анекдот :)

[Podvodnik 5372]

Ток-шоу.

Рассказывает охотник:

— Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по

лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,

кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:

— Прицелился

он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,

если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как

смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:

— Hе очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А

потом гляжу — утка-то падает!

Рассказывает утка:

— Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по не#у, никого, кроме

облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"

Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в

руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и

решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:

— Вижу — падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее

потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):

"Фас!"

Рассказывает собака:

— Ага. Слышу — говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я — кошка. Я,

еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то

перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:

— Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком

сказано — фас!"

Рассказывает собака:

— Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я

на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на

небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.

Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:

— Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно.

Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:

— Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но

что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?

Рассказывает утка:

— А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Hу, давай играй, раз

позвал".

Рассказывает охотник:

— Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:

"Мяу!" Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.

Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с

другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья

раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Одностишия Наташи Хозяиновой (Майи Четвертовой)

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Я стою дорого, особенно в одежде.

Да нет, до свадьбы он не заикался....

Мне замужем не очень, но живется...

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

Идут года, мне все еще за тридцать...

В его глазах читается: семь классов...

Помехи счастью - ты и лишний вес.

Как это трогательно!.. Только не руками!..

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Все позади: придется обернуться!

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

Мне истина дороже не настолько!

И мама, и Минздрав предупреждали.....

О если б ты любил меня, как пиво!

В нем много детского: не любит манной каши...

...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

Время лечит, но исход всегда летальный...

Печаль моя светла: она уже слиняла...

Любовь прошла, осталось - остальное...

Все нестандартнее фигура год от года...

Уснул, не попрощавшись. Развожусь!

Таких, как я, немного: только я...

твоих глазах есть все, помимо смысла.

ебя не видеть. Это ли не счастье?

Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

Любить он мастер, а жениться кандидат.

Он улыбался искренне, цинично

Я требую сейчас же, но не сразу!

опробуй суп, не бойся, есть лекарства!

ора мириться, завтра день зарплаты....

На завтра у меня истерика и шопинг

Как жаль, я вам теперь не по карману..

Хотите сладких снов? Усните в торте!

Нет вкуса?.. У меня?!... А вы лизните!

Нет, с вами разве что на одеванье...

Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

Жена проводит аудит карманов.

Вы с этим умным видом даже спите?

Как утомляет симулировать нормальность!

Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...

а в письмах Вы казались мне стройнее...

нахал" - совсем не значит "прекратите"!

Нет, не любил... Но как совокуплялся!...

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Нормальность в этом мире неуместна.

Наш кот не гадит в туфли - он брезгливый.

здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас!

Да, невесёлым получается некролог...

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Честь девичью блюла, но не со всеми.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Как говорится, победителей не садят...

Не надо инсценировать раздумья.

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Украсьте мир отсутствием своим...

О, как не вовремя порой приходит время!

А не могли бы вы, мадам, молчать потише?

А быть моим врагом - врагу не пожелаю!

Я вас пристрою в лучший из миров...

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Ты думал? А Минздрав предупреждал...

Ты правда глупый или это имидж?

Я от судьбы уйти хотела. - Не судьба...

Еще вчера сегодня было завтра.

Контрольный выстрел вас бы не испортил.

У нас была лишь сотовая связь.

я всё отдам, но где мне это взять?

Путь к сердцу на желудке оборвался.

Любить до гроба? Это я устрою...

Какие ж это деньги? Это сдача!!!

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

Ума палата с крышей набекрень.

[Lexopes 443]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто.

Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:

— Ну ничего... Мы, Привет, конфетка!@..., подождем...

[IRON G'irl 6188]

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже "ландкрузеры"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.

Объезжен.

P.S. Шины на зиму менять не надо!

[vadim287 2082]

На двери табличка - "Пункт приема спермы. 3 мл = 800 рублей."

Перед дверью очередь из мужиков. В очередь становится девушка. Последний мужик обращается к ней :

- Дамочка! Вы ничего не перепутали? Здесь не кровь сдают, а сперму.

