анекдот :)

[Игорь55 3351]

- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?

- Дай ему телефон!

- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!

- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол! 

 

Вчера был у друга на дне рождения, запускали воздушного змея.

 Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 34 годика... 

 

- Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!

- Почему трудно?

- Потому что для этого сначала нужно купить дом...

 

 - Моня, как дела?

- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу.

Вот, сдаю теще в аренду.

 

По сути, снеговик - это очень странный способ выкинуть морковку.

 

Шеф абсолютно не переносил запаха хвои, но ни в одном отделе фирмы хвойными освежителями и не пользовались.

Пока шеф не сболтнул о своей проблеме.

 

- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?

- По перегару.

 

В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик. 

 

Мужчина закончив чтение:

- Этого наглого, тупого, беспринципного урода надо подвергнуть всеобщему порицанию и осмеянию, а потом гнать подальше от нормальных людей.

- Обращаясь к жене.

- А что это за бумага такая?

- Это рекомендательное письмо на тебя с прошлой работы. 

 

Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море. 

 

 

[Podvodnik 5372]

Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
- Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти
собачки-кошечки, рыбки-птички.
Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в
кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный
такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то
сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает:
надо бы погулять вывести.
- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.
В ответ -- молчок. Мужик опять:
- Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули?
- НУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять
идем!
- Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз
прекрасно слышала. Ботинки надеваю...

[Игорь55 3351]

-Хватит уже совать мне под нос эту филькину грамоту!!!

- возмутился я в кассе киоска по продаже билетов, где киоскер назойливо предлагал мне билеты на концерт Филиппа Киркорова. 

 

Зачем на сигаретах делают такие ужасные картинки и подписи? Их же курят дети! 

 

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности. 

 

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.

 

А кто будет жаловаться на жару в июне, получит лыжами по морде. 

 

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.

- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

 

- Ты не хочешь вынести мусор?

- Скажи спасибо, что я тебя выношу!

 

Захожу в салон связи МТС, вижу девушку-продавца, накрашенную в стиле "Готик", спрашиваю:

— Как проверить баланс? Она отвечает:

— Ежик, 104, оградка.

 

На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.

Поэтому перед кабинетом - три очереди:

1) Записанные онлайн

2) По бумажным талонам из регистратуры

3) "Я только спросить"

 

- Привет!

Я наконец-то взял себе восьмой айфон!

Круть нереальная!

Не то, что твоё китайское убожество!

Ходишь с ним как нищеброда кусок...

Кстати, у тебя косаря до получки не будет? 

 

Жена мужу:

- Наш сын совершенно не читает книг!

Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.

Отец идет к сыну в комнату:

- Это... ну короче.. ты кончай...а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял. 

 

Вопросы, которые задают маме:

- А что сегодня на обед?

- Сколько времени?

- Почему нельзя?

- А когда моя очередь?

- Можно ещё?

- Где мои носки?

- Можно я посижу за компом?

- Можно я ещё погуляю?

- Что, уже пора спать?

Вопросы, которые задают отцу:

- Пап, а где мама? 

 

 

[Ainstain 708]

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они
плавали, а теперь вдруг стали тонуть.


Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

[Makkar 6]

- Я заказывал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что с ним случилось? Он не работает?
- Откуда я знаю - работает, не работает... Он в дверь не проходит!
 

 

Изменено 28 мая 2017 пользователем Makkar

[DadyS 358]

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука!

- Ну, и что?! А вот этот — вообще голый!

- Да, сэр! Но он выходит...

[Игорь55 3351]

- Дорогой, кажется, ты подаёшь плохой пример нашему сыну.

- А что такое?

- Его первые слова были: "Ну, вздрогнули!".

 

-Василий Иванович, беда. Гольфстрим замёрз.

-Петька, сколько раз тебе говорил: не ставь ты этого еврея в караул.

 

«Понаехали тут…» - презрительно сплюнул вслед проезжавшему мимо кортежу Собянина, дворник Джумшут.

 

 У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.

 

Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

 

Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа.

После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.

 

- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!

- Это пранкер Вован.

 

Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу.

 

Мой сын положительно влияет на вашу дочь.

У девочки совсем прошли прыщи.

 

Завещание нотариуса : моей жене Сарочке ,которая всегда мечтала о норковой шубе я завещаю свою старую кресло качалку,в нём так хорошо мечтается.

 

Две проститутки отобрали у мужчины двести долларов и 2 часа измывались над ним в сауне.

Мужчине удалось освободиться, благодаря пунктуальности банщика, вовремя открывшего дверь со словами "время истекло".

 

Муж с женой сидят в театре.

После первого отделения муж захотел в туалет.

Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места.

Нашел какую- то бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду.

