Podvodnik

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал... Прихожу домой, а отец мне: - Курил? - Нет, стоял, где курили. - Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

Одна девушка училась в мединституте на хиpуpга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать) Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хиpуpг привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладываться. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!.." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса...

Баян, конечно, но для поднятия настроения.... Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: » Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. » Хирурга — в приёмное, срочно!!!»Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую». Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив»клиента» и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит?? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

Что-то глаз забеспокоил, нехорошо так и резко вдруг. Позвонил другу, спросил окулиста нет ли знакомого, чтобы вот прямо сейчас принял. Есть, говорит. Сажусь, еду. Захожу в медицинский офис, подхожу к регистраторше. И начинается весьма странный, на мой взгляд, диалог. Легко я ответил только на первый вопрос: "Вы к Валентину Сергеевичу?" Дальше, на мой взгляд, пошла какая-то абракадабра. - Вы отлили? - строго уточнила регистраторша. Я опешил. - А что, процедура будет такая мучительная и долгая? - Обыкновенная процедура, вы что, у окулиста ни разу не были? Так вы отлили? - Ээээ... Ну как вам сказать... Дома еще... Но если надо, могу еще. - Что - надо? Я не понимаю, о чем вы говорите! - Ну как что? В туалет сходить... - Мужчина, перестаньте говорить глупости. Я вас последний раз спрашиваю, вы отлили из самовара? Ударение было сделано на слово "из самовара". Тут уж я совсем растерялся. - Из какого самовара? У меня нет никакого самовара! - Так. - регистраторша едва сдерживалась - Мужчина! Вы можете сказать толком, кто вас записал к Валентину Сергеевичу? Уфффф... Ну хоть еще один нормальный человеческий вопрос. - Конечно, Игорь Савельев, пациент вашего доктора и мой друг. - А! Все понятно, так бы сразу и сказали! - облегченно вздохнула регистраторша. Садитесь, ждите, вас сейчас примут. Я сел неподалеку от регистратуры, и мысли об отливании из самовара и отливании в частности, не давали мне покоя. Я не выдержал: - Девушка. Простите пожалуйста, может, я что-то не так понял, но почему вы меня спрашивали,отлил ли я и отлил ли я из самовара? Что это значило? Регистраторша воззрилась на меня круглыми глазами, но через пару секунд разразилась таким хохотом, что доктор Валентин Сергеевич вышел сразу же. Еле отсмеявшись, она сказала: - Да просто помимо вашего друга, еще одного пациента знакомого записали. Лиля из ресторана "Самовар". Лиля! Вот я и думала, что вы - от Лили! - в этот раз регистраторша произнесла эти два слова с очень большой паузой. Смеялись уже втроем, с доктором. ...А с глазами все нормально оказалось - меньше у компа надо сидеть! (с) рунет..

