Петечкин

Чушь какая-то! Журналюх ф топку!

Доброе утро всем! Да, намело за окном неслабо. Зима! Классно! Пойду собаку в сугробах купать.

Не голосовал. Завтра с таймером проверю.

Привет! Отчетец не мешало бы.

Классно! Спасибо!

Жесть! Надеюсь, женщина отделалась только обалдевшими глазами. Блин, до чего народ злой пошел!

Да ладно, Сэм, не может быть! Пошел читать мануал! А вообще, все радивы - дурацкие. Хочу слушать, что хочу, а не то, что предлагают.

Я знаю одного такого беспомощного мужика - муж подруги моей супруги. Поэтому таким рассказам верю. Ленка еще и не такое рассказывала - обоссака полная!

Привет! Хорошая машинка, правда?

Привет! Заходи. И дальнейшей тебе счастливой эксплуатации...

CD-проигрыватель сегодня замерз и отказался играть диски. Пришлось слушать дурацкое радио.

Черный становится, когда помоюсь. А с тряпкой я не дружу - кто меня видел, тот знает.

Да. У меня та же песня была - причина граната. Только не с Хитрилой, правда.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: Вилен. Мой хороший товарищ. Жуткий материалист. Любые проблемы у него описываются и решаются уравнениями матфизики. Для него нет полутонов. Жизнь - или черная, или белая. Отношение к жизни такое же категорическое. Лешка. Мой новый сосед по комнате в общаге. Был выперт из физтеха когда-то за разгильдяйство. Отслужил в армии в ЗГВ. Восстановился на мой курс. Тусовщик. Душа компании. Андрей. Фанат группы Led Zeppelin. Живет у подруги в Катуаре, но периодически заглядывает в кабачок "У Петечкина" попить пива и поболтать о-том-о-сем. Надо сказать, разговоры о-том-о-сем, как правило, начинались с физики, а заканчивались всегда женским полом. Ну и я, собственно. ВРЕМЯ И МЕСТО ДЕЙСТВИЯ: Осень 1988. Комната в общаге, метров этак 13-15. На двух студентов, короче. Стены обклеены всевозможными страницами музыкальных и модных журналов, типа Billboard или Cosmopolitan. На уже изрядно пожелтевшем от табачного дыма потолке - люстра с тремя плафонами в виде пузатых тыкв. Такие светильники висят в каждой комнате. Они были совершенно разных цветов. Особым шиком считалось набрать у себя плафоны красного, желтого и зеленого цветов, чтобы получился светофор. У нас, конечно, был "светофор". На стене висит ружье. Существенную часть пространства комнаты занимает гигантская кровать. Собрана она из двух "полуторок". На провисшие сетки положены доски, а сверху три слоя полосатых матрасов. Получилось в меру жестко, но и ребра не страдали. Настоящее лежбище! Две пары свободно могли на нем вытянуться в полный рост и почти не мешать друг другу. Конечно, некоторые могут посчитать странным - два нормальных парня сдвинули кровати. Мысли, опять же, могут посетить нехорошие. Но тогда, 22 года назад, таких практик массово не наблюдалось (не то, что сейчас!), и люди были не настолько испорченными, а в основном эта тема (точнее ее упоминание) была приколом и не более того. А великий смысл был на самом деле в следующем. У Лешки в Москве (а физтех, как известно, находится в Долгопрудном - это 25 минут на электричке с Савеловского вокзала) была давняя знакомая, к которой он регулярно исчезал на все выходные. Ну понятно: во-первых, откормиться домашними харчами (иногда что-то даже привозил), ведь на подножном общажном корме в виде, например, бульонных кубиков особо наука в голову не полезет; и во-вторых, очевидно, успокоить гормоны. Тело и душа молодые ведь были! Тогда. Ну, естественно, имея на два дня в своем безраздельном пользовании такой сексодром, стал бы я тормозить? Нет, конечно. А большая полезная площадь имеет ох какое значение! Кто юзал туалетные кабинки в самолете не по назначению, тот меня поймет. Случился, правда, как-то раз конфуз. После таких романтических выходных под утро понедельника. Лежим, значит, мы - я и моя подружка. Нам уже хорошо. Она обнажена, только немного бедра прикрыты простынью. Я нежно ласкаю ее грудь. Надо сказать, прекрасная у нее была грудь! Она счастлива. В ответ гладит мою руку. Идиллия продолжается некоторое время, потом я открываю глаза... и вижу перед собой довольную небритую спящую Лешкину рожу. Твою мать! У него на груди скомкалось одеяло, я эту "сиську", значит, в своем сне мну, а он, значит, в своем сне гладит "свою подружку" по руке. И при этом еще получает удовольствие. Блин, блин, блин, блин! Почему я проснулся первым? Да, я отвлекся малость. Темка-то вообще не про это, Впрочем, где это вы, друзья, видели триллер