Podvodnik

По подобной дороге ехал в горку метров 800 на юзаной липучке без цепей. Начало жёсткое, а потом - тракторная и квадроцикловая ( квадрики ненавижу больше тазиков ) колея. Вылез и ещё больше полюбил машину. А цепи, зубчатая резин, липучка, штатная.... "Каждому своё" сказал Барбос облизывая собственный(-ые) ..."

Человек я сам по себе добрый. И спокойный. И вооб

Человек я сам по себе добрый. И спокойный. И вообще золото, но не очень люблю, когда некоторые предприимчивые люди принимают доброту за слабость. Моя супруга, человек от природы добрейший, тактичный и вежливый, чем очень быстро начинают пользоваться ее коллеги по работе - коллектив у них на 99,9% женский, и почти на столько же незамужний - в общем, дружный такой женский гадюшник. И вот как-то раз, забираю свою половину с работы, и вижу, что с ней в нашу машину садится ее коллега - назовем ее Маша. Из ужасной истории узнаю, что Маша сломала каблук и нужно отвезти ее домой. К слову, живет та Маша в совершенно другой стороне от нас. Ну что же, отвезем Машу, раз такое горе. Всю дорогу Маша ныла, как она устает на работе, как нам хорошо, а у нее мужика нет с машиной и вообще нет достойных кандидатов. К слову, видел я эту Машу впервые в жизни. Подъехав к указанному дому, Маша выпорхнула из машины, не сказав ни спасибо, ни до свидания. Ладно, чего уж там, расстроен человек. Во второй раз Маша подвернула ногу, и опять пришлось ее отвозить, и опять ни слова благодарности. И потом началось... Одну не забрал с работы супруг - подвезите по пути, едем по магазинам В ВЫХОДНОЙ!!!! другой срочно надо с нами туда доехать. Да ЕВМ!! Разговор с женой результатов не давал - ну не может человек просто взять и отказать, если есть возможность помочь, выручить... И тут на помощь пришел его величество Корпоратив. Наверное, как вы уже смогли догадаться, развозить пьяные тушки выпала честь мне. И тут же в голове созрел коварный план, как отбить желание у подружаек вообще подходить к моей жене с просьбами подобного рода. Когда сие таинство великое подошло к концу и "карета" была подана на крыльцо, вышли веселые, пьяные, сытые и довольные 3 подруги и моя половинка. Моя села, как обычно, на переднее сидение, а подружек я решил рассадить самолично, поэтому просто вышел из машины и сказал: - Толстая посередине, страшные по краям!!! Так как такси в предновогоднюю ночь ждать было бессмысленно, им пришлось ехать с нами, молча. Пошла вторая неделя нового года, просьб отвезти кого-то куда либо больше не поступает. Жене сказали, что я у нее бука и вообще не джентльмен)))

И я об этом же! Пока болею попрошу ребят посчитать скока на нашей ёлочке игрушек, когда разбирать будут. Главное, что все употреблены с удовольствием и с душой, хоть и со вредом для здоровья. ))))

http://www.youtube.com/watch?v=_WgX9EHfTKI

Как говорил мой лодочный доктор: Я здоров, у меня тёплые ноги! Привет! А мы здесь живём http://bernclub.ru/forum/84-1875-1

Ну шо вы сцепились!? Ёлки все КРАСИВЫЕ, новогодние, Душевные!!!!!!!!!!! А реультат - ... Результат - поделились позитивом со всеми.

Нет. Если что, я торпедами. DadyS совершено прав.

Поздравляю жителей Варшавки и того направления с новой "радостью" - строительством эстакады на Янгеля! Меньше года пожили спокойно, опять вечный стояк! Неужели нельзя было всё сразу сделать!? Или распил бабла по годам расписан?! Бесят наши власти!!!!!!!!!!!!!!

Спасибо! Надеюсь сам добраться. ттт.