Затем вернулся на свое место и спросил жену:

— Много я пропустил из второго отделения?

— Ты сыграл в нем главную роль!

 

1942 год.

Штирлиц направлен с заданием в группу армий "Юг" на восточный фронт под Пятигорск.

В тот раз Штирлиц, как никогда, был близок к Провалу...

 

Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате.

Выгнали уже через неделю - абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.

 

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.

После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.

 Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.

Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"

«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

 

- Как ты собаку-то потерял?

- Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку.

 Не понятно из-за чего эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга

. А собаки в это время разбежались.

 

Жена у мужика уезжает в отпуск.

В первый день присылает ему СМСку:

- Все хорошо, поселилась, уже гуляю.

Тут, в Крыму все, конечно, дороже.

Тест на беременность, например, от 120 рублей. 

Изменено 4 июня 2017 пользователем Игорь55

[Podvodnik 5372]

Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один
еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному
мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один
только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!

[Док85 2950]

- Давай сегодня выпьем вечером 2-3 коктейля?

- Ты что, дурачок? 23 пишется вместе!

 

- Дайте мне, пожалуйста, вот эту коробочку конфет.

- Вы знаете, они не свежие...

- А мне все равно, мне врачу...

[pyramid 904]

Старенький Жигуль въезжает в крутой БМВ. Из Бэхи выходят четверо здоровенных братков, из Жигуля - тощий мужичок. Бригадир ему: 
- Ну все мужик, приехал, шас мы тебя месить будем... 
- Братцы, так это же не по-понятиям. Вас четверо, а я один. 
- Точно... Толян, за мужика будешь! 
- Опять нечестно получается. Нас двое, а вас трое... 
- Тогда Костян еще за вас. 
- Опять фигня - нас трое, а вас двое. 
- Слушай, мужик, ну-ка вали отсюда! Мы сами сейчас по-пацански пара на пару разберемся...

[Гамлет 260]

Та же тема: в крутой БМВ влетает старенький жигуль.

Надпись на бортовом компе БМВ: "Find new hardware. DO YOU WISH INSTAL?"

[pyramid 904]

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им: 
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику. 
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает: 
— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики. 
— И каков рост? 
— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека. 
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса? 
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий. 
— И что там получилось? 
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения. 
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен. 
— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались. 
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни! 
А гонец достал из кармана наган и говорит: 
— А куда ты денешься, падла!

[Podvodnik 5372]

Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету
читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину
сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную
машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда
тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка.
Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос
за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрена было
начинать с занавесок!

- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

[Ровермен 11424]

Решило однажды правительство Китая взломать сервер Пентагона. Для этого каждому китайцу было дано задание попробовать десять вариантов пароля.
На 746345268-й попытке сервер Пентагона согласился с тем, что у него пароль "Мао Цзе Дун".

[Ровермен 11424]

[Anton99 2154]

90ые... В бэху въезжает тонированный жигуль. Из бэхи выходят четверо и начинают долбить по стёклам бейсбольными битами. 

Вдруг смотрят за рулём полковник гаи. 

— О, вы здесь товарищ полковник.. а мы то всё стучимся, не знаем кому деньги отдать...

[Ровермен 11424]

Борьба.Российский борец вышел в финал.Тренер своего подопечного инструктирует:
- У твоего соперника есть захват от которого вообще никому не удавалось избавиться, всех этим захватом уделывал. Так что не попадай под него!
Ученик махнул гривой и на ковёр. И в пылу схватки противник всё же поймал нашего спортсмена в свою ловушку.Тренер в отчаянии махнул рукой и ушёл в раздевалку и там накатил 50 гр. противстрессовых. И вдруг слышит, что играет Российский гимн. Не веря своим ушам Тренер выскочил в зал и увидел,что наш спортсмен действительно одержал верх и стал чемпионом. В раздевалке учитель спрашивает у ученика:
- Слушай объясни как, ну как тебе это удалось???
- Тренер ну проворонил я этот его захват. И вот схватил он меня: у меня кости захрустели, воздух в легких закончился и в глазах потемнело. И вот вижу я перед собой я..ца. Блин взял и укусил за них. Тренер, вы не представляете, что происходит с человеком, когда он укусит за СВОИ я..ца!!!

[Anton99 2154]

Айтишник на приеме у окулиста. 

— Читайте верхнюю строчку...

— Шбмнк... кхе,кхе, кодировочку доктор, сменить надо бы

[Anton99 2154]

2000ые... Две телки едут в метро. 

— А я мобильник новый купила..

— ого, покажи...

та показывает. 

— чо то великоват... ты уверена что это женская модель?

— конечно, виброзвонок есть!

 

[DadyS 358]