без эротики? ПРОЛОГ. Андрей как-то раз забежал в гости на чашку настоящего кофе. Сидим болтаем, типа обо всем: кто-то выпустил новый альбом, теормех начался - с трудом въезжаем, девушек добрым словом упомянули. Засобирался он в конце концов домой и напоследок попросил поменять ему гору мелочи на бумажные купюры. Он подрабатывал на бензоколонке - заливал бензин - и, естественно, чаевые монетами, у него их собиралось большое количество. Вывернул он, значит, карманы, и вместе с мелочью вывалился презерватив в уже достаточно посявканной упаковке. Видимо, когда-то купил его, да не потребовался, а он и забыл. А теперь у Андрея вроде бы как постоянная подружка, резинка не нужна. Ничего лучшего не придумали, как надуть его. Андрей, будучи страстным фанатом группы Led Zeppelin (о чем я уже упомянул), что переводится как Свинцовый Дирижабль, исписал его маркером типа Jimmy Page, Robert Plant и прочим. Потом привязали к этому "дирижаблю" ниточку и подвесили его к одному из плафонов. Народ, заходя к нам "на огонек" прикалывался, провисел он так долго, маркер уже по большей части выцвел, и в конце концов все перестали обращать на него внимание и забыли про него. Висит и висит себе. ДЕЙСТВИЕ. Напомню, это был 88-й год. Никакой такой развлекаловки, как сейчас, и в помине не было. Никаких там клубов, интернетов, современных кинотеатров... Только-только стали появляться видеомагнитофоны. Я помимо усердной учебы еще занимался общественной деятельностью - не комсомольско-пионерской, а такой, неформальной. Например, организовывал дискотеки на факультете, чтобы после того, как студенты грызли гранит науки целую неделю, они могли в субботу романтически расслабиться. Работа была непыльная за исключением того, что это был физтех: на 86 студентов только нашего курса приходилось всего 7 студенток. К тому же совсем неромантического свойства. Я не хочу проводить связь между способностью брать интегралы и неспособностью к романтике, но факт есть факт: симпатичные девушки были позарез необходимы, чтобы вечер не казался "голубым". Поэтому была создана небольшая группа энтузиастов под условным названием БабКультСнаб, которая по пятницам ездила по "женским" ВУЗам Москвы и продавала билеты на наши дискотеки. Это было совсем непросто: убедить красивую девушку вечером в субботу поехать в какой-то Долгопрудный на электричке (!) с непонятной перспективой как возвращаться назад, да еще и за деньги (!). Но это отдельная тема, про это я могу оффтопить еще не одну страницу. Так вот. В создании видеосалона в общаге я тоже приложил руку. А тут как раз из армии вернулся Лешка. Ну можно себе представить, человек два года просидел в бункере в Восточной Германии, отслеживая вражеские самолеты, которые пытались нарушить мирный сон наших граждан. Отстал от жизни, а она как бьет ключом! Стал он как-то ко мне приставать, мол, пойдем видак посмотрим, пойдем видак посмотрим. Ну достал, ей-богу. Взял ключи. "Пойдем, - говорю. - Может кто новые фильмы принес, тогда и я посмотрю." Времени примерно полночь. Но это нормально - некоторая часть общаги редко спит ночью, разве что под утро. Пришли в видеокомнату. Лешка выбрал ужастик - "Шкатулка Ада". (Офигеть, какой же аццкий трэшак мы тогда смотрели!) Убили на него пару часов, вернулись в комнату. Собрался я было спать, но Лешку потянуло пофилософствовать. Тут и Вилен еще забежал в комнату - тоже любитель по ночам не спать, видимо услышал в пустом коридоре наши возвращающиеся голоса. Прибежал и сел на краешек кровати, аккурат под люстрой. Свою философию Лешка начал с разгромной критики - что это, мол, за ужастик? Одни пластилиновые рожи! Совсем не страшно, никакой мистики!.. Вот, мол, фильмы есть, так там и без кошмаров так напрягает, так напрягает... Таинственность, неизвестность, сюжет... В общем, Лешку, как говорится, несло. Я изредка вставлял свои комментарии, Вилен молча с любопытством слушал. Не помню уже деталей, но канва рассуждений медленно перетекла в тему гаданий. Лешка припомнил, как в армии, лежа в госпитале после аппендицита, они развлекались гаданием, которое описано у Толстого. Типа ставится два зеркала, между ними две свечи. В зеркалах образуется длинный темный коридор из огоньков. И вот если всматриваться в конец коридора, то иногда там появляется тень, которая движется к тебе - огоньки попарно гаснут. У Льва Николаевича так девушки гадали на суженного. (На кого гадали Лешка с сослуживцами, мне не