анекдот :)

[Raven 70]

- Чем ГАИшник отличается от слона?

- В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднасмешить - тут слон отдыхает.

[Хайдар 4]

Звонок на станцию тех. обслуживания авто.

— Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что—то надо отремонтировать!

Резонный вопрос:

— Что конктретно?

— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

[beskud 40]

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры

в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра

в вёдра, выдру в тундру.

- Откуда в тундре ядра кедров?

- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

[NaTTala 933]

Целый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть кота.

Мы примерно так же в баню к друзьям ходили - только зашли и с ходу получили тепловой удар. Как показало следствие, хозяйка решила подбросить дровишек, не зная об этом, хозяин сделал то же самое, следом дочка хозяев решила проявить инициативу и тоже подбросила дровишек. В итоге получилась не баня, а мартеновская печь, мы с дочей в тот раз остались без бани

[Vovchik 1974]

Учитель пишет на доске цветными мелками.

С заднего ряда:

- голубым не видно!

Учитель:

- пускай пересядут!

[berlioz 89]

По поводу долгой зимы: "Чучело Масленицы выжило и теперь мстит людям" (с)

[Podvodnik 5372]

- Это мастерская по ремонту компьютеров?

- Да.

- Блин, у меня всё пропало!

- Что пропало?

- Ну всё, в-о-о-ще Погодите, во, блин, появилось!

- Что появилось?

- Всё появилось!

У неудачников тоже есть ангел-хранитель. Только у него крылья из попкы растут..

«Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять».

Жена: Мне нужны внимание и уход!

Муж: Внимание... я ухожу.

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

Карты Таро внедрили в GPS Навигатор. Теперь можно не только знать маршрут, но и понимать, насколько он будет удачным.

Она: - Ты нам чай налил?

Он: - Да

Она: - Сахар положил и себе и мне?

Он: - И себе, и мне.

Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Сегодня ездили на пейнтбол... Все закончилось рукопашной...

А помните школу? Пока звучала учительская фраза: «И так, к доске пойдет…», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться... А некоторые умудрялись выучить половину домашнего задания.

Как ни старался интернет на Первомай, но шашлык всё равно победил.

- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться.

- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?

Утро после грандиозной пьянки, просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:

- Кто меня вчера трахнул?

Никто естественно не признается, проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:

- Ну скажите кто, мне же понравилось.

Совершил кругосветный перелет на самолете. Вернулся туда, откуда вылетел. Спрашивается: на хрена летал???

- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами!

Два товарища не виделись 15 лет.

- Что новенького?

- Ты знаешь, жена мне изменяет.

- Ты меня неправильно понял. Я спросил: "Что новенького?"

Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

[Podvodnik 5372]

чтоб не оффтоп)))

Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги.

Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный.

Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию.

Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался. И так, и этак раскручивали - молчит.

Но - вода камень точит - раскололся парень! Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному. Далее - от лица пилота:

"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем.

Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета!

А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте! Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий. Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно... Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой гигиенических пакетов"..."

Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:

- Ты хоть пописать-то успел? - А как же! И не только пописать...

[vadim287 2082]

А помните школу? Пока звучала учительская фраза: «И так, к доске пойдет…», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться... А некоторые умудрялись выучить половину домашнего задания.

Вот это порадовала ....точно так и было.....я вспоминаю как мне за закон Ома.(домашнее задание).. единицу жирнющую влепили в дневник ...пропечаталась от шариковой ручки аж на несколько недель в перед..

[GPS 41]

Вот это порадовала ....точно так и было.....я вспоминаю как мне за закон Ома.(домашнее задание).. единицу жирнющую влепили в дневник ...пропечаталась от шариковой ручки аж на несколько недель в перед..

Не зная Ома - не выходи из дома!

[Shmel-zu-zu 834]

Встречаются три подруги. Одна жена уже 10 лет, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых....

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:

- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:

- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы три часа без перерыва занимались любовью.

- Жена рассказывает смущенно:

- Муж прищел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он с минуту меня расматривал и потом спрашивает:

- "Что на ужин, Бэтмен?"

Немножко Одессы хи-хи

Интеллигента послали в баню. Тот подходит к кассе и говорит:

- Будьте столь любезны, если вас не затруднит, дайте мне, пожалуйста, билет на одно лицо.

- А попку ты мыть не будешь?

[Lexopes 443]

Мужской возраст:

1. Взялся за грудь и... поел

2. Взялся за грудь и... кончил

3. Взялся за грудь и... возбудился

4. Взялся за грудь и... уснул...

Две подружки:

- А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!

- Это ты что ли про своего?

- Да нет, про Путина.

И к вечеру пятницы:

Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими!

[Lexopes 443]

Директор вино-водочного завода стал продюсером фильма " Легенда №777 ".

Вы знаете, я на работу с удовольствием хожу, а вот домой возвращаться не хочется.

- Может, вам с женой к семейному психологу обратиться?

- Да не вы первый советуете! Обращались уже... Нет, он лифты не ремонтирует, а мы на 17 этаже живём!

[iv-325 160]

Месяц не сидела за рулем, сегодня наконец то села. КРАСОТА!!!

Все на дороге орут, руками машут.... СОСКУЧИЛИСЬ ЧЕРТИ!!!

Учитель на уроке:

-Дети, назовите любое животное, из шерсти которого делают одежду. Вовочка?

-Не знаю.

-Ну вот, например, какое животное тебе подарило свитер?

-Папа!

-Вчера познакомился с испанским товарищем по имени Хулио Надо. Так толком и не поговорили...

-Что такое контрастный душ?

-Это когда выходиш из сауны, а на встречу идут её муж и твоя жена.

-Когда моя жена говорит:"ГОСПОДИ, как ТЫ мне надоел!!!" - я за НЕГО всегда заступаюсь!

В зале суда.

-Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего из ружья?

-Потому, что он спит с моей женой!

-И Вы хотели УБИТЬ этого человека только за то, что у Вас с ним одинаковые ВКУСЫ?

Приходит мужик к сексопатологу:

-Страдаете ли Вы какими то сексуальными отклонениями?

-Что вы доктор, я ими наслаждаюсь!

Разговор по телефону.

-Дорогой, извини я кажется перепутала и дала тебе не те таблетки, не от поноса, а от нервов, успокоительные. Как ты себя чувствуеш?

-Замечательно. Я абсолютно спокоен, только обозаложился...

[iv-325 160]

Свекровь невестке:

-А Ты скотину покормила?

-Спит ваш сыночек еще.

[IRON G'irl 6188]

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:

- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим

[stoss777 0]

Хорошая рубрика, каждый последующий анекдот лучше предыдущего...

[IRON G'irl 6188]

- Так, посмотрим ваше резюме: «Имею неординарное мышление, мгновенно определяю множество путей достижения цели, при попадании в тупик – быстро ориентируюсь». Хм, отлично! Кстати, а где вы работали?

- Дворником в аттракционе «Лабиринт».

Объявление: "Приглашаем на работу слесарей-ремонтников счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы не обязателен. Главное - желание".

Ты умен, молод, креативен, талантлив?

Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?

А делать хоть что-нибудь умеешь?!

В России разводят всех, даже Президента.

Вчера соседей Алины Кабаевой разбудил дикий крик: "Йеееееессссс!!!".

- А что ты с курорта такой белый приехал?!

- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

[vadim287 2082]

Зачет... особенно последнее

[AleksM 98]

Зачет... особенно последнее

А третий снизу разве не "особенно"?