анекдот :)

[Хайдар 4]

Поздний вечер. Парень с девушкой встретились в парке и решили прогуляться. Идут и разговаривают:

-Вась мы с тобой уже целый месяц встречаемся, а ты меня не лапал даже ни разу не поцеловал!

-Леночка давай я тебя провожу домой и на прощание поцелую.

Девушка согласилась. Зайдя в подъезд она говорит:

-Вась выкрути лампочку

-Зачем?

-Я в рот возьму

-ТЫ ЧЕ ДУРА ОНА ЖЕ ГОРЯЧАЯ

[Хайдар 4]

Интеллигент (И), обращается к красивой блондинке (Б) на остановке: "Извините, у вас, на том месте, ну, пониже талии.. такая белая ниточка... пристала..."

Б - Где?! На ЖОПЕ!?

И - Боже! Ну разве есть такое слово???

Б - Ну них..я себе, попка есть, а слова нету!?!

Ошибки юности легко сходили с рук,

Ах молодость, волшебный звук свирели.

Мы часто под собой пилили сук...

Теперь и мы не те и крошки постарели.

[Хайдар 4]

Мама! A правда я такая страшная?

- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..

[Хайдар 4]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.

И попали в шторм.

И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали

"Мама! "

Вот тут я и обоср..ся...

[Саквояж 150]

«Булава» все-таки полетела

Население уральских деревень хлебом и солью встречает

марсианских воинов-освободителей!!

На самом деле осколок метеорита уже обнаружен. В

настоящее время его допрашивают в челябинском отделении

ФСБ, и он уже дает показания.

Люди, без паники, успокойтесь. Это только метеорит, а не

рост цен на водку.

Челябинцы настолько суровы, что отбили метеорит обратно в

космос.

Астрономия наносит ответный удар РПЦ!

Ну ничего! В следующий раз Медведев просто переведет

часы на час назад или вперед и метеорит не попадет по

России. Шах и мат, метеорит!

По-моему в связи с падением метеорита нужно срочно

отменить выборы губернаторов и продлить срок

президентских полномочий до 10 лет.

Богородица, спасибо, но мы имели в виду немного другое.

Записная книжка Бастрыкина: "Проверить Навального на

причастность к метеориту!"

В думе ищут адекватный ответ на наглые происки неба.

Возможно, россиянам законодательно запретят попадать в

рай.

Челябинский метеорит должен был упасть 21/12/12, но его

доставкой занималась Почта России.

Богородица промахнулась

Взрывная волна от упавшего в Челябинске метеорита

докатилась и до Сочи, разрушив 10 стадионов. Из бюджета

выделено ещё 200 трлн руб.

Челябинские мужики на столько суровые, что на 14 февраля

дарят своим возлюбленным звезды с неба в прямом смысле

ПОСОНЫ, ПИШУ С МЕТЕОРИТА. ТУТ ПОВСЮДУ Привет, конфетка!@ТЬ

ЧЕЛЯБИНСК, ЭТО СУЩИЙ АД!

Челябинский цинковый завод настолько суров, что берёт

руду прямо из космоса...

К тому времени, как протрубит четвертый всадник

апокалипсиса, первые три уже будут залиты на ютьюб

Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев

Челябинск, предпочел взорваться

В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry

Birds

ПОПРОБОВАЛ БЫ ОН УПАСТЬ В МИЧЕТЕ((((((((((((((((((((((МЕНЯ

АЖ ТРИСЕТ((((((((((((((((((

В Челябинске несанкционированный метеоритинг

В разных районах города Челябинска замечен голый

мужчина требующий со всех одежду и мотоцикл

Вот так и конец света наступит под всеобщее "Них@ясебе"

На фоне прошлых неудач, Роскосмос отчитался об успешном

запуске метеорита.

Говорят, что сегодня утром в Челябинске на совещании у

губернатора было сказано буквально следующее:

--- Да, нас со всех сторон критикуют. Но кто сам без греха -

пусть тот бросит в нас камень...

