DenDRoID

Ушлые ребята...При прохождении ТО и замене свечей и промывке инжектора - чистка ДЗ бесплатно... промывка инжектора 4000 тыс. + свечи и работа Сайт эх записался на четвертое. Выхи почти свободны...

Ирина, это индивидуальная по отношению к Вам программа? На офсайте об этом эксцессе умалчивают. На след.неделе ТО4...

+100

Странно. В этномире праздник южноамериканских индейцев, а мастер-класс по какелонам кантонским)))))

Молодцы! А я выздоравливаю....Супруга эстафету подхватила теперь...

В билайне нужно отключить услугу "хамелеон". Еще можно отключить подписки на коротких номерах. На другие опсосы не скажу.

Началось все со вчерашнего дня... Пропустил два звонка, не успел добежать до трубки... На один ответил - начали впаривать про Форекс - были посланы ... 499-500-04-85 499-918-32-32 В черные списки их!

Это ж Podvodnik с командой бернско-кантонийских овчарок!

Я чойто зарефлексировал, расклеился, засаднел, заболел. К субботе навряд ли оклемаюсь.(((((( Пасую...блин

Заказал (сообщение №22)... Поглядим на чудо кЕтайское...

Меня поразила абсолютно спокойная обстановка работы сотрудников. Они знают свое Дело и делают его на "отлично"! Вот бы еще в музей книги попасть... А мы не знали, что на тележках кататься можно(((())))

На работу - не у Евгения Ильича ли случайно? :ph34r:

Наконец-то добрался до домашнего компа... Слайд-фото

А зачем Вы её пустили??? :ph34r:

Эх, нельзя было сфотографировать вид на арсенал...А так хотелось...Татьяну зато не подвели...))Мало ли, дядьки какие прибегуть)) Но ГШ запечатлели с 9 (вроде) яруса...

Хочется выразить признательность организаторам экскурсии в Ленинку! И особую благодарность Татьяне за ее блистательную работу с нерадивыми читателями, посетителями библиотеки и нами. СПАСИБО! Так же приятно было познакомиться с клубнями и респектировать за тягу к знаниям на фоне фолиантов. Ребята, вы Молодцы! С первой ходкой мой экипаж!

1.MARK_M+NIXA (Марк+Наталья) 2.neprostogluk 3. vadim287 4. DenDRoID+2 (Денис, Юля, Полина) 5.Зохан + могу взять с собой человеков одноклубников без машин в количестве 3-х клубней 6. Highway man 7. Sergey_moscow + 1 8. Рифыч + 0,5 (а может еще + 1,25 ) (Марат+Тагир) 9. Shurikel 70x30 10 Fay 11.Viiy + 1,5 (Виталий + Екатерина, Вероника) 12. Anton_100886+1,5 13. hope - Надежда 14. zuft - Антон МОЖЕТ БЫТЬ т.к. из Твери бла бла бла

Одному моему знакомому очень не нравилась сказка «Курочка ряба». Он не понимал ее. Поступки героев этой сказки казались ему дикими выходками. Рассуждал он примерно так. «Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба» - это нормально: деды и бабы действительно живут на свете, и у них обычно водится какая-нибудь живность. «Снесла курочка яичко - яичко не простое, а золотое» - что же, предположим. Примем это как допущение… А вот дальше… Дальше начинаются совершенно не мотивированные действия героев. Посудите сами: «Дед бил, бил - не разбил». Зачем, спрашивается, он это яичко бил, если понял, что оно золотое? Золотые яйца не бьются - каждому ясно. «Баба била, била - не разбила» - экая глупая баба! Мало ей, что яйцо золотое, так ее и печальный пример деда ни в чем не убедил… Идем дальше: «Мышка бежала, хвостиком махнула - яичко упало и разбилось». Как же оно, интересно, разбилось, когда золотые яйца (см. выше) не бьются? Ладно, примем это как второе допущение. Но что ж потом? А потом - «Плачет дед». С чего бы это? Ведь за минуту до разбиения яйца мышью сам он стремился к тому же результату! Очень непоследовательный получается дед… Или этот дед настолько мелочен, что ему важно, кто именно разбил яйцо? Непонятно.... «Плачет баба» - опять же глупая баба! Механически повторяет все, что делает дед. "А курочка кудахчет: «Не плачь, дед…» - Стоп! Если курочка ряба умеет говорить, то почему же раньше она молча следила за бессмысленными поступками деда и бабы, почему не возмутилась, не объяснила ситуации? Подозрительная курица… Так вот, она говорит: «Не плачь, дед, не плачь, баба, снесу я вам яичко другое - не золотое, а простое!» Тоже мне, утешение: плакали-то они о золотом!.. И вообще - будь яичко с самого начала простым, никакой трагедии не произошло бы: дед благополучно разбил бы его с первого раза без посторонней помощи. И даже баба бы разбила. Но на этом сказка кончается. Что ж это за сказка такая? А вот представим себе: «Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба. Снесла курочка яичко - яичко не простое, а золотое. Обрадовался дед. Обрадовалась баба. Взяли они яичко и понесли на рынок. И там за это золотое яичко продали им десять тысяч простых. Сто яичек они съели, а остальные протухли»… ЧУДНАЯ СКАЗКА!!!

