анекдот :)

[Pzm76 19621]

Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице…

Изменено 2 декабря 2022 пользователем Pzm76

[Pzm76 19621]

Сегодня у меня 30-й день без алкоголя.

Не подряд, конечно. 

[Pzm76 19621]

Очки носите?

— Нет.

— Но у вас характерный след на переносице

— Да это от пивной кружки. 

Изменено 6 декабря 2022 пользователем Pzm76

[Andrew68 86]

Секс после 40 - как киндер-сюрприз: никогда не знаешь, что будет - оргазм, судорога или стенокардия.

[Pzm76 19621]

— А давайте квасить капусту?!

— А давайте без капусты!!!

Изменено 9 декабря 2022 пользователем Pzm76

[Pzm76 19621]

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:

— Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..

— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять...

— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе... 

[Pzm76 19621]

Вижу в газете объявление: "Продается говорящая собака". Прихожу по адресу, выводят к мне собаку.

— Вот, можете пообщаться. Спрашиваю ее: "Как ты научилась разговаривать? " Собака отвечает: "Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром". 

Боже, почему Вы продаете такую невероятную собаку?! ", — как крик души у меня вырвалось. Хозяин (в бешенстве):

— Да потому что она все время врет! Не была она ни в каком Ираке! 

[Pzm76 19621]

Сидит мужик, что-то читает, то и дело приговаривая: "Вот так вот надо делать... Офигеть! ", "Вот в чем дело, никогда бы не подумал", "А я все думаю — почему так? " Сын не выдержал и спрашивает:

— Пап, ты чему там всё изумляешься?

— Да вот, двадцать лет за рулем, решил, наконец, ПДД почитать... 

[Pzm76 19621]

С улицы пришли два куска грязи. Утверждают, что они мои дети. Попробую отмыть, по голосу вроде похожи. 

[Дмитрий Сталь 341]

@Pzm76, может проще новых сделать? 

Хлопот меньше, да и приятней.

Изменено 21 декабря 2022 пользователем Дмитрий Сталь

[Den-djan 1998]

ВОТ ТАК ВСТРЕЧА 

Случалось ли тебе, глядя на ровесников, ловить себя на мысли: «Не может быть, что я тоже так старо выгляжу!» Если да, то эта история для тебя. Меня зовут Светлана, и недавно я сидела в комнате ожидания у моего нового стоматолога в предвкушении первого приёма. На стене висел диплом с его полным именем. Неожиданно мне вспомнился высокий, симпатичный, темноволосый одноклассник из моего восьмого «Б», это было 35 лет назад. Не тот ли это парень, в которого я тогда была влюблена?

Однако, когда я его увидела, эти мысли улетучились сами собой. Передо мной стоял сильно постаревший мужчина с реденькими поседевшими волосами и глубокими морщинами на лице — слишком старый для того, чтобы быть моим одноклассником. Но когда стоматолог осмотрел мои зубы, я всё-таки спросила его, не учился ли он в 16-й школе. Он изумлённо ответил:

- Да, учился.

- А когда окончили? - спросила я.

- В 1978-м. А почему вы спрашиваете? - ответил он вопросом на вопрос.

- Вы были в моём классе.

Он слегка подозрительно взглянул на меня… А после этот старый, противный, почти лысый, седой, помятый, толстый дебил спросил меня:

- И что вы у нас вели?

[Pzm76 19621]

Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: "Чувство юмора". Про алкоголь деликатно умалчиваю. 

[Дмитрий Сталь 341]

Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым
***
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать
***
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом
***
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя
***
О, приключеньями запахло,
спускаю попку с поводка
***
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал.
***
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.
***
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят.
***
А есть и те, кто не ворует
но, правда, те уже сидят.
***
Дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил.
***
Чтоб скрыть свою интеллигентность
он сопли вытер рукавом.
***
Как удивительно природа,
Вас щедро обделила всем!
***
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить!
***
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит.
***
Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор.
***
Лечусь слабительным от кашля.
Хотел бы кашлять, но боюсь.
***
Песца откармливали долго
в итоге полный был песец.
***
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим.
***
Пока приехал переводчик
китаец бедный утонул.
***
Она в постели ненасытна –
всю ночь тайком чего-то жрёт.
***
Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда.
***
Всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет.
***
Взял три бутылки и орешков
чтоб после белочку кормить.
***
В театре три сестры давали,
пока бордель не пресекли.
***
Сегодня всё идёт по маслу,
но через задницу пока.
***
Давайте деньги посчитаем.
Я буду палец вам слюнить.
***
Я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут.
***
И каждый день всё новой гранью
сверкает слово «охренеть».
***
Поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

[Радист 110]

Нужно заранее съездить в гипермаркет и купить все на Новый Год, быстро и без очереди! - подумал весь город. 

_________________________________________________________________________________________

На своем 85 летии Абрам Моисеевич признался, что 90% своего капитала он спустил на баб, бухло и развлечения... А остальные 10% были потрачены зря. 

Изменено 28 декабря 2022 пользователем Радист

[Pzm76 19621]

Дети смотрят Дискавери про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться".

Я чуть не поперхнулся... вспомнил свой новогодний корпоратив. 

 

 

 

Мама:

— Тот самый вкус! Дочь:

— Тот самый чай! Бабушка:

— Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом! 

[kistrail 374]

Цитата

Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил.

Немного перефразирую про себя:

 

Меня совсем никто не любит,

хоть я ещё не всех послал.

[Den-djan 1998]

Международная конференция, всяких разных компаний. Встретились наш и японец. Беседу ведут. Японец:
- Вы знаете, у меня на предприятии 3000 рабочих. А сколько у Вас?
- И у меня - то же 3000.
- А вот у меня инженеров, аж но шесть человек. А у Вас?
Наш, такой, слегка тормознул - у меня ведь их 200! Ну ладно, скажу что их 7. Так и сказал.
На второй день конференции, вновь японец, помятый какой то, уставший, нашего стал донимать:
- Вы меня извините, но я вот всю ночь, был расчётами вашего предприятия занят. И Вы всё же, не могли бы мне объяснить - чем всё таки ваш, седьмой инженер занимается? 

[Радист 110]

Пациент - доктор, у меня с женой, больше одного раза в неделю не получаеться, что делать? 

Доктор - успокойтесь, в вашем возрасте это совершенно нормально. 

Пациент - да, но сосед мой ровестник, говорит, что у него два раза в неделю. 

Доктор - ну так и вы говорите, что у вас два раза в неделю. 

[Pzm76 19621]

Вчера сына директора назначили главным автомехаником.

— А он в этом разбирается?

— Ну как тебе сказать, думает, что "коробка передач" это телевизор. 

[Pzm76 19621]

Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?

— Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на "ты".

— Ну, ты, Гена и [ч]удак!

— Так, переходим опять на "вы"…