Любовница (особям женского пола не читать) Давно это было. У Саши жена укатила к маме на пару недель. Он старательно изображал тоску и правильно проводил жену и дочку на поезд. Что делает в этом случае мужчина? Радуется. За то что жена и дочка поехали к тёще и наобщаются и отдохнут. Все кто подумал другое- выйти из класса! Понятное дело тоска и скука гложет сердце мужчины и необходимо купировать боль разлуки. Медицина бессильна, а народная однозначно говорит о том, что только водка и общение с друзьями притупит эти симптомы. Саша тут же созвал друзей и мы не бросили друга в беде и пришли помочь. Всё чинно, благородно, но жена имела все основания не переживать: муж под надзором. Дело в том, что был общий тамбур на две квартиры и в соседнем проживал добрый и хороший человек Сергей Петрович. Человек исключительной честности и заботы, отзывчивый и правильный. Очень правильный. Поэтому часто заходил и проверял ситуацию, всё ли хорошо, а не привёл ли Саша девиц. Короче под разными предлогами заскочил раз шесть. Саша загрустил. - Короче говорю как есть: девушка мне одна понравилась. Очень. Короче похоже всё дозрело, но хаты нет, вести не куда. Кроме как сюда. У ней тоже нет места. Что скажешь, Костя? - Я тебе воспитательница в детсадике разве не говорила, что изменять жене не хорошо? - Меня бабушка воспитывала, я не ходил в садик. - Первую ходку пропустил и остался не наученным. - Ты смеёшься, а у меня трагедия! - Саша, трагедия будет если ты сюда подругу приведёшь. Нельзя их домой водить- жена учует, мнительные они. Это им пофиг и могут привести любовника домой, мы должны быть деликатней. - Так нет варианта?- всхлипнул Саша;" Спалят?" - Однозначно. - Если погибнет друг, ты будешь рад? Выручи. - Нет у меня квартирки свободной. - Так подскажи как не прийти к трагедии. Вариант не привести подругу не канает. Я люблю жену и не хочу сделать ей больно. Мне надо методу, чтоб не попасть , ведь Сергей Петрович выщучит. - Хорошо. Первая часть дела сделана: он скажет, что мы выпивали. Это очень хорошо. - Почему? - У женщин стереотипное мышление и надо чтоб она шла по ним в своих размышлениях. уехала- выпил. Прекрасно. Теперь смажь замки. - Какие? - Замка тамбура и замков квартиры. Про петли не забудь. - А это зачем? - Чтобы открыть без шума и впустить объект в квартиру. И ещё; подруга не должна звонить в дверь, шумоизоляция скверная. - А как тогда она войдёт? - Почему ты спал на лекциях на предмете конспирация? - Издеваешься? - Да. Ты рисуешь ей план и она подходит в назначенное время к этому дереву. Ты делаешь знак рукой и бежишь тихо открывать двери, но не забудь мусорное ведро взять. Если выскочит Сергей Петрович- у тебя алиби. Если она у двери, она должна спросить, здесь ли жевёт Семён Михалыч. Ты удивишься и скажешь, что про такого не слышал. Но всё делать надо быстро- открыл двери и она не снимая туфлей заскакивает в туалет. Если бдительный сосед бдит, то он зайдёт к тебе. Пообщайся без нервов и проведи по всей квартире. Но скажи, что хочешь отдраить унитаз. Когда уйдёт- начинай общение. - Блинннн. - В нашем деле мелочей нет. Перед приездом жены всю хату перетрусить и убрать, чтоб ни волоска, ни других нежданчиков не было. Постель перестирать. Мыло купить новое и попользовавшись выбросить. К нему волосы тоже липнут. - Ну это я и сам знаю. - Предохранительные средства в форточку не выбрасывать: это свинство и кроме того у вас очень общительная дворничха. Если такого не было раньше, она всем мозги перепудрит. - Резонно. - Теперь о мусоре. Многие жёны не ленятся потрусить ведёрко и понять, чем коротал муж разлуку. - Ну я ведёрко вынесу перед приездом! - Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу! Саша, я ошибался все годы нашего знакомства, считая тебя умным. - Извини, делай меня умным. - В ведре может оказаться не только презик, а например обёртка от шоколадки, а ты его не любишь. Поэтому сразу рядом с ведром поставь мусорный пакет, туда всё не типичное и выбросить. А в ведро типичное.- Понял! - Ты не перебивай: пакет выбросишь, а ведро не опорожняй. Пусть там всё типичное и лучше пусть завоняется. - Так жена вломит! - Правильно. Лучшее оружие- оружие которое предпочитает противник. Жена мыслит стереотипно и пусти её по следу. Она вернулась, а у тебя чисто, всё постирано. Подлец следы заметал? А тут приманка: этот козлина забыл вынести ведро. Короче получишь своё, она почувствует своё превосходство и выпустит пар. Сергей Петрович подтвердит, что ты бухал с друзьями. Всё , алиби готово и не заподозрит. - Тоесть Сергей Петрович мне поможет? - Да, но пользуем его в тёмную. - Понял. Только я боюсь, а пойдёт ли на такую явку агент, тьфу, подруга? - Конечно. У женщин чувственно- конкретное мышление и очень стереотипное. Чужой муж- запретный плод, плюс шкура в чулан с трофеями. Женщины азартные соперницы и даже не зная твою жену, она интуитивно хочет её победить. - Что ты делал с женщинами, что они тебе такое рассказывали? - Правильно общался. И ещё, почему твоя подруга придёт: отхватить на время у соперницы мужчину- это восторг и вдохновение. Но согрешить на семейном ложе соперницы- триумф! Это больше чем пометить территорию. А потому появится. Но смотри после ухода, чтоб не наследила, может подбросить артефакт какой. - Погоди, мне кажется я много про тебя не знаю! - Мы изучаем моё досье или пытаемся сохранить твою семью, дятлик ты похотливый! Тару из под водки не выбрасывать, окурки только свои и друзей. - Спасибо. Через время Саша сияющий как новая золотая монета заскочил ко мне;" Вот спасибо! Вот коньячка принёс, ты как в воду глядел! Я её запустил, а Сергей Петрович тут как тут. она в туалете, а он минут двадцать меня грузил1 Но чисто прошло. А потом у нас был секс, она мне сказала, что такого у ней в жизни не было!" - Саш, не обольщайся: типичный женский приём. Но возможно не соврала в этот раз. - Значит я силён1 - Это значит адреналина после торчания в туалете было много и он выплеснулся. - Умеешь ты стакан воды за шиворот. - Ну первый тост за конспирацию,а потом за объективность. З.Ы. Ряд деталей из соображений конспирации не изложены, это ведь заметка а не пособие ))) стырено