- Елизавета Михайловна, а вы когда булочки лопаете, вы их аджикой мажете? - Зачем же, Виталий Евгеньевич? Они же сладкие! Говорите глупостей… - Ну от чего же глупостей? Вы, Елизавета Михайловна, сначала попробуйте, а уж потом говорите. - Ах, отвяжитесь Виталий Евгеньевич. Ни чего я пробовать не буду. - А зря. А вы, Елизавета Михайловна, прежде чем булочку слопать надрез на ней делаете или так? - Какой надрез? Это еще зачем? - Ну как же! Булочка ведь круглая, и ежели на нее ложку аджики положить, то аджика непременно свалиться, заляпав вам платье. А ежели аджику в надрез напихать, то она уже ни куда не денется. - Виталий Евгеньевич! Ну что вы несете! Я же сказала вам что не ем аджики! То есть, конечно, я против нее ни чего не имею, но с булочками не ем! - А зря. А вот вы, Елизавета Михайловна, за сколько, так сказать, укусов обычную булочку съедаете? - Ну, как придется, Виталий Евгеньевич. Обычную - так за два. А что? - Ну так нельзя, Елизавета Михайловна! Надо маленькими, так сказать, укусами булочку есть. А за два – вы себе, извиняюсь, всю пасть сожжете аджикой-то. - Да идите вы к черту, Виталий Евгеньевич! Что вы прицепились ко мне с вашей аджикой? Не собираюсь я есть ее! Тем более с булочками! - А зря. А вот, скажем, откушав булочку - вы ее чем запиваете? - Ну уж не аджикой, если вы об этом! - Да что вы, Елизавета Михайловна! Кто ж ее пьет? Ее кушать надо. Так и все-таки? Чем запиваете-то? - Сладким чаем с малиной. А что? - И вам не противно во рту? - Так! Что вы имеете в виду? - Ну как же, Елизавета Михайловна! Это же невыразимо противно, когда после острой аджики сладкий чай, да еще и с малиной, в рот попадает! Что-то у вас с вкусовыми рецепторами видно не то. Вам бы врачу показаться. - Это вам, черт побери, врачу показаться надо! Ополоумели тут со своей аджикой! Что вы ко мне пристали? Вы, Виталий Михайлович, меня до белого каления довести удумали? Последний раз вам заявляю – я не ем вашу мерзкую аджику! Не ем, не ела, и есть не собираюсь! Точка! - А зря. А вот когда вы… - Так! С меня хватит! Подите к черту! Я ухожу, а вы сидите тут со своей аджикой, дурак несчастный! Елизавета Михайловна вышла из комнаты, громко хлопнув дверью. Виталий Михайлович некоторое время посидел прислушиваясь к удаляющимся шагам, засим, потерев руки, достал из тайничка бутылку водки и, плеснувши в себя стопку, с удовольствием закусил булочкой, обмакнув ее в острую аджику… Выписка из протоколов расследования несчастных случаев Обстоятельства н/с: ХХХХ-ов пошёл в туалет. Для акта дефекации он встал на унитаз ногами, присел. Масса ХХХХ-ова 140 кг. В это время унитаз, имевший ранее образовавшуюся трещину разрушился. ХХХХ-ов упал, получив при этом травму. Диагноз: рваная рана левой ягодицы. Причины н/с: неправильный приём при проведении акта дефекации. Обстоятельства н/с: дежурный электрик смены "А" ХХХХ-ин производил сдачу смены пришедшему на работу дежурному электрику смены "В" ХХХХ-ову. Во время пересменка между ними возникла ссора, перешедшая в драку. В ходе драки ХХХХ-ин укусил ХХХХ-ова за ухо. Диагноз: сквозная рана правого уха. (Это было в середине 80-х. Вот у кого учился Майк Тайсон). Причины н/с: неприязненные отношения между ХХХХ-овым и ХХХХ-иным. Обстоятельства н/с: Подсобный рабочий ХХХХ-ев произвёл акт дефекации. Для удаления остатков жизнедеятельности из заднего прохода, он воспользовался листом, формата А4, получив при этом травму скрепкой от степлера, которая находилась на листе. Диагноз: колото-резаная рана ануса. Причины н/с: неосторожность пострадавшего, использование подручного материала вместо туалетной бумаги. Обстоятельства н/с: на раскомандировке машинист оборудования ХХХХ-ова получила задание на очистку аппарата № Х. Придя на место, ХХХХ-ова открыла крышку аппарата, установила подпорку и приступила к очистке. Во время очистки ХХХХ-ова задела подпорку, в результате чего подпорка сложилась, крышка аппарата упала, травмировав при этом ХХХХ-ову. Кроме того, получив удар крышкой, ХХХХ-ова ударилась лицом о внутренние части аппарата. Диагноз: гематома вокруг правого глаза, гематома обеих ягодиц. (Кто не понял: фингал под глазом и синяк во всю попку). Причина н/с: неосторожность пострадавшей.

Этот жестокий мир... Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше чем Волк. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда наружу выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. Козел не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. Скунс был почти таким как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадный и любил получать подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы не били так сильно. НО он был очень жадным. За это его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон. Но звери давно забили на Закон. Звери били и Льва. Ни за что. Потому, чтo так уж здесь повелось...

Бодрого утра и позитива...

В августе в этномире во время проведения фестиваля йоги насчитал на поле 164 палатки!!! Абхьясанисты, дхарананисты... онани... Философы жизни, блин

Строгое предупреждение от модератора Lionet Удалены изображения, нарушающие п.10.13 Правил форума. За повторное нарушение будет наказание.

На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами. Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД? Варианты ответов: 1. Автомобиля ГИБДД, 2. Автомобиля ФСБ, 3. Автомобиля администрации президента, 4. Правила нарушились сами. Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой». Розговор в детском саду. Вовочка: -Маш, а ты баба горячая?Маша: -Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Да и фик с ними с этими шарами...Хотя... если не засчитают наш сталкинг за инфильтрацию Для интереса ссылка на описание стартовой этой самой площадки Яндекс карта маршрутная