Caldinin

Ты сам-то как считаешь: греется твой Икс или нет? Если нет, то они идут лесом со своими рекомендациями! Развод чистой воды! С одной стороны это: Правила оказания услуг (выполнения работ) по техническому обслуживанию и ремонту автотранспортных средств С другой это называется навязывание услуги.

-здравствуйте, это секс по телефону? - нет , это полиция! -а если я заплачу? -продолжай, шалун... вырезано цензурой Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец... ... как много расставаний чудных готовит нам "не в то окно..".. Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки. - Дорогой, мне надо уехать на 2 недели. - Ок. - И ты не хочешь спросить - что и как?! - Счастье не спрашивают, откуда оно взялось... - Я жениться хочу! - Так женись, кто тебе не дает?? - Никто!!!!! Сообщение от модератора Сэм Костя, ты это...того...проверяй в другой раз перед тем как запостить на наличие мата...Не приветствуется у нас его публикование ни разу...

Согласен. У себя на двери нашел вмятинку - бликует только на свету, так не увидеть, так она ниже окна на 5-7 см.

Коллеги, фас!

До сих пор не сплю! Выучил 5 иностранных языков, а ответа так и нет!

Это надо чтоб в каждом автомагазине стоял морозильный ларь с образцами!

Погуглил - ага, что-то на аттракцион невиданной щедрости смахивает.

А я буду Nex -7 ждать. Если не дождусь - возьму 5-ку.

Тынц

Бгг! Жжошь камрад!

А стекло не лопнет в хороший мороз? Ссыкотно что-то...

- Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни... - В смысле?! - В смысле п%дарас! Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из-за двери старушачий голосок: - Дёрни за верёвочку - дверка и откроется... - Убирай растяжки! Это ж я, твоя внучка! Наркоман устраивается в цирк. - Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж. - Ух ты! Покажите! - Але... . Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина... - Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!! Прибегает врач. - Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина! Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны. - Ап! Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин. Признание в любви иностранца русской Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки! Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо. В комнату к сыну-студенту заходит отец: - Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины. - Но ведь мама знает, что я водить не умею! - Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!

И сказал царь своим сыновьям: - Я разделю свое королевство между тремя сыновьями! - Афигеть! — сказал четвертый сын. Мужчины различают два вида цветов: розы и «вот эти как называются?» - Что самое главное в женской красоте? - Рот. - А точнее? Форма, цвет, размер? . . - Главное, чтобы он был закрыт. Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый! Ы-ых!.. Девчонка! Ы-ых!.. Безногая, но работящая! Ы-ых!.. Собачка! Ых!.. Лягушка! Ых!.. Брелок! Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет. На экзамене студент выходит отвечать билет. Ректор: ну что? Студент: коньяк. Ректор: коньяк, это ХОРОШО! Студент: нет, коньяк - это ОТЛИЧНО! - Мужчина, а вы знаете эту гадалку? - О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе. - И это сбылось? - Да, у меня лопнул презерватив! - Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад! - Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?! В моем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется: - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче... Второй: - Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее... Третий: - Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы! Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне: "Направо пойдёшь - коня потеряешь. Прямо пойдёшь - голову потеряешь. Налево пойдёшь - домой не приходи. Прибью. Твоя Василиса." — Я не пользуюсь успехом у женщин. — Чего ты заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются. — Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь! Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло. — Извините, это вас называют человек-паук? — Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил. Вчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий. Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки? - Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете? - Нет, просто свет в туалете за собой выключаю...

Ленин всячески боролся с мещанством. Бывало увидит на окне горшок с геранью, да как хвать его о стену. Горшок — вдребезги, герань — в клочки. А землю не выкидывал — крестьянам отдавал... Мужик приходит к своему другу и говорит: - Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает. Друг в шоке: - Он чё тебе сделал?!! - Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену ебет, я ночую дома - он мои сети проверяет! - Мой муж так простужен! - Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. - Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть. Семья из Бирюлёво, приехав в Лондон, так не поняла о каких беспорядках идет речь.

Василий так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током. В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача. - Кстати, коллега, какое сегодня число? - 27 марта, а что? - Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени. Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось. - Мам я иду гулять! - С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь? - Пап я иду гулять! - Хорошо.

Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу?.. — Знаю. Хочешь одна занять всю кровать. 2shae: спускаюсь сегодня к почтовому ящику в надежде найти там извещение о посылке. извещение не нашёл. зато нашёл затолканную в ящик посылку Devilboy: вот поэтому ибэй отказывается с РФ работать Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша. Челябинские тараканы настолько суровы, что когда вы ночью включаете свет на кухне, они его выключают. Засериалили всю страну, даже президенты многосерийные. - Насяльник, что делать, мой жена радостоват стал? - Во-первых, не "мой", а "моя"... - Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

Совет: если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами! На днях в троллейбус-гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля «Хонда». Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда. Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды... "

Приятель жалуется приятелю: - Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете? - Как насчёт Ленина?... Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Ксения Собчак будет кормить своего ребёнка кумысом.

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.

Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"!

В детском саду: - здравствуйте, дети. меня зовут жанна геннадьевна тишина. и тут тихонько, чей-то голосок - жадина говядина?! Смотри какие блондинки симпатичные! Девушки, а как вас зовут? - Не говори ему! - Хорошо, Ксюша. - Блииин, Ира! Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 5000 штук.... для ограждения трассы. - Значит у тебя есть парень?! - Да, сильный, умный и красивый. - А как зовут? - Дима, Саша, Коля.