Streem

Ага, а остальные снимай

Привет, привет. И за бумажку с приветом спс

Согласен. Использую.

Нет предела совершенству. И снова я заехал для расширения уже установленного. Все так же качественно и со скидкой. Спасибо

Воспользовался услугами Автостудии в минувшие выхи. Поставили сигналку и парктроник. Все вовремя, аккуратно, с объяснениями и клубной скидкой. Большое спасибо!

1. Nenar - с ником, 1 шт. 2. 4elovekus - с ником 1 шт, и 1 шт. без. 3. Alex Puff - без ника 3 шт. 4. uchar - без ника, 2 шт. 5. vigi - без ника, 2шт. 6. marima - без ника, 2шт. 7. ВВЛ - с ником 1шт., без ника, 1 шт. 8. Vasilitch - без ника, 2 шт. 9. Artem - Kuzma - без ника, 1 шт. 10. GDA - с ником, 2 шт. 11. МихаКЛД - без ника, 2 шт. 12. Xitril-s nikom 1шт + 2шт без ника 13. drfischer - без ника 1 шт. 14. Rezident- без ника 2 шт. 15. andriano - без ника 2 шт. 16. Николай64 - без ника 2 шт. 17. Фомич - без ника 1 шт. 18. AlexSapp - без ника 2 шт. 19. hope - с ником, 1 шт 20. FOXenok - с ником 1 шт, без ника 2 шт. 21. DSH - без ника 1 шт. 22. FTmajor - без ника 1 шт 23. Caldinin - ник 1шт. 24. Дмитрий Т - без ника 2 шт 25. Х-лоя -без ника 1 шт 26. Дмитрий31 -без ника 2шт. 27. Predsedatel- с ником 2шт. 28. fil051 - c ником 2шт. 29. berlioz- без ника 2 шт. 30. Igor_ch- без ника 1 шт. 31. K.Kulikovskiy -с ником 1шт. 32. Stasevich - без ника 1шт. 33. Старик Пафнутий - без ника 1 шт. 34. Олег76 - без ника 2 шт. 35. Dikobrazzi - c ником 3 штуки, без ника 6 36. Сасha2 - без ника 3 шт. 37. Stalleen - с ником 1шт,и 1 без ника. 38. Mihailus - без ника 1шт. 39. Кирюха - с ником 1 шт.* 40. KNTi - 2 штуки без ника 41. Witaha- с ником 1шт. без ника 1шт. 42. Streem - 2 штуки без ника 43.

а где файлы?

Сам удивлен не меньше живу вроде не далеко, но попал туда случайно - затаскивал на станцию поломавшегося, а потом за запчастями метался встрече рад не часто бывало

квадратные бутылочки Шишкин лес стоят как родные

да

Прошу отозваться женщин,которые считают,что я их недолюбливаю.По возможности буду приходить и долюбливать... Когда девушка просит подарков - она плохая. Когда она просит внимания - она плохая. Когда она ничего не просит - она хорошая, но у нее уже все есть и ты ей не нужен. Холостой мужчина - мудрец; женатый мужчина - философ; дважды женатый мужчина - ... придурок, блин... А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???......она там педали крутит "я тебя тоже" - нет такого чувства.

ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Счастья и удачи вам!

Согласен со всеми. Плюс к этому - 3-4 комплекта горных лыж и их владельцы вмещаются внутрь без проблем

После первой встречи с правительством в должности Президента Явлинский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук. - Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме... Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол: - Владимир Владимирович... он все знает. Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти крошки прислали мне лупу! Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска... Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу - боюсь уйти домой. — У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев... Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники. Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ее сумочка к ее туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?! Разговаривают два приятеля: — Слышь Лёха ты бы хоть машину купил! — Зачем? — Покатались бы! — Слышь Серега а ты бы женился чтоль... В России алкоголизмом не страдают – им наслаждаются. Очередная пенсионная реформа не принесла ожидаемых результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается опасно высоким... — У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит.что мне делать? — Пальцем покажи. Почему после третьей рюмки, мне вечно, кажется, что все ждут моего звонка? Кто верит в конец света в 2012 — перепишите на меня своё имущество... "Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе, как "Шило в попке" Отдых - это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки ломик. - Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино? - Да не, пробирки мою... Семья - такая хорошая вещь, что многие заводят себе по две семьи одновременно. Современная молодежь придумала новый способ самоубийства: перерезать себе кабель от интернета... — Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать! — Не уезжай, умри на родине. Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой. На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер. Накуплю леденцов...раздам тем,кто меня бесит.........пусть сосут... "И пусть весь миp подождет". © Internet Explorer.

Ты чего такой уставший и печальный? — Работа. Работа. Одна работа. Утром и вечером. Всегда работа... — И давно ты так работаешь? — Завтра начинаю... — У тебя бывают приступы лени? — У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно. Смотришь, смотришь президента по телеку и думаешь: "Не такой уж я дурак". Жрец науки - это тот кто жрёт за счет науки

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел. Исходя из гуманных соображений, эстонская армия приняла на вооружение дрессированных голубей - их поражающее действие не смертельно, но очень обидно. — Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу. — Дядя Дима, правильно говорить "поставлю". — Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу. — Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? — Кому? В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат: — Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо! — Что я, педик, что ли? Многих мужчин сгубило пьянство, обжорство, курение, нежелание заботиться о доме… Но еще больше мужчин сгубило желание бросить пить, курить и начать заботиться о доме. С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки . Дорогие друзья, которым я когда-то наговорил гадостей. ИЗВИНИТЕ!!! Забираю свои слова обратно…… Придумал новые… Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве. Не протолкнуться было в кабинете кожвенеролога через неделю после свадьбы студентки В. Дадулиной. Сразу 20 человек поймали "букет" невесты. — Давайте-ка, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...!

-Ой какой хорошенький щенок!!! сию-сию-сию мой маленький!!!!Сколько стоит? — 20000! — 20000!?За эту какашку с лапами? — Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометеоцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?.. Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством. Чем сомнительней контора, тем генеральнее директор. Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше. Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках !!! Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... Они, наверное, просто водку не пробовали — Девушка, вы замужем? — Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами. Телефонный звонок. Трубку берет ребенок: — Алло, вам кого? — Папа дома? — Нет, он уехал. — На отдых? — Нет, он с мамой уехал.

были на юге, видели аттракцион с "пьяным лисопедом" - руль на лево, он на право вот и в жизни так бывает

- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать! - А по какой программе?.. * xxx: Хороший вопрос при собеседовании: "А с линуксом у вас как?" yyy: Регулярно. * На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати. Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны. Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница. Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.

Еврейскому мальчику задают задачу: - У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется? - Пять с половиной.

Электричка. Цыганка - мужику: — Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! Мужик достаёт 500 евро: — А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... — Ну видишь, не заслужила. Из объяснений в полиции: Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом! Она: — Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет! Он: — Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз! — Девушка, я бы хотел с Вами дружить. — Что, всё так безнадёжно плохо? Он и она в постели после секса. Она: — Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения... — Согласен, дай "пять"! — Я вымру! — Я те вымру! Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, полную мучений жизнь. Если спор с мужчиной не даёт результата ,лягте на стол переговоров В куклы играют общительные маленькие девочки... И необщительные большие мальчики Одна подруга - другой: — Я замуж выхожу. — Решилась наконец? — На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

Повезло

"3 дня на побег " интересно, непредсказуемо, мне понравился

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: — ??????!!!!!.. Админ, проверяя автомат: — С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...

ссылочку, плиз