МВВ

в ремнях пиропатроны тоже были

между чем и чем мерял

Демотиватор недели Социальная реклама Фото недели Прикол

штатно нет, но себе сделал. http://www.drive2.ru/l/1176379/ http://www.drive2.ru/l/1111105/

12 нашел. в елке слева на берёзе и полено между очевидными

Фото недели Социальная реклама Демотиватор недели

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище. *** Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал, что диаметр руля 27 см, после выключения зажигания фары тухнут через 45 секунд, а если переключать музыку на флешке (274 трека) с 1 по 274, уходит 1 минута 39 секунд. А, кстати, длина «торпеды» 22 зажигалки! **** Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их *** — Что же ты, интересно, похитил? Зек смущенно отмахивался: — Да ничего особенного… Трактор… — Цельный трактор?! — Ну. — И как же ты его похитил? — Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию. — Как это? — Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене...» Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала.

точно точно, с пол года назад, было такое

если уже применены реле. нужно выкинуть резистор и сделать последовательно-параллельную коммутацию ламп

Фото недели Весеннее предложение!!! При покупке автомобиля Audi, фирменный мангал в подарок! Спешите, кол-во мангалов ограничено. Прикол недели Прикинь, через сто лет все будут на звездолетах, а я на новой Гранте!

до поры до времени. пока не будет команды "фас" как с ксеноном.

да нет!! только не ухудшающее характеристики, а для многих узлов нужно и с разрешения производителя.

есть! разработан как раз на основе этих требований. смотри тему выше.любой международный документ сам по себе не обязателен к исполнению на территории суверенного государства.

а 2и 3 куда потерялись

Муж весёлый,с улыбкой на лице приходит домой...Жена спрашивает - Чё такой весёлый..? - Меня с работы уволили..! - Так чему ты радуешься идиот..?! - Так остальных-то посадили ! Вовочка очень хотел конфету, но отдал ее Маше, потому что Машу он хотел больше . — У вас плохое настроение, мадам Софа? — Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть.. Он и она в постели. Она: - Только в меня не кончай! Он, оглядываясь: - А в кого??? Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: — Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: — Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: — У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Это каким образом, он его копит. что то вы путаете мил чел.резистор может только гасить. а копить и потом отдать - это уже или кондюк или аккумулятор, но никак не сопротивление. против физики не попрёшь

да уж из нормального текста как раз мат и получился. админы поправите уже эту опцию, до абсурда доходит. зачем слова делить на части. вот правильный вариант Если часто и много у п о т р е б л я т ь какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с алкоголем?

— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. — Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! — Да кто сдаст-то?!?!?!?! *** - Женщина,а вы знаете, я женат?! - Ой, я Вас умоляю, ну не кастрирован же!!! *** -Моя девушка такая глупенькая ! Подарил недавно ей на день рождение цепочку типа золотой ,метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, подделку под норку, у китайцев на рынке взял-тоже не заметила! Сейчас забеременела ,сына ждём ! -Твой или отомстила???) ** Идет суд. Прокурор - подсудимому: - Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода! Подсудимый: - Если судить о совести по бороде - так у вас ее вообще нет! ** - Почему дураков больше чем умных? - Пока умные думают, дураки размножаются. ** Моё утро начинается так: "Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся! Правый, твою мать!" *** Иван-царевич, ты куда? — В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь. — А гранату к стреле зачем прикрутил? — Дык, не хочу я жениться, не хочу! *** — Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись... — Да, не те бабы нынче пошли! ... ** Нашла у мужа в телефоне контакт"бесплатный секс"... Ради любопытства позвонила...... Когда зазвонил МОЙ сотик....чуть со стула не рухнула.....Вот С..КА-А-А! ** Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили. Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...: ** Заказал мужик в сауну "помошницу" "шкуру потереть" ))). Помылись, потёрли, пришло время расчитаться. Мужик говорит - повернись ко мне спиной и нагнись, проводит банковской картой между булок - Оплачено! ))). *** В кабак заходит ковбой и говорит: " Джентльмены! Хотите фокус?" - Хотим! -Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: " Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. - Шинок! У меня не штоит - помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять!" У деда всё в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: " Кто швишнет, убъю!" ** Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с алкоголем?

вот интересно; настоящие или фото}|{оп

а разве была речь о штатных лампах. опус касался их замены - на сдоенные бело-желтые, по образцу обсуждаемой на место поворота. ну а синий цвет стекла особо мешать не должен. ведь свет от штатной лампы - бело-желтый а не синий. а зачем её рубить???? если будет комплект по типу для поворота, ни чего рубить не придётся. ну тогда тоже самое можно сказать и для китайских фар, что идут на тюнинг. там тоже перераспределены рабочие зоны.

https://vk.com/video_ext.php?oid=-31971565&id=171429644&hash=b1a07982d5fa25f4&hd=2

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=V5axiX-I_HM

В Кемеровской области начали продавать воздух из пещеры снежного человека в консервных банках Это место прославилось очень давно. В Азасской пещере нашли загадочные следы, похожие на следы снежного человека. Позже туда приехал боксер и депутат Госдумы Николай Валуев, чтобы лично увидеть находку.

а вот это правильно. и где то было ещё описано про максимальное количество файлов в папке (ЕМНИП -99шт). и ограничения на глубину файлов вложенных папок в папку.