Podvodnik

перевязочный материал

двигательное поползновение

половая жизнь гигантский размер

сказки

тележная колея

иван дурак

болото

жаба

мостовой кран

Подходит мужик к таксисту, смотрит на машину и говорит: - Слушай, а что это у тебя машина непонятного цвета?! - И почему написано слово "ТАКСИ" неразборчиво? - И почему шашечки неровно нарисованы? На что таксист отвечает: - Так вам нужны шашечки или вам надо ехать? * * * Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: - Таксист. Экзаменатор: - Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!! Экзаменуемый: - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся… * * * Такси - вас подвезти? Тормозит бабка такси, ну и давай туда лезть с козой! Таксист: - Бабка, ты что?? с козой в такси? Бабка: - А что, милок, разве нельзя? Я вот слышала, что ты и телок возишь. * * * Женщина останавливает такси: - В pоддом! ...Да не гоните так быстpо, я там pаботаю! * * * Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается: - Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла! Дежурная извиняется: - Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию! - Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот! * * * Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит: - С вас 200 рублей. Чукча дает 100. Водитель возмущен: - Почему 100? Чукча: - А вы разве не ехали? * * * Блондинка садится в такси. Водитель: - Вам куда? Блондинка: - А тебе какое дело! Так я и сказала! Езжай давай! * * * Едет по городу такси, в нем - женщина-пассажир. Водитель нещадно лихачит: проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: - Водитель, ведите машину осторожнее, у меня дома восемь детей! Таксист, удивлено оборачиваясь: - И это Вы мне говорите про осторожность?!! * * * Такси без пробок! В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают. - Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож. - Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку в бокале для шампанского. - Таксист: Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу? * * * В аэропорту афроамериканец подходит к таксисту и говорит: - В центр, брат! - Африканский носорог тебе брат! - 100 баксов, брат! - Садись, брат!

15 нaродных правил ПДД 1) Не въезжайте на перекресток, за которым образовалась пробка. Даже если горит зеленый, и вам сигналят сзади! Почему: после того как светофор переключится, начнут сигналить не только сзади, но справа и слева. Кроме того, коллеги по потоку могут начать сравнивать вас с различными животными и органами человеческого тела. 2) Если впереди едущий автомобиль, без каких-либо видимых причин начинает тормозить, не старайтесь его с ходу объехать. Почему: вполне вероятно, что дорогу перед ним переходит пешеход. Усадив его на капот, вы вполне можете себе обеспечить долгое созерцание неба в клеточку. Да и есть вероятность, что это авто-подстава. 3) Не притормаживайте при перестроении из ряда в ряд. Почему: не вносите сумятицу в транспортный поток. Перестраивайтесь в соседний ряд с небольшим опережением. И не "тупите" при выполнении маневра. Сделал шаг, делай второй, не нервируйте коллег по потоку. 4) Не сигнальте, если человек «тупит». Почему: это только усугубит ситуацию. Его поведение уже само за себя говорит о неопытности или неадекватности. В первом случае влияние громких звуков может заставить его делать еще больше ошибок, а во втором добавить работы психиатру. Впрочем, не исключено, что еще и травматологу. Только пригодиться он может вам... 5) Моргните встречной машине, если впереди опасность или стоят инспекторы ГАИ. Почему: водитель снизит скорость до разрешенной, что уже само по себе является положительным моментом. С другой стороны, так как он не будет остановлен сотрудником ДПС, не вынужден будет давать взятку, сэкономив семейный бюджет. Формально вас поблагодарит не один, а несколько человек. С другой стороны, возразит читатель, почему надо предупреждать нарушителя о том, что впереди контроль скорости? Мол, пусть штрафуют – уроком будет. Вопрос действительно спорный – тут уже каждый сам решает, предупреждать о ГАИ или нет. Но об опасности, аварии, ремонте – надо. 6) На парковке занимайте одно (!) парковочное место. Почему: вспомните собственные высказывания в адрес тех, кто это делает неправильно. Есть желание услышать такие же слова в свой адрес или получить повреждения автомобиля? 7) Если двигаясь по трассе, вы упираетесь в затор или иное препятствие включите аварийку одновременно с торможением. Почему: дополнительная индикация предупредит водителей едущих за вами и уменьшит шансы того, что кто-нибудь из них уткнется в ваш автомобиль. Если вы стали под зеленой стрелкой, а сзади вас человек хочет повернуть направо – будьте любезны немного сместиться. Почему: ПДД этого не требуют, но вам будут благодарны. 9) Стоя в заторе, пропустите выезжающую со двора (или другой прилегающей территории) машину. Почему: если каждый будет думать, что кто-то сзади пропустит, выезжая со двора завтра, вам придется долго-долго втискиваться в поток. 10) Остановившись для поворота в левом ряду, не выворачивайте руль в сторону встречной полосы (держите колеса прямо). Почему: малейший удар сзади выкинет машину на встречку. И это будет не самый лучший день в жизни, если по встречной полосе мчатся автомобили. 11) Если видите пешехода, собирающегося переходить улицу, сбавьте скорость ЗАРАНЕЕ, тем самым дайте понять и ему, и едущим позади, что останавливаетесь. Почему: торможение прямо перед пешеходом только напугает его. Не надо давать человеку почувствовать, откуда выделяется адреналин. 12) Самая безопасная скорость движения автомобиля — это скорость движения потока. Почему: не надо учить окружающих ПДД, двигаясь по дороге со скоростью 60 км/ч, да еще и в левой полосе, если весь поток едет 80. В лучшем случае вас назовут чудаком на букву «М». В худшем – докажут это кулаками. 13) Не тормозите резко перед большегрузными авто – они могут не успеть остановиться за вами. Почему: в лучшем случае это выльется в длительный ремонт вашей машины, а в худшем… Не будем о печальном. 14) Услышав сзади сирену служебного автомобиля, прижмитесь правее или, если перестроиться нельзя – к разделительной полосе слева. Почему: В случае смещения левее между крайним левым рядом и соседним рядом образуется место для проезда специального транспорта. 15) Имейте терпение и уважение, если въезд на паркинг уже 20 минут заблокирован из-за девушки, которая паркует авто. Почему: не надо кричать на нее и высказывать мнение, каким способом она, возможно, заработала на автомобиль. Лучше предложите ей свою помощь. Припарковав ее машину, вы экономите собственное время и банально сделаете мужской поступок.

Мне психолог сказал: — Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его. — Хорошо... А с письмом что делать? ---------------------------------------------- Так ни разу и не нашел свое имя на бутылке кока-колы, теперь пью только пиво

торсионная подвеска

козлёночек

дорожная служба

сибиряк

Или ННсервис. Только по-английски

"А по утру они проснулись" (В.Шукшин)

усиленный звук

А мангал - на адрес Ирины. Можно так?

Ирина! Солнце наше! Получилось перевести самому - за меня не плати. DizHarik ! Доброе утро! Перевёл 2800 с карты 4276 хххх хххх 5780.

синяк

Лигату́ра (лат. ligatura — связь) — знак любой системы письма или фонетической транскрипции, образованный путём соединения двух и более графем, например: датск., исл., норв., осет. æ; нем. И какое отношение к мачте? мачтовая сосна

кыно