известно.) Надо успеть рассмотреть того, кто там движется, пока он не перешел третью от тебя пару огней. "Затормозишь - будет плохо", - подвел итог Лешка. И, мол, у них там, в госпитале, огни реально гасли. "Брехня! - включился в беседу Вилен. - Ну как так может быть, чтобы источник света горел, а изображения гасли. Брехня, и еще раз брехня! Такого быть не может! А как же законы оптики? Чушь собачья!" И в таком же духе, нецензурно, призывая в свидетели всех, начиная с Ньютона, заканчивая Энштейном. Тут я вставил свои три копейки, рассказав о гадании с блюдечком. Ну это когда на листе бумаги пишутся по углам "Да", "Нет", "Здравствуй", "До свидания", а в середине алфавит. И перевернутое блюдечко со стрелкой. Мне про такое рассказывала когда-то одноклассница - весьма нечуждая этому девушка. (Думаю, сейчас работает колдуньей.) Так вот. Блюдечко кладется на бумагу, все участвующие касаются его пальцами и начинают вызывать усопших. Из потустороннего мира. Кстати, почему-то во всех известных мне рассказах наибольшей популярностью пользуется Пушкин. Ну и с духом общаешься - задаешь ему вопрос, а отвечает он посредством движения блюдечка к той или иной букве. "Жулье! - взорвался Вилен. - Кто-то специально двигает блюдечко, а вы, лохи, этому верите." И опять, типа, духов нету, никого нету. Есть только физика. Лешка не унимался. "Да все это есть, - убеждал он Вилена. - И люди старшего поколения, всякие бабки-дедки, все про это знают." Знают и молчат. Нам ничего не говорят. Либо, мол, они нам, молодежи не доверяют. Конечно, мы вроде как такие неверущие, распущенные и так далее (мда, тема "Отцов и детей" - она вечная!). Либо на них сверху что-то давит. Что-то не дает им раскрыть секреты магии и колдовства. Но Вилена было не пронять. Максимум, в чем убедил его Лешка, так это Вилен заинтересовался гаданием с блюдечком и стал приставать ко мне, чтобы я поподробней рассказал, как это все происходит. Каков антураж, как движется блюдечко, какие вопросы, какие ответы... Честно говоря, Вилен меня достал, и я, чтобы наконец закончить тему и лечь спать (а время-то уже под утро было), не нашел ничего лучшего, как воспользоваться мыслью Лешки. Нет, чтобы просто сказать: "Вилен, достал! Пошел ты... спать!" А я возьми да и ляпни: "Тебе же сказали - нельзя говорить, сверху же давит!" Это Вилена только раззадорило. От него уже отбиться не было никакой возможности. В конце концов я сдался: "Ну слушай..." Сколько надо времени, чтобы сделать вдох. Ну вот когда просто говорим, мы же дышим. Между словами. Это занимает у нас микроскопические доли секунды. На речи это даже никак не отражается. "Ну слушай," - сказал я и сделал вдох. И в этой микросекундной паузе раздается оглушительный хлопок. Прямо над Виленом. Он даже подпрыгнул от неожиданности. Глядь вверх, а там ничего нет. Только люстра-"светофор" светит. Боже, как он испугался! Он сам немного смуглой такой национальности, но здесь стал белее белого. Он раскрыл рот и перестал дышать. Комок что ли в горле? Руки затряслись, он полез за сигаретой. Потом что-то невнятное пробурчал и выбежал вон из комнаты. Мы с Лешкой из последних сил старались соответствовать моменту и всячески изображали изумление. Но как только за Виленом закрылась дверь, мы полегли в истерике - лопнул месяцами спокойно висевший презерватив под люстрой. Причем он не просто лопнул - его остатки потоком воздуха занесло внутрь одного из плафонов. Получалась картина - Вилен не заметил, что над ним что-то висит, потом хлопок, и опять ничего нет. Да еще как в тему. Обоссака полная до слез! Наутро пришел удивленный сосед Вилена, и поинтересовался - что у нас ночью тут было. Мол, ворвался в комнату Вилен посреди ночи, включил свет и не выключал его до тех пор, пока не рассвело. У нас с Лешкой истерика была повторно. ЭПИЛОГ. Материализма у Вилена реально поубавилось. На следующий день он нашел два больших зеркала, раздобыл где-то две свечи и, как только стемнело, уселся в комнате "высматривать суженого". Попросил при этом присутствовать меня. Типа просто так, за компанию. Но я то знаю, зачем он меня позвал... В общем, долго всматривался он в этот огненный коридор, но то ли потому, что он слишком громко матерился и много курил, то ли потому, что все это действительно полная фигня, никто там не показался. Ни через час, ни через три... Как горел коридор из свечей, так и оставался гореть. А ружье? Да не было никакого ружья. Зачем студентам ружье?