[Lexopes 443]

Исчо добавлю про метеорит

• есть инфа, что мужики со сталелитейного уже запустили метеориты обратно;

• Жители Челябинска настолько суровые, что им приходят валентинки из космоса;

• Путяра бомбит Челябинск!!! Где Навальный, Где Брюс Уиллис? Куда смотрят правозащиткики!?;

• 1й канал говорит,что "Радиационный фон в норме". раньше был НЕ в норме,а тут раз и в норме.целебный метеорит;

• Ничего так не бодрит, как с утра метеорит . Гуд монинг, Челябинск!;

• Некоторые жители Челябинска утверждают, что сегодня видели Брюса Уиллиса в своем городе);

• У нас, жителей Челябинска, просто стальные яйца! Хотя, я сильно обделался, когда у меня дом шататься начал;

• Челябинск пришлите, пожалуйста, фото Чужих, Хищников, Терминаторов и инопланетян. спасибо!

• и вот ведь что обидно, Челябинск прославился на весь мир. А могли бы и мы.. Ээхх((;

• Жители Челябинска уже начали разбирать суперспособности;

• Ну хоть теперь Челябинск известен нет только быдлом и красными труселями;

• По всей видимости, этот метеорит натворил что-то плохое у себя в космосе, раз его сослали в Россию;

• Метеоритный дождь над Челябинском является прямым продолжением фильма "Инопланетное вторжение: битва за Челябинск";

• А ВОТ ХРЕН ТЕПЕРЬ АМЕРИКОСАМ! и особенно их фильмам, где все интересное происходит у них!;

• - Что произошло с метеоритом в Челябинске? - Он упал;

• Приятная новость! Выяснилось, что метеорит, упавший на Челябинск, в честь Дня Святого Валентина, был в форме сердечка.

[alemurzin 70]

На злобу дня: американские каменты по Челябинскому метеориту:

“Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то? ”,

“Почему столько видео из России из машин? ”,

“Почему всё охрененное всегда происходит в России? ” .

Самое крутое -

“Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как *** самолет падает на Пентагон”

[Хайдар 4]

этот анекдот надо смотреть!

http://teletube.ucoz.ru/news/ugarno_rasska...t/2013-02-17-80

[IRON G'irl 6188]

- Мужики, что женщинам будем дарить на 8-е Марта?

- Оденем носки, намажемся кремом - и будет им стриптиз!

[Lexopes 443]

Боюсь я чёто 8 марта, как подумаю:

Толпы пьяных женщин измазанные шоколадом и с цветами разбивают о голову флаконы парфюма, пристают к прохожим с вопросом- А ты, Привет, конфетка!@, РОЖАЛ?

Просто жуть

[alemurzin 70]

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

[вольт 102]

Социологический опрос таможенников СНГ.

Сколько времени вам требуется для покупки BMW?

Украинский таможенник:

- Ну три месяца, не меньше.

Беларусский таможенник:

- Да месяцев пять.

Российский таможенник после минутного раздумья:

- Не менее пяти лет.

- ?

- Да уж очень фирма крупная

[вольт 102]

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:

- Сынок, что надо тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:

- Сук@!!!

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.

Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Саша

— Я не выучил.

— Садись, пять.

— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

— Нанотехнологии!

— Почему?

— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

— Молодец!

— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

— Опять по 500!

— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[ГерцоГ 155]

— Как зовут твоего кота?

— Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик…

[Podvodnik 5372]

Что я понял к середине жизни:

Мальборо действительно делает тебя ковбоем, но только если ты снимаешься в рекламе мальборо. Иначе у тебя просто воняет изо рта.

Кредит действительно делает тебя богатым, но только если ты выдаешь кредиты. Иначе он делает тебя нищим.

Дорогая машина действительно делает тебя крутым, но только если на ней крутые номера. Иначе ты просто сладкий лошок.

Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!

"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:

- Где хозяин?

Охранник без эмоций говорит:

- Хозяина потерял? Полай!

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:

- Не хотите потанцевать?

А она мне:

- Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!

Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:

- Не хотите потанцевать?

Девушка парню:

- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.

Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?

- Нет!

- Блин, а кому же я вчера это говорила!?

- Заинька, а где пиво? В холодильнике была баночка...

- Ещё вчера выпила. Приходить домой надо раньше.

- И что мне теперь пить? Последнюю бутылку "Белинни"?

- Вообще не надо ничего пить.

- Как это не надо? У меня же стресс!

- С чего это у тебя стресс?

- Ну, как... Было пиво, а теперь нет...

Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.

Девочки помните, от хитро*опой до хитровы@банной — одна поездка на шашлыки.

Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.

В одесском трамвае:

- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!

- Так я не на Вас! На Вас я вообще чихал!

Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

Жена пытается поговорить с мужем.

-Ты лентяй, обещал помыть посуду а сам на диванчике валяешься.

