Эстетка

Даже собаки спасают друг друга (видео) Японские журналисты стали свидетелями настоящей преданной дружбы собак после землетрясения. Операторам, работающим в разрушенных регионах, удалось снять трогательную картину о местных собаках, которые выжили после землетрясения в Японии. На видео пес, оставшийся после цунами без хозяев, охраняет своего раненого друга. Собака всячески пыталась привлечь внимание оператора к второму псу, который лежал недалеко, почти не двигаясь. В комментариях к видео говорится о том, что спасателям потребовалось несколько часов для того, чтобы добраться до собак, одна из которых была доставлена в приют, а другая - в ветклинику. Подпись под видеозаписью сообщает, что в Японии начат сбор средств в помощь животным, ставшим бездомными после землетрясения и цунами. http://news.tochka.net/61465-posle-zemletr...ug-druga-video/

235/55 Благодарю!

Собственно, это мои диски R17. Извините за качество, все фото сфотканы мобильным телефоном.

Cпасибо всем, кто не остался равнодушным...

Kitana, спасибо за поддержку.. просто не могу смириться с мыслью, что его больше нет в живых.(((( Давно же я его знаю... с 1996 года... сейчас смотрю на его номер и слезы наворачиваются.(( очень ужасно такое осознавать.

Благодарю!

petrovka, очень жаль, примите мои соболезнования.

Только что узнала, что он совершил самоубийство. Погиб мгновенно..... А недавно я получила смс от него. Как бы еще и я чувствую себя уже виноватой перед ним. Не могу до сих пор отойти от шока. Мне очень плохо. Страшно......

C Днем Рождения!

Курица говорит петуху: - Скажи мне, ты мужик или нет? - Мужик. А разве есть сомнения? - Как знать, яйца то у меня. Жена мужа пилит: - Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле. Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает: - Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает... Ночь. Жена нехотя потирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа. - Что? Опять? - умоляюще восклицает он. - Да нет же, на работу пора. - Ура! На работу! На работу! В суде: - Я вынужден просить развода. Раньше, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот. - Папа, а женщины в космос надолго летают? - Нет, сынок! Они там быстро залетают.

Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: - Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: - Вы симпатичный! Пришел мужик к сексопатологу, и говорит: - Доктор, вы знаете, мне кажется я гей. - А-а-а, вы, наверное, музыкант? - Нет. - Ну тогда, наверное, актер? - Нет. - А, так вы модельер? - Да нет же доктор, я слесарь на заводе. - Э-э-э, батенька, так вы не гей, вы - пионер!!! - Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент входит третья. Что будет? - Скорее всего, бракоразводный процесс. Вовочка подходит к Манечке и говорит: -Мань, можно использовать тебя как женщину? -Какие-то у тебя мысли пошлые! -Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился! В сексшопе: -Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину! - Пожалуйста - Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления? - январь 2006г. -Водолей. На х..., на х...!!! - Чем отличается реальный секс от виртуального? - Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс..... - Почему женатые мужчины предпочитают минет? - Пятнадцать минут тишины.

Kotova Добро пожаловать!

Свободна