Девушка молчит.

Мужик снова:

- Дамочка! Я к Вам обращаюсь. Здесь не кровь сдают, а сперму.

Девушка молчит.

Мужик опять:

Дамочка! У Вас хорошо со слухом? Здесь не кровь сдают, а сперму.

Девушка злобно сплевывает:

- Тьфу! Козлы! Не дадут 800 рублей заработать!

[Vaniroka 605]

В ресторане посетитель спрашивает официанта:

А что у Вас есть вегетарианского?

Официант:

Водка - из пшеницы, пиво - из ячменя, вино - из винограда!

[lazarewih 396]

Братки на "Мерине" врезались в каток. Звонят, вызывают своего мента и просят его что нибудь придумать. Мент подходит к водителю катка, обнимает его за плечи и так душевно говорит - Ну что, рассказывай, как обгонял, как подрезал.?.?.?

[Nenar 1572]

С Хабра:

fanex: Вы же понимаете, что конспирологи никогда ничего доказывать не собираются. Им главное крикнуть: "У Рабиновича дочь — проститутка!", а уж дальше пофиг что у Рабиновича только сын, ведь власти скрывают!

[Lexopes 443]

не взирая на дождь:

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.

Я знаю пароль, я вижу оринтир, еще две по 0.5, и я спасу мир!

Муж с беременной женой в постели... Ну... доходит до интима, вдруг муж вскакивает и убегает. Жена в непонятках... Через пару минут муж возвращается с привязанной на члене конфетой. Жена в шоке: - Ты что удумал ?! - Да что же я... первый раз к ребёнку и с пустыми руками ?!!

- Что, напился, козел? - горевала

Аленушка...

1-ГО СЕНТЯБРЯ первоклассника собирают в школу.

Бабушка: — Девочек не обижай, за косички не дергай!

Дедушка: — В обиду себя не давай!

Мама: — Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А, ты папа, почему молчишь?

Папа: — Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге.

Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей - секс бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.

Папа поворачивается к сыну: — Видел?

Сын восхищенно: — Видел!

Папа: — Так вот запомни, сын. С такими спят только отличники!!!

Сидят два старика и вспоминают молодость.

— Вот помнишь, Василич, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает!

— Даа… Девки нынче не те...

Только после первого ДТП я понял, почему лобовое стекло так называется.

[lazarewih 396]

Когда на душе скребут кошки - это не просто так, это они напрелестнное закапывают...

Проснулся утром рано и думаю: Встану – горы сверну. Повернулся на другой бок – Зачем в природу вторгаться, пусть горы на месте стоят…

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал

во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.

Мужик на канистру кивает:

- Спирт ?

- Нет.

- Значит пиво ?

- Нет,- бензин.

- Тю ! Зачем ?

- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !..

[IRON G'irl 6188]

Я знаю пароль, я вижу оринтир, еще две по 0.5, и я спасу мир!

на тему этой песни

Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!

[vadim287 2082]

Парень и девушка решили пожениться. Обсуждают обязанности:

Д: -Я буду убирать, стирать, готовить.. А ты?

П: -А я мясо буду есть.

Д: -Ну а что из полезного?

П: -А из полезного - овощи!

[Podvodnik 5372]

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! Как же он оттуда в МЧС звонил???..

[Lexopes 443]

— А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая...

Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...

— МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!! !

Коктейль от осенней депрессии: Шампанское, мартини, вино, водка. Всё ингредиенты смешать в пропорции «А, милашкая,пох*й» и добавить оливочку...

Вот так сидишь и думаешь: "Ё моё! . . "

А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним! ".

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок: — Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?

— Петь, у меня голова прошла.

Мужик стоит мочится.

Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:

- АЙ !!

Мужик отвечает:

- Спокойно, я его держу..

Муж жене: - О, пришли мои любимые 60 килограмм !...

