возьми и крикни в закрывающуюся за мной дверь: - Лиза, голос! И счастливое гавканье поехало вверх... ------------------------------------------------------------------- Пиратский корвет бороздит Карибское море. Юнга спрашивает боцмана: - Черная метка - это смертный приговор? - Смертный. - А голубая? - Тоже ничего хорошего...

Пуп...

Нужно перевезти в салоне Т-31 несколько штук профиля размером 3х3 см и длинной 3 метра. Если положить его одним концом в ноги переднего пассажирского места, а далее - на спину сидения заднего левого пассажирского места - влезет ли в салон трёхметровый пруток-профиль?

В России в субботу, 28 апреля, вступили в силу изменения в правила дорожного движения (ПДД), официально вводящие новую желтую разметку на перекрестках, пишет газета «Коммерсантъ». Новая разметка представляет собой пересекающиеся желтые линии и неофициально известна как «вафельница», отметает издание. Такая разметка появилась в Москве еще в 2015 г., но до сих пор наносилась только в качестве эксперимента. Водителям запрещено выезжать на «вафельницу» даже при зеленом свете светофора, если впереди - затор, который вынудит его остановиться, помешав движущимся в поперечном направлении машин. Новая разметка, нанесенная на московские перекрестки в пилотном режиме, позволила увеличить скорость движения там на 80% утром и на 15% - вечером, рассказал представитель ЦОДД. Сейчас в Москве такая разметка есть на 76 перекрестках. До конца года ее нанесут еще на 79. Штраф за нарушение выезда на разметку - 1 тыс. руб. Запрет не распространяется на водителей, которые на перекрестке с «вафельницей» сворачивают, а не едут прямо. Решить, как фиксировать нарушения, власти пока не могут. По данным МВД, которые приводит газета, инспекторы в России выявили 9,9 тыс. случаев нарушений в 2016 г. и 6,9 тыс. в 2017 г. В Москве сначала для этого применяли дорожные камеры, но затем ГИБДД признала их использование нецелесообразным. Записи не давали достаточной доказательной базы - можно было лишь увидеть, что автомобиль заехал на «вафельницу» при определенном сигнале светофора, объясняют знакомые с ситуацией собеседники газеты. https://www.vedomosti.ru/politics/news/2018/04/28/768213-zapret-viezda-na-vafelnitsu

Sho-Me

А долго ли будет траур на форуме и закрыты некоторые разделы форума из-за этого?

Между семитами и индусами - есть разница (цыгане - выходцы из Индии). Хотя есть некоторая схожесть. Анекдот на эту тему: В советское время в Паспорте гражданина СССР была графа: "национальность". И бланки паспортов были под строжайшим учетом и контролем. Один еврей пошел менять паспорт в связи с тем, что старый пришел в негодность. Сдал старый испорченный паспорт, фотографии, написал заявление. Приходит через десять дней получать новый... Бац! А там в графе национальность вместо слова "иудей" стоит слово "индей". Паспортистка ошиблась. Мужик в крик - отказываюсь получать паспорт с такой национальностью. Уж как его ни уговаривали - отказался на отрез. Дело принципа. Пришлось паспортному столу этому мужику назначить новое время выдачи Паспорта, а за это время - принять решение: что делать с испорченным бланком. Дело ведь серьёзное. Паспортистку нужно увольнять, а всем работникам паспортного стола - не видать премии. Начальнику - выговор. Снова через 10 дней приходит этот мужик за паспортом. Открывает, а там такая запись: "индейский иудей" ! Что бы не терять бланк - паспортный стол так корректно исправил первую запись...

вообще то не бригада евреев, а договор между цыганским табором и руководством порта.

Импрессионизм: Продукты не нарезать, а измельчить в блендере. Кубизм: Продукты нарезать кубиками. Романтизм: При подаче борщ посыпать лепестками розы. Символизм: Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо». Сюрреализм: В готовый борщ влить бутылку водки. Концептуализм: В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным. Гиперконцептуализм:Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так,чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу. Поп арт: Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь. Хеппенинг: После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом». Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила. Соц-арт: Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и пр. Постмодернизм:Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.

После зимы - помыл в эти выходные пол в гараже. Снова - как новый!

Только к официальному дилеру. У меня была точь в точь аналогичная ситуация. карточки с кодом - не приложили (её утеряли при перевозке автомобиля из одной площадки автосалона - на другую). Автомобиль покупался новым. В сервисной книжке - так же не записали. Я зарегистрирован на сайте https://youplus.nissan.ru/RU/ru/YouPlus.html Обращался к ним. Предоставил все данные. Обещали перезвонить, но так же - тишина. Год ездил после покупки нового авто - код не потребовался, ибо не снимал с аккумулятора контакта и не обесточивал мультимедийную морду. Через год подошел срок первого ТО у официального дилера. Приехал к ним и, по-мимо регламентного обслуживания, попросил восстановить код к магнитоле (за что был выставлен счет в 800 руб). Все официальные дилеры имеют парольный доступ к сайту разблокировки магнитолы (сайт в Европе). В моём случае заняла процедура получения этого 4-х значного кода аж 2 часа. Сперва дилер неправильно год выпуска указал (указал год выпуска авто, а надо было год выпуска магнитолы) при запросе в европейский центр тех.поддержки - естественно был прислан неправильный код и при его трёх-разовом вводе магнитола заблокировалась. Дилер сделал повторный запрос и указал правильный год и номер магнитолы. Пришел новый код. Его ввели и всё разблокировалось. Код мне вписали в сервисную книжку. Есть в интернете сайты, занимающиеся якобы разблокировкой через интернет и безналичную оплату услуги за разблокировку. Я не рискнул связываться. Да и цена на этих сайтах примерно не на много меньше, чем у дилера. Если уж дилер ошибся в данных магнитолы, то есть риск самому неправильно что-либо выслать для этих разблокировщиков и просто потерять деньги.