-Мужик сказал, мужик сделал. Неси сюда свою посуду,помою.

Зелёный свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.

Объявление: " Дети - цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая "

Папа, почему петухи кричат так рано? - Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят три лампочки, что это может значить?

- Это значит, что клавиатура уже чистая.

Даже если с раннего детства дарить ребенку дорогие подарки, он все равно не станет одаренным.

- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?

- Чтоб отомстить не могли.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

-Я все больше убеждаюсь,что моя жена это просто клад!

-С чего ты взял?

-Представляешь,где бы мы с ней не бывали,все интересуются где я ее откопал.

Объявления с AVITO.ru

Упряжка ездовых собак. (4+2). Цвет **ТУНДРА** 2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. ОТС. Состояние сел и поехал. Заводится с пол-пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты--подстилка из тюленьих шкур.колокольчики.с висток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр -- 2013.Реальный расход -- 8 кг. костей на 100 км. пробега. Масло практически не жрет---- (НЕ ЛЮБИТ). Без пробега по Европе Японии и Москве. +коробка спичек + бутылка керосина + пачка соли. Лыжи беговые самодельные в подарок. Обращаться в ярангу "№ 36 или в чум №98

[Raven 70]

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.

Девочка долго и пристально смотрит на него.

Тот улыбнулся и спрашивает:

- Что, на папу похож?

Девочка обиженно:

- Нет! На мамину писю! А папа у меня красивый!

[Иксовод 256]

Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!

Мартини твердило: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.

А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ, ПЛЯШЕМ!

Объявление в подъезде:

МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА!

Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:

1. Паспорт.

2. Дорогие часы.

3. Мобильный.

4. Деньги на ремонт всего подъезда.

5. Пару костылей.

6. Йод.

7. Вату.

8. Бинт.

9. Полмешка гипса.

10. Завещание.

Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон для нее.

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!

Таджик в строительной робе заходит в элитный aвтосaлон.

Подходит к менеджеру:

- Почем Веntlеу GТ Соuре?

- 250 000 евро

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц

- Дохерa, a на два годa?

- 12 500

- Дохерa, a на три годa?

- Может, есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но плита упала именно на такую.

[Lexopes 443]

Отмечал Масленницу в клубе. Привёз домой чучело. С утра проснулся, а она ничего, даже хозяйственная. Оставлю пока, если что, сожгу позже!

Встретил в лесу 12 месяцев,сидят себе бухают... Март вообще в отключке!

[Иксовод 256]

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:

- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.

- Правда?! Давай четыре!!!

Украинская деревня, ночь.

Мужик под окном хаты шёпотом:

- Мыкола!

оттуда сдавленный шёпот:

- Чёоо?

- Выходь!

- Зачем?

- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!

- Та не можу!

- а че???

- Та *** я, будь оно неладно!!!

***

Если мужчина предлагает неповторимый секс - значит, он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут.

Встречаются два подкаблучника.

Один другому: - Вчера свою *** послал!

- Да ладно! Как это?

- Да, прикинь, подходит: "Иди выкинь мусор"

- А я ей: "Да пошла ты ***! Я еще не достирал".

Простая арифметика:

Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и эквивалентно ежегодной рождаемости в этой стране...

Строгое предупреждение от модератора Lionet

Строгое предупеждение - нецензурные выражения, даже в искаженном виде, на форуме не допускаются! В следующий раз не буду правку проводить, а удалю все сообщение и процентики пропишу!

Изменено 20 марта 2013 пользователем Lionet

[Podvodnik 5372]

Целый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть кота. В очередной раз придя с работы понимаю, что её не допросишься иду отмывать нашего блохастика.

Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо

запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю;

- Ты, что сделала?

- Кота помыла.

- Я его уже мыла.

В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра;

- Вы что сделали?

Мы в один голос:

- Кота помыли.

- Я его уже мыла.

Дочка задумчиво:

- То то я смотрю чегой то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное молчал и думал, бабы сегодня с ума сошли.

Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет:

- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно):

- По-волчьи? На это врач:

- Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...

- Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел.

- Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу.

Вовочка, ты уроки сделал?

- Нет

- А почему тогда уже лег спать?

- Меньше знаешь крепче спишь!

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:

— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?

— Нет?

— Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки.Ждут,когда высохнут, снимают и -готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:

— Что это с вами? Девушка, не переставая смеяться: — Просто я представила, как они делают презервативы.