- Вообще - то во мне 66...

- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?

- А где ты проснулась, дорогая?

Купила гель для проблемных мест... теперь буду мазать им свой кошелёк... .

Муж:

- Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!

Жена:

- Так мой посуду руками!

Не все мужчины хотят, чтобы их оценивали по достоинству.

[lazarewih 396]

Коктейль от осенней депрессии: Шампанское, мартини, вино, водка. Всё ингредиенты смешать в пропорции «А, милашкая,пох*й» и добавить оливочку...

На тему коктейля - Оливку не надо, будет отравление..

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок: — Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?

— Петь, у меня голова прошла.

На тему жены из жизни: Легли спать, проходит какое то время и она начинает ныть - Голова болит. Я ей в ответ - Встань и выпей таблетку. Она встаёт и не включая света (а ведь ночь, темень), шариться в коробке с таблетками.Я ей - Свет включи, она - Я и так найду (она у меня по специальности провизор и работает в аптеке). Что то нашла, проглотила и легла спать, уснула. Наступает утро, я встаю первый и вижу коробку с лекарствами, а рядышком с ней лежит блистер с таблетками, которые пила моя жена ночью, а на нём написано "Пектусин" (детские таблетки от кашля). Поворачиваюсь к кровати, смотрю жена лежит с открытыми глазами и спрашивает у меня - А что у тебя взгляд такой ехидный, гадость какую то задумал? Я серьёзным видом (насколько это было возможно) спрашиваю у неё - Как таблеточка, которую ты ночью проглотила, помогла от головы? Она отвечает - Да, помогла почти сразу, а почему ты спрашиваешь? Я беру с тумбочки "Пектусин" и даю ей в руки со словами - Теперь тебя этим от всего можно вылечить. У неё глаза сначала были непонимающие, потом стали круглые, а потом она начала смеяться ну и я конечно с ней...

[Саквояж 150]

Двое разговаривают.

Первый -"Эй, эт че за уродская машина такая? новый ссанг енг чтоли?"

Второй - "Неее. это новый Ленд ровер!!"

Первый -..мммм, ну ниче так, симпатишный"

[lazarewih 396]

В целях повышения безопасности новая Лада Гранта уже в базовой

комплектации оснащается иконами на центральной панели, в более дорогих

версиях опционально доступно освящение в фирменной заводской часовне.

Топовые версии комплектуются персональными ангелами-хранителями.

[Lexopes 443]

Роддом. Фельдшер принимает роды. Появляется ребёнок, фельдшер передаёт его акушерке, та кладет его на стол. Тут фельдшер замечает что ещё один ребёнок на подходе, он помогает ребёнку появиться на свет, передаёт акушерке, та кладет его на стол... Тут фельдшер замечает что ещё ребёнок пытается вылезти... Проходит полчаса, весь стол в младенцах, они ползают уже по полу, в родильне нет свободного места, фельдшер кричит: - СВЕТ, ГАСИТЕ СВЕТ, ОНИ НА СВЕТ ПОЛЗУТ!!!

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин! Сижу... слушаю!

[Caldinin 319]

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 милионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда, ты трахнешь ее еще раз!!!

Приснилось что я с Памелой Андерсен клеил обои. Утром проснулся- все руки в клею...

Как я Вас узнаю, в чем Вы будете?

- В пальто, в печали и в gовно.

[Podvodnik 5372]

Русский аналог виагры - Три богатыря!

P.S. Три - это глагол.

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом , а вслед за мной "классическая" блондинка.

Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые.

Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос:

"Извините, а у вас есть Срук?".

Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук?

Не уверена, а для какого вам животного?".

Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только срук..."

Россия — это такая страна, в которой чек нужно хранить пять лет, на всякий случай, даже если ты посетил платный туалет.

[IRON G'irl 6188]

- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.

- С чего ты это взял?

- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

***

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как течет река, как горит костер и как китайский джип пытается выехать из сугроба.

***

Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

***

С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.