Умываю руки...

При снятии стекла очень вероятно его расколоть. Так как клей-мастику режут тросом в четыре руки (один снаружи, другой - изнутри). И тут никак усилие нажатия и сопротивление старого клея - не проконтролируешь. Поэтому и без гарантии...

Лучше в данной ситуации - не использовать мануал. Ибо - вскорости сами сможете убедиться, что в данной точке шов начнёт расходиться. Гораздо более лучше и безопаснее продвинуть домкрат чуть-чуть дальше под машину (слегка под углом) и подпирать под подвеску. А на сервисах - они всегда ищут лёгкие пути и им по-фигу, что будет с днищем у чужого авто...

На этой фотографии неправильное место подхвата подъёма. Так Вы, или шов-стык порога с днищем кузова раздавите, или подкладочную резиновую шайбу разорвете. Надо подкатывать домкрат чуть глубже под днище под подвеску (предварительно поставив автомобиль на ручной тормоз).

Если это настоящий Bosch. А так модель - VARTA 561 400 060 SILVER Dynamic - гораздо лучше, чем BOSCH 563 400 061 S5. В Varta SILVER Dynamic реализована технология PowerFrame (поиском по Интернет - много информации об этом) :

Мне не трудно и на ТО заехать (благо - под боком). В следующем месяце поеду для ШНивы делать.

А.П.Чехов. "О бренности". Надворный советник Семен Петрович Подтыкин сел за стол, покрыл свою грудь салфеткой и, сгорая нетерпением, стал ожидать того момента, когда начнут подавать блины... Перед ним, как перед полководцем, осматривающим поле битвы, расстилалась целая картина... Посреди стола, вытянувшись во фронт, стояли стройные бутылки. Тут были три сорта водок, киевская наливка, шатолароз, рейнвейн и даже пузатый сосуд с произведением отцов бенедиктинцев. Вокруг напитков в художественном беспорядке теснились сельди с горчичным соусом, кильки, сметана, зернистая икра (3 руб. 40 коп. за фунт), свежая семга и проч. Подтыкин глядел на всё это и жадно глотал слюнки... Глаза его подернулись маслом, лицо покривило сладострастьем... — Ну, можно ли так долго? — поморщился он, обращаясь к жене. — Скорее, Катя! Но вот, наконец, показалась кухарка с блинами... Семен Петрович, рискуя ожечь пальцы, схватил два верхних, самых горячих блина и аппетитно шлепнул их на свою тарелку. Блины были поджаристые, пористые, пухлые, как плечо купеческой дочки... Подтыкин приятно улыбнулся, икнул от восторга и облил их горячим маслом. Засим, как бы разжигая свой аппетит и наслаждаясь предвкушением, он медленно, с расстановкой обмазал их икрой. Места, на которые не попала икра, он облил сметаной... Оставалось теперь только есть, не правда ли? Но нет!.. Подтыкин взглянул на дела рук своих и не удовлетворился... Подумав немного, он положил на блины самый жирный кусок семги, кильку и сардинку, потом уж, млея и задыхаясь, свернул оба блина в трубку, с чувством выпил рюмку водки, крякнул, раскрыл рот... Но тут его хватил апоплексический удар».

15 февраля 2018, 15:17 Опубликовано постановление правительства, которым ужесточаются правила проведения технического осмотра транспортных средств; в частности, теперь не допускается неисправность усилителя руля и отсутствие огнетушителя и аптечки. Постановление кабмина, опубликованное на официальном портале правовой информации, вносит изменения в документ от декабря 2011 года. Теперь не допускается неисправность усилителя руля, также запрещено подтекание рабочей жидкости в гидросистеме усилителя руля. Также нельзя устанавливать на рассеиватели световых приборов оптические детали и пленки – окрашенные или бесцветные. Кроме того, запрещена замена или демонтаж предусмотренных производителем стеклоочистителей и стеклоомывателей. Кроме того автомобили необходимо оснащать огнетушителем и аптечкой, тогда как раньше обязательным в правилах назывался только знак аварийной остановки. Эксплуатация автомобиля отныне также не допускается, если шипованные шины установлены не на все колеса автомобиля. В то же время исключен пункт, который запрещал допускать автомобили к эксплуатации при каплепадении со скорость более 20 капель в минуту из двигателя, коробки передач, редукторов, заднего моста и т.д. В августе 2017 года был подготовлен законопроект, по которому в России могут ввести штраф в размере 800 рублей за управление автомобилем, не прошедшим техосмотр. https://vz.ru/news/2018/2/15/908509.html