Одна большая корпорация устраивала корпоратив в Праге. Ну, естественно, по окончании официальной части, была неофициальная - баня, стол, девочки и тд. Ну и естественно все это фотографировали. Сотрудник такой фирмы уезжая домой попросил ответственного за фотографии отфильтровать те, на которых были девицы, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. В один прекрасный день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе: - Был с бабой! - Да ты что! - Был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы! Он, недоуменно: - Но тут же ни одной девки?! - А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт, там от руки размашисто написано: "Сюда фото с бабами не класть!!!"

Если верить Коко Шанель, то брызгать духи нужно туда, где ты хочешь, чтобы тебя целовали. Вот блин,печёт же сильно ... ------------------------------------------------------ До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки!? ------------------------------------------------------- - Иосиф Израилевич, так ви таки шьёте меха? - Таки да, Яков Натанович!!! - Так шо ви не зашьёте дырку в попке своему коту, шоб он таки не заложил у меня под дверью...??

Спасибо за сочувствие! Хорошо покататься! Отчёт выложите! Хотя, тайно надеюсь доехать до Вас, но без окатушек.

"Спасибо" судьбе за то, что меня поставила в список под № 13. Вычёркивайте ( а заодно и № 13 ) - лежу со сломанными рёбрами. Погулял с собаками вечером 9.01. Когда же год змеи закончатся??????

Доброго утра всем! С самой короткой неделей!

Это не стыдно - так обстоятельства сложились! )))

По нынешней зиме похоже придётся брать плащ и сапоги. Если срастётся , то и я подскачу.

На Новый год я был Аналитиком. . . Смотрел А НАЛИТО ЛИ у всех ... ----------------------------------------------- 1 января: "Ты хоть поспал сегодня или не дали?"- " И поспал...и дали..." ----------------------------------------------- Я понял, что Новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: "Какой сегодня год?" ----------------------------------------------- Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой: - Ты чего? Водки нет, что ли? - Есть. - Денег нет? - Есть. - А что ж тогда страдаешь? - Не хочется! ---------------------------------------------- Абсолютно пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детсад на утренник. Ну Дед что б уж совсем не уснуть начинает водить хоровод с детьми, а Снегурка задирает подол и садится ссать под елку... Дети видя такое спрашивают у Деда Мороза: - Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает? Дед оглядываясь через плечо: - А это она тает...Сууука. Всем офисом дружно наряжали елочку.В ход все шло,что попадалось под руку:степлеры,скрепки,визитки,фломастеры....А где-то,недалеко от нас, в секс-шопе коллектив тоже наряжал елку... --------------------------------------------------------------------------- Мужик, догнав свою жену : - Я тебе ору ...- чё не останавливаешься !!?? - А мне послышалось :- сухостой, сухостой … ------------------------------------------------------------- Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа: - А почему у вас за у хом свечка? - Ёмаё...А кому же это я каpандаш-то всунул? Автобус отъезжает от остановки. Опоздавший пассажир долго бежит за автобусом, машет руками. Водитель, которому становится жалко мужика, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужик запрыгивает на площадку и от пыли, поднятой автобусом, резко чихает, а вслед за этим громко, пардон, пукает. Ему становится неловко и он тут же выпрыгивает из автобуса... Голос с передней площадки: - И шо, для ЭТОГО мы его ждали?!

Остерегайтесь туалетов в Европе... В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается... В надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

Страшнее пятницы 13 может быть только рабочий фторняк 31 декабря.

http://www.libo.ru/libo8721.html

И тебе Хэппи!!!!

Денис! Ты чё пугаешь?!?! Спасибо! Посмеялся!

В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги. Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит: — Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка! Директору пивзавода от группы программистов Заявление Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек. - Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен! - Хочешь, я мигом решу все твои проблемы? - Конечно, хочу! - Ну всё, готово! - Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет? Доктор, помогите! Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть... Я принимаю ванну, а она топит моих уточек... Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется! Комары стали хитрее...Подлетают,садятся на кровать...А дальше идут пешком,чтобы их не слышно было.. Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон! - Пап, расскажи сказку про трёх поросят. - Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать. - Ну, расскажи, как можешь. - Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

Да ну что Вы?!?! Какой из меня Лев Толстой! Стырено с просторов интернета...