анекдот :)

[Pzm76 19639]

В вашей семье наблюдались психические заболевания?

— Двоюродный брат оформил себе Ютуб премиум.

[Pzm76 19639]

— Как твоё изучение китайского?

— Ну... Китайцы уже понимают, что я говорю по-китайски, но не понимают пока, что именно я говорю.

[Pzm76 19639]

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.

— Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.

— При чем тут королева?

— При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:

— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать.

[Andrew68 86]

[Pzm76 19639]

-- Значит, когда Халк бесится и крушит всё вокруг себя, то он "потрясающий"! А когда это делаю я, то я "алкаш"!?

[Pzm76 19639]

Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает.

— Абраша, может, купим мне новый купальник?

— Сарочка, ну что ты? Купальник твоей прабабушки на тебе очень даже неплохо смотрится. Да и вообще, зачем менять купальник только из-за того, что у него малюсенькая дырочка на коленке?

[Pzm76 19639]

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:

— Ой, йо! Ви только посмотрите, он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы попу высунул, и то красивее было бы!

— Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?"

[Andrew68 86]

Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается ceкcом.
— Максим Викторович, немножко левее, пожалуйста...
— Максим Викторович, будьте любезны, немножко ниже...
— Максим Викторович, чуточку правее, если Вас не затруднит...
— Максим Викторович.
Максим Викторович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнёрши и спрашивает:
— Татьяна Валерьевна, дорогая, скажите пожалуйста, мы трахаемся или паркуемся?

[Pzm76 19639]

[Pzm76 19639]

Вопрос еврейскому радио:
- Почему вы считаете, что Илон Маск - еврей?
- Ну а кому ещё придёт идея возвращать первую ступень ракеты и делать автомобили без бензина?

[Pzm76 19639]

[Pzm76 19639]

Рабинович, слышали? АвтоВАЗ объявил, что запускает продажи LADA по заводским ценам!
-Таки не понимаю вашей радости с того, шо ВАЗ теперь будет лОжить в карман сумму, которую раньше лОжили в карман его дилеры и перекупи...

[Pzm76 19639]

Первый снег. Диалог в деревне:
- Подморозило, Зин.
- И хорошо, Вань, тараканы бегать перестанут.
- Так всё равно, Зин, как угорелые носятся.
- Почему, Вань?
- Замёрзли, Зин. Согреваются!

[Pzm76 19639]

Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива - та поняла, что добром для неё это не кончится.

[Pzm76 19639]

-- Не угостите даму выпивкой?
— Я женат.
— Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе бухнуть?

[Pzm76 19639]

- Помню, когда мой супруг садился за рояль...
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его украл...

[Andrew68 86]

Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 коп для телефона автомата, позвонить жене, нету…
Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет. Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит.
Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: " Бляяя ... из-за 2 копеек чуть такую женщину не прозаложил!"

[Pzm76 19639]

Это был канун Рождества.
Семейная пара делала покупки, как муж внезапно исчез. Жена позвонила ему на мобильный.
"Где ты?"
Тихим голосом он ответил:
"Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его..."
Её глаза наполнились слезами. "Да, я помню!" сказала она.
"Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином.."

[Pzm76 19639]

Вчера жена разбудила меня, когда я решил вздремнуть, чтобы рассказать, что её подружка похудела. Так что сегодня я разбудил её в три ночи, чтобы рассказать о своей новой дрели.

[Дмитрий Сталь 341]

- Котик, ты на охоту ?
- Да.
- Возьми меня с собой ?
- Зачем ?!
- Ну ты стрелять будешь. а я - дичь носить.
- Ты и так ее постоянно несешь...