анекдот :)

[Ostaptsov 139]

Рецепт приготовления шарлотки, написанный для мужчин:

(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.

6. Взбивайте.

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

9. Пора доставать муку.

10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.

13. Возьмите 4 яблока и острый нож.

14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.

18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

[Nenar 1572]

Строгое предупреждение от модератора Nenar

Напоминаю правила форума:

5.6.Мат на форуме ЗАПРЕЩЕН В ЛЮБОМ ВИДЕ!(даже завуалированный и с сокращениями и пропусками букв).

10.13 Использование ненормативной лексики во всех разделах форума, включая аватар, подпись и т.д. Использование смайликов и картинок непристойного содержания (изображений, содержащих ненормативную лексику, неприличные жесты, откровенную эротику/порнографию, сцены насилия) влечет

удаление топика, сообщения, аватары, подписи с увеличением рейтинга на 10%, либо без такового

Повторное нарушение – то же и доступ на форум блокируется на 7 суток.

[Саквояж 150]

Напоминаю правила форума:

5.6.Мат на форуме ЗАПРЕЩЕН В ЛЮБОМ ВИДЕ!(даже завуалированный и с сокращениями и пропусками букв).

Протупил.Приношу извинения форумчанам.

[Superpelmen1 35]

Сказка. Позвал отец трех своих сыновей и говорит:

- Вот веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.

Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит:

- Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать.

Взяли сыновья по венику и сломали его.

Думает отец с радостью: "Ну и дебилы же у меня дети, зато - сильные."

------------------------------------------------------------------------------------------------

Урок в школе.

- Кто прочитал “Войну и мир”?

- А что, ее прочитать надо было?

- Конечно.

- Твоюж маму, а я переписал

----------------------------------------------------------

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.

- Чо - серьёзно?

- Да нет, крошки, с шуточками!!!

------------------------------------------------------

Вырежи три домика в деревне

и получи фирменную каску "СС"

-----------------------------------------------------------

Муж, жена, трое детей... Жена заболела, легла в больницу.

Муж- утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел,

отвел одного в ясли, другого в детский сад, третьего в школу, сам побежал

на работу. На работе полсмены у станка отстоял,побежал в обед в магазин,

поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые полсмены

у станка достоял, побежал домой, приготовил обед, побежал забрал детей из яслей,

детского сада, школы, привел домой, покормил, уроки

приготовил, поиграл, искупал, спать уложил, постирал, белье повесил, посуду помыл.

Стоит перед зеркалом, бигуди на голову одевает и говорит:

- Господи! Неужели меня еще и тра@ать будут!

---------------------------------------------------------------------------------------------

Укpаина. 1942 год. Дом на кpаю села. Стyк в двеpь. Бабка спpашивает.

- Хто там ?

- Откpывай, эт-то ми паpтизаны.

- А скильки ж вас хлопцы ?

- Цванцихь ...

===========================================================

[Xtrail 3995]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.

За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

-Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,

а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит.

Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.

Готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,

а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу.

Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Приходит муж с работы и прямо с порога:

— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!

Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:

— Смотри, жена, часы купил, светятся!

[Superpelmen1 35]

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.

Сложный случай!

Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:

Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного

анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.

На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек

"наручники" и "фаллоимитатор резиновый".

На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским

утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Женa мужу:

- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех,

который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:

- Мальвина пропала!

- Как пропала? Она ж у тебя на руках!

- А вы ее понюхайте!

----------------------------------------------------------------------------

— Сынок, вставай!

— Ну еще часок, мама!

— Какой часок? За ней уже сутенер пришел!

---------------------------------------------------------------------------------

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:

- Это моя жена. Где брошка - там перед.

--------------------------------------------------------------------------------------

-Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя.

-Секса не будет, я устала.

-Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя.

===============================================================

[Caldinin 319]

Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:

— Знаешь, чего я хочу?..

— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.

