МВВ

В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе ошарашено: снег… танки. . русские… ГДЕ Я?! !

позвонила сегодня девочка из YOU+NISSAN о функции самопроизвольного включения Lock им неизвестно посоветовала задать вопрос ОД

Как заявил представитель комитета по транспорту: "Ямы на дорогах – это чтоб земля дышала!"

у меня 12.2012г просто первый раз представилась такая возможность залезть в мокрый снег. В свете этой дискуссии, задал вопрос в личном кабинете YOU+NISSAN. ответ обещали в течении трёх дней.

а у меня он не отключился даже когда на дорогу выехал. только через выкл. зажигания

Национальные особенности перевода Агентство Washington ProFile приводит собранную студентами Университета Аляски коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах: — В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn it Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Перевод этого слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от поноса!". — Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал. — Компания Coca-Cola долге время не могла подобрать своему напитку название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название "Кока-кола" как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во рту". — Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Слоган приобрел неожиданное звучание: "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил". Китайцы были шокированы… — Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: "Fly in Leather" ("Летай в Коже"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай голым!". — Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы. — Также можно вспомнить английскую рекламу лекарства от головной боли. В трех картинках: на левой чувак держится за голову и видно, что ему очень плохо, на следующей — он ест чудо-таблетку, на последней — ему хорошо, он поет победную песнь. Перевели тексты на арабский, для продажи в Египте, а картинку оставили старую. Забыв учесть, что арабы привыкли читать справа налево. — И из родного: когда для "Чупа-чупс" снимали ролики с Плющенко, то представители этой компании настаивали на слогане "Чемпионы тоже сосут!", который и использовался на западе. Они долго не могли понять, почему в России такой слоган не пройдет… остальное ))))

один подольский авторитет очень годно пояснил пацанами за поворотники. — Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что попка цела останется

у меня на винге родной паносоник прослужил семь лет. а сколько в японии он отходил фиг его знает. поменял когда не выключенный плафон на задней двери посадил его за ночь

на картинке прототип нивы. а смахивает на трейл. как бы в тольяти старое кузовное не перевели под видом датсун-нивы

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные: ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я ******ась. ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, Привет, конфетка!*, издеваетесь?

ничего не напоминает

по мануалу ошибки муфты - мигание с разной частотой значка "4-WD" а про LOCK. в букваре написано только про индикацию этого режима. а чтобы сам по себе загорелся и не сбрасывался крутилкой нет ни чего. да и к чему бы перегреться проехал по снегу всего то пару минут. индикатор пробуксовки мигнул всего пару раз. под снегом правда кочки попадались.

вчера на пробу покатался по снежной целине. в режиме АВТО, через некоторое время самопроизвольно загорелся индикатор LOCK. при манипуляция крутилкой индикатор негас.при этом переключение 2-4 ВД происходило (индикатор загорал и тух). погасить LOCK получилось только через выключение зажигания. в мануале про самопроизвольное гагорание индикатора ни чего не нашёл.

ага даже в природе Psychotria Elata вьетнамская дыня порнографический перец (кстати, о-о-чень острый)

А як же. она же рено-ниссанвсё что внутри на гарантии, вот только резину они переадресовывают к её производителю

картинка с размерами, в моём предыдущем посту, именно европейская. размещена на сайте Хеллы мне нравится как сделано в какой то хонде, светится весь промежуток между фарами

уже где то тут, давал эти данные Сравнение двух систем: ближний свет и дневные ходовые огни * в качестве габаритного фонаря, высота — минимум 350 мм. ** в автомобилях шириной < 1,300 мм — расстояние минимум 400 мм. *** только в качестве дневного света, максимальное расстояние от внешнего края — не регламентировано (действительно с июля 2009 года). вот рейлинги классно подошли бы под это дело но они чуть выше чем можно по госту. 250мм лишних

не лишнее, он положен по регламенту

Хроники диверсионного подразделения

В городах России для водителей-"баранов" установят «рогатые» знаки

Покупатель: - "Яйцо отборное". У кого отбирали-то? Продавец: - У кур, разумеется. - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе. - Ирка,где мы? - В вытрезвителе. - К чёрту подробности, город какой?! *** - Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе… - Ну, с кем не бывает! - Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось... Спецслужбы поймали и обезвредили террориста. Террорист не понимает русский язык. требуется переводчик.

— Дорогой, давай пошлем сына за продуктами? — Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем. ***** 111: Как же меня забодала эта куча обломков кирпичей за окном! 222: Найми джамшутов — унесут 111: Нафиг нало! это ж не моя куча … … … … … … … . 111: Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? так вот, их больше нет! 222: Все-аки нанял? 111: Нет, сделал табличку — "Кирпич красный: целый — 4 руб/шт, половинки — 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу сперли…