Доброе Утро - смеялся до янемогу! Очень классная комедия с элементами романтики.

Как я тебя понимаю!

Алексей! Поздравляю! Счастья, удачи и любви тебе! И чтоб Хитрила ездила, сколько хочешь!

С Днем Рождения! Счастья, удачи! Здоровья и процветания! И чтоб жизнь была белоснежной лошадкой, а не зеброй. Поздравляю!

Белка, кромсай симку! Новый ыФон - это весчь! Аль ты не доверяешь нашему президенту? Не, серьезно. Классный у тебя набор подарков. Был бы девушкой - обзавидовался самой чорной-пречорной завистью.

Всем доброе утро! Сегодня Белка спать всем не дает? В субботу в 7 утра?

Поздравляю! Нас все больше и больше.

Девушка знакомая болеет. Очень плохо и безнадежно. Сегодня узнал. Депрессия... Обнимаю вино... Жалко мне ее. Такая классная! Это эмоции... Извините.

В общем так... Живем-живем мы в своем мирке... Все кругом классно и замечательно... И люди вокруг тебя веселые и жизнерадостные... А потом ты узнаешь такое... И то, что называют белым, перестает быть белым... И нет света в конце туннеля... И думаешь, насколько жизнь несправедлива... И почему достойные несчастливы... А если даже они недостойны, то где же долбанная господня милость???!!!

Поздравляю! Губки колоритные. В прямом смысле слова.