2shae:

спускаюсь сегодня к почтовому ящику в надежде найти там извещение о посылке. извещение не нашёл. зато нашёл затолканную в ящик посылку

Devilboy:

вот поэтому ибэй отказывается с РФ работать

Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.

[Caldinin 319]

Василий так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача.

- Кстати, коллега, какое сегодня число?

- 27 марта, а что?

- Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени.

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

- Мам я иду гулять!

- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?

- Пап я иду гулять!

- Хорошо.

[Ostaptsov 139]

В маршрутке водитель:

- У Родины выходят?

Кто-то из салона:

- Уродины едут дальше!)))

Самый страшный зверь - это женщина, сидящая на диете, в критические дни и при этом бросающая курить..

- Почему ты такой грустный?

- Моя жена уезжает к морю на три недели...

- Тогда я тебя не понимаю.

- Если я не буду грустным - она передумает.

В последнее время среди звезд эстрaды стaло модным сокрaщaть свои именa прaктически доaбревиaтур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д. Поклонники ДимыБилaнa с нетерпением ожидaют от своего кумирa тaкого же поступкa!

Стоит упакованный мужик у цветочного ларька и бормочет себе под нос:

- Хочу ли я..., могу ли я..., солнышко ли я... О, вспомнил! Магнолия!

[Caldinin 319]

Ленин всячески боролся с мещанством. Бывало увидит на окне горшок с геранью, да как хвать его о стену. Горшок — вдребезги, герань — в клочки. А землю не выкидывал — крестьянам отдавал...

Мужик приходит к своему другу и говорит:

- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.

Друг в шоке:

- Он чё тебе сделал?!!

- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену ебет, я ночую дома - он мои сети проверяет!

- Мой муж так простужен!

- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.

- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

Семья из Бирюлёво, приехав в Лондон, так не поняла о каких беспорядках идет речь.

[Caldinin 319]

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:

- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...

Второй:

- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...

Третий:

- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне:

"Направо пойдёшь - коня потеряешь. Прямо пойдёшь - голову потеряешь. Налево пойдёшь - домой не приходи. Прибью. Твоя Василиса."

— Я не пользуюсь успехом у женщин.

— Чего ты заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.

— Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

— Извините, это вас называют человек-паук?

— Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

Вчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен

умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для

управления государством - всенародно избранные недоумки?

- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете?

- Нет, просто свет в туалете за собой выключаю...

[Ostaptsov 139]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.

- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:

- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

...Я ехал на машине и заметил вспышку

видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь

по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый

раз когда я проезжал мимо.

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…

[Caldinin 319]

И сказал царь своим сыновьям:

- Я разделю свое королевство между тремя сыновьями!

- Афигеть! — сказал четвертый сын.

Мужчины различают два вида цветов: розы и «вот эти как называются?»

- Что самое главное в женской красоте?

- Рот.

- А точнее? Форма, цвет, размер? . .

- Главное, чтобы он был закрыт.

Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый! Ы-ых!.. Девчонка! Ы-ых!.. Безногая, но работящая! Ы-ых!.. Собачка! Ых!.. Лягушка! Ых!.. Брелок!

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

На экзамене студент выходит отвечать билет.

Ректор: ну что?

Студент: коньяк.

Ректор: коньяк, это ХОРОШО!

Студент: нет, коньяк - это ОТЛИЧНО!

- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?

- О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.

- И это сбылось?

- Да, у меня лопнул презерватив!

- Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад!

- Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!

В моем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.

[а.б.о 2]

Для IT-ов!

- У нас дыра в безопасности!!!

- Слава богу! Хоть что-то у нас в без опасности!

[Caldinin 319]

- Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...

- В смысле?!

- В смысле п%дарас!

Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из-за двери старушачий голосок:

- Дёрни за верёвочку - дверка и откроется...

- Убирай растяжки! Это ж я, твоя внучка!

Наркоман устраивается в цирк.

- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.

- Ух ты! Покажите!

