Streem

тынц тынц 2 а может лучше такая, места меньше занимает тынц 3

Майор Голубь делает перекличку: — Курсант Голуб! — Здесь! — Хм... Да мы с вами почти однофамильцы. — Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий! — Ой, мама, я, кажется, беременна... — От, дуреха! Где же была твоя голова?! — Hе помню. Кажется, под рулем... Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам. Девушки, выбирающие себе ник 'CRAZY'! Одумайтесь! Это глупо! Алёна CRAZY читается,как Алёна СРАЗУ! ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже. В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться: — Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?! . . — Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю! Настоящий мужчина никогда не поставит женщину в неудобное положение..., не доставив ей удовольствия. Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик... Встретились давние любовники. Он: — Что-то ты грустная? Она: — Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег! Он, деловито: — Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки? Жизнь начинает налаживаться, когда в череде черных полос начинаешь различать их оттенки. — Папа, а почему ты не бросишь пить? — Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!.. — Давай что-то сломаем? — Где? — Вот правильный вопрос: не зачем, а сразу где! — Слушай, а твоя жена любит по-собачьи? — Неа, она предпочитает как жук-скарабей. — ??? — Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.

год как стоит, и все ок, никакой песочницы не наблюдается

Парень-девушке: — Ты самое лучшее из того, что со мной случалось. Девушка удивленно отвечает: — Так ведь мы с тобой еще не случались?! -Игорь занимается сексом 2 минуты, а его жена Ира хочет чтоб секс длился 20 минут.Вопрос: Сколько должен зарабатывать Игорь, чтобы Ира терпела всю жизнь это "маленькое неудобство"? Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки! — Сядь в машину,я тебе конфетку дам! — Не сяду! — Сядь в машину, я тебе две конфеты дам! — Не сяду!!! — Сядь в машину, я тебе шоколадку дам! — Папа, я в "Жигули" не сяду!!! — Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер. — Бери, но там нет бензина. — А нам и не надо. Секретарша жалуется подруге на начальника: — Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал. — Вот гад, экономить начал. -Посмотрел, понравилась, предложил секс. Не отказалась, значит и другим не отказывает - проститутка. Русский язык очень странный. По моему только русские говорят - "беременная девушка" Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов? Не знаю кто такой "Давай!", но за него я пить больше не буду!

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: — Вы у нас раньше бывали? — Нет. Руку я потерял на войне... - Саша, приходи, у меня день рожденья. - Меня жена не пускает. - Ну, так уйди! - А наручники как отстегнуть?! - Вернулись из Египта отдохнувшими. Завтра идём свергать правительство. Жена (радостно): - Ура! Муж пришёл! Муж (испуганно): - Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул! - Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Что, без сковородки? - Хочешь чипсов? - Нет, они вредные. - Ты тоже вредная, но я же тебя хочу... - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился - думал, без меня пить начнёте! Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!! Я например ещё хочу что бы меня покормили.

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли Опыт необходим для того, чтобы не повторять ошибки, а делать новые Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену Женщины придумали любовь, чтобы не ждать, пока мужики накопят на секс

Русская футбольная пословица : "Если Россия не едет на чемпионат мира,то чемпионат мира едет в Россию" - Мужчина, вы не в моём вкусе! - Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали! Десять друзей сделают твою жизнь комфортной, один враг - интересной. - Доктор, вы мне и про болезнь, и про лечение всё наврали! - Так я и не доктор, я - врач! Ничто не стоит так дешево и не обходится так дорого, как собственная лень. Если ты не будешь делать то, что ты хочешь, то ты будешь делать то, чего хотят другие. - - Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка? - Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу. В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Руководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку. Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное! Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!! Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван... Между пятой и шестой позвони жене домой. На курорте: - Девушка, вы откуда? - Я из Гренобля. - И где этот Грено находится? Детский Викиликс: "Деда мороза нет, попка от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист." Если вы не помните, когда в последний раз у вас была женщина, - это уже не склероз. - Вчера с ребятами разыграли мою жену. - Ну и кому она досталась? Наедине с парнем на девушке должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное ничего. После удачного рекламного ролика Сникерс "Съел бы слона", на экранах телевизоров появился ролик Виагры "Трахнул бы бегемота"! Что такое "контрастный душ"? - Это когда ты выходишь из сауны, а тебя встречают ее муж и твоя жена В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг радостно хлопает себя по коленке: - Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары - друг другу: - Да . . . Этот, кажись, выздоровел.

На приеме у врача: - Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент . . . К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее: - А сколько у вас было половых партнеров? - Пять, шесть . . . - отвечает девушка. - Что-то негусто . . . - говорит врач. - Да уж, не задалась неделька . . .

пусть берет под НТВ лайт ИМХО лучший вариант

В нашей сети сидит пол городка, любой пользователь, скачавший с депозита, включает таймер задержки. Плюс одновременно скачивать не дает. В результате скачать что-либо невозможно.

А нельзя ли без депозита?

Был у них неделю назад, вроде закрываться не собирались. Название интернет-магазина они поменяли, это точно.

Привет - Привет!!! а я вот что-то не заметил клубня

Наконец-то, почти год мучений позади!!!

по осени были и правда по 1800р на зад. там телефон есть с милым женским голосом - уточнят Важно - работают тока в будни!

А где брал и почем? номер есть у него? а красил где?

Я тож озаботился локерами назад. нашел - новлайн делает в подмосковье, цена - 1,8 тыр. Однако в форуме про них нет ни слова, неужели никто не ставил? Мож кто отпишется?

1. olap- Олег (Москва) 2. SKad - Сергей (Ульяновск) 3. VVF- Владимир (Москва) 4. Streem - Александр (Москва) 5. himik16-Сергей(Набережные Челны) 6. moskit-и-ха - Анюта (Москва) 7.

Спасиб за теплые слова

Привет всем форумчанам Катался себе на Фьюже, но семья подросла, пришлось и машинку увеличить долго мучился с выбором Х или Аут, читал оба форума довольно долго обнаружил здесь много бывших и нынешних Фьюженоводов с Фью-форума, значит все правильно сделал

Начинаем новый список: 1. olap- Олег (Москва) 2. SKad - Сергей (Ульяновск) 3. VVF- Владимир (Москва) 4. Aleks_B2 - Александр (Москва) 5. .......