Добро пожаловать! А со второго-третьего раза замена займёт минут пять с перекуром, не трогая педали.

Нет. Симпатичная дама лет сорока.

Вот такого красавца встретили в субботу

Бочки стальные из под какой-то гадости, что в кожевенном деле пользают. Крашки съёмные - удобно : вкопали , выровняли, залили бетоном, опять надели. Копали специально нанятые ребята, которые этот проект и предложили. Баня стоит на холме, бочки между собой не связаны, но за четыре года просадку ни на сантиметр не дали. Как поеду на Селигер - сфотографирую и выложу.

Андрей Андреич!!!!!!! Огромадное СПАСИБО за футболки!!!!!!!!!Не мог поблагодарить раньше, ввиду отсутствия связи. БОЛЬШОЕ СПАСИБО!! Также, большое спасибо и ребятам с Файн-Авто за хранение и выдачу футболок! Отдельное СПАСИБО Ларисе - за возможность публичного выражения благодарности в "Прикрытой теме"! К А К Я В А С В С Е Х Л Ю Б Л Ю !!!!!!!!!!!!!

А мне вот интересно : кто-нибудь ставил баню на такой фундамент, как у нас? Сруб 3х6, ель , 20 см диаметра, плюс отделка, плюс крыша... Фундамент - шесть 200-литровых бочек : (4 - по углам, 2 -в серединке), залитых цементом. За три года - не просели ни на сантиметр.

Там много чего было... Да и возраст - по-прикидке, лет 8-9. Она же - подобрашка, на улице ловили недели три...

А мы позавчера Масю похоронили...Не дожила до полных шести лет с нами чуть меньше двух месяцев... .Коза Луговая побежала за радугу к своему Барсику. Беги , Масяня, мягкой травки тебе!

Продолжая про пчёл... Советские времена. Муж с женой хотят купить машину, но денег не хватает. Соседка - торговый работник, при деньгах. Решили мужа к ней направить - в долг взять. Пошёл мужик, а соседка и говорит: денег дам, если тр..переспишь со мной, но только с пчёлкой. Мужик - с женой поговорить надо... Жена - ну ладно, деньги-то нужны...Мужик соседке - согласен. А как это с пчёлкой? Соседка достаёт пчелу и заставляет её ужалить мужика в детородный орган. Ну и дальше - процесс. Деньги в кармане, все счастливы, кроме жены. Изводит её мысль: а как это с пчёлкой? Муж рассказывает. Жена бежит на улицу, повторяет действия соседки с пчелой и детородным органом суженного. После процесса жена лежит расслабленная : Дорогой! А нафига нам машина? Давай пасеку купим!

Ностальгия по середине 90-х...

А Вы там были? :))))) "Давайте спорить о крахе и подъёме Голливуда, не видя ни одного фильма" (М.Жванецкий)

Неделю назад ехал с Селигера. В Осташкове на дороге продавали четыре гриба. Далее всего человека три до Шаховской с грибами сидели. И тоже штук по пять грибов. Ближе к Москве - вообще ноль. Лисичек море. Да и рыбы нет нигде - ни на Селигере , ни у нас в Подмосковье. Что делается?

В Подольском районе даже на рокадных дорогах стали появляться подобные авто, но, только, не минивэны, а микроавтобусы, типа Фордов,МБ и прочих. Только некоторые, по моему мнению, работают на "Платон". При этих машинах нет знака "Фото-видео фиксация". Можно бодаться. Будет время - покатаюсь, поснимаю. Выложу в интернет.

Я не знаю куда ЭТО выложить... Но зацепило...Открытый эфир - бан за политику? Силён мужик...