- Але... .

Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...

- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!

Прибегает врач.

- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!

Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.

- Ап!

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

Признание в любви иностранца русской Маше:

- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.

Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.

В комнату к сыну-студенту заходит отец:

- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.

- Но ведь мама знает, что я водить не умею!

- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!

[MichaelRaZor 63]

Генерал с компанией выпивает на русской охоте. Первый тост:

- Ну, за здоровье!

Выпили, закусили, второй тост:

- Ну, за здоровье!

В общем, так раз 15. Кузьмич в очередной раз не выдержал:

- Генерал, ну что ты всё "за здоровье" да "за здоровье"! Давай хоть, для разнообразия, за удачу выпьем!

Генерал:

- Не скажи, Кузьмич. Вот мне тут на днях удача подвернулась, а здоровья не хватило Так что, мужики, за здоровье!

[djDi 28]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для секса??

- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...

- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[Брат с Севера 389]

Пяяяятнииицаааа!!! - закричала @опа и утащила меня в неизвестном направлении…

Мужчинам надо знать, что если женщина счастлива, то будут счастливы ее дети, родители, муж, друзья, собака и даже тараканы)))

Моя жена, когда идет с работы постоянно заходит в магазин и покупает там все что хочет (или видит) корзинку же легко катить перед собой, так вот набив корзинку с горкой и расчитавшись, она вдруг понимает, что всё это не донесет до дома. Эта гениальная женщина складывает все что купила в пакеты, пакеты в шкафчики для сумок, закрывает и домой идет на легке, только ключики в сумочке звенят. придя домой она отправляет меня в магазин за продуктами, только заместо списка, что купить я иду с ключиками от шкафчиков… гений блин…

Сидел на паре, ел Twix, и тут мне одногруппница кричит: «Кинь мне палочку!». Я чуть не подавился.))

— Девочки, я беременна!!!

-Имя уже придумала?

-Имя… мне бы с отчеством определиться!!!

(баян, но все же) … Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики.

И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция — «… ща я те … как!…», а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: «Прости мол, хозяин, прости». Он аж расчувствовался.

С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит… всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец…

Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет))))))

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда виден Андрей Данилко.

Только интеллигентные девушки знают, что слово «невротик» пишется слитно.

Когда плачешь - никто не слышит, когда страдаешь - никто не видит! А СТОИТ ПУКНУТЬ…

Умею готовить угольки — картофельные, мясные, рыбные…)))

ЖЕНСКАЯ СУПЕРСТЕРВОЗНОСТЬ!!!

Узнала что бывший собирается жениться на соседке, быстренько вышла замуж за её папу, и стала своему бывшему тёщей…

[Ostaptsov 139]

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:

- Почему его не берут?

Продавец ответил:

- Он до этого в публичном доме жил.

- Ниче, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:

- Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

- Ни хрена себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

- Опа, а клиенты-то старые, привет Серега!

[Ostaptsov 139]

Сталкиваются два мужика в

супермаркете:

— Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу!

— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?

— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на

высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?

— Это не важно, давайте искать вашу!

Испанского спортсмена Марио дель Педро Хименс Паскуале ди Соуза Хорхе Гарсия де Эсперансе сняли с соревнований по просьбе комментатора...

Приходит секретарша к шефу и спрашвает:

- Я, что уволена?

- Нет, конечно!

- А почему диванчик из кабинета убрали?

Учительницa в школе предлaгaет детям придумaть предложение в котором слово "прекрaсно" употребляется двaжды.

-Мaшa: " Вчерa пaпa купил мaме прекрaсное плaтье, в котором мaмa прекрaсно выгляделa".

-Петя: " Моя бaбушкa готовит прекрaсное печенье, которое я прекрaсно кушaю ".

-Вовочкa: "Вчерaзa ужином моя сестрa обьявилa, что беременнa, a отец скaзaл - прекрaсно, б%%%ь, прекрaсно!"