анекдот :)

[Pzm76 20172]

Однажды в мастерскую Питера Пауля Рубенса пришел состоятельный заказчик и попросил написать для него картину с изображением Марии Магдалины. Рубенс, подумав, спросил:

– До грехопадения или после?

– Желательно во время, – решительно ответил заказчик. 

[Pzm76 20172]

Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом. 

[Pzm76 20172]

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям

— такая вот проблема — верблюд ехать не хочет. Строитель:

— На эстакаду!

 Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял кирпич и как ударит верблюда между задних ног. От верблюда и след простыл. Мужик:

— А как же я его догоню?

— На эстакаду!

[Сэм 6772]

@Pzm76 не думал, что этот анекдот кто-то ещё помнит)))) 

[Pzm76 20172]

Признак взросления — когда в "Трех мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье — государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три пр@ститутки и дегенерат в короне. 

[Pzm76 20172]

Шёл по улице. Увидел транспарант: Не требуем от посетителей QR-кода! Обрадовался, вошёл, оказалось — прививочный пункт… 

[Pzm76 20172]

-- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.

— А темноты-то чего бояться?

— А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов! 

[Podvodnik 5372]

27.11.2021 в 10:34, Сэм сказал:

 не думал, что этот анекдот кто-то ещё помнит)))) 

Он , по-моему, мне ровесник...  :))))

 

[Voldemarik 798]

13 часов назад, Podvodnik сказал:

Он , по-моему, мне ровесник...  :))))

 

Ну тогда не такой он уж и старый)))

[Podvodnik 5372]

9 часов назад, Voldemarik сказал:

 не такой  уж и старый

Вы мне льстите, сэр! Седьмой десяток разменял.

[angry 896]

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:

- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?

- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

[Pzm76 20172]

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:

— Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает:

— Так и нет наших-то, вчера забрали всех. 

[Pzm76 20172]

Олигарх говорит своей секретарше:

— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи! Секретарша звонит мужу:

— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет. Муж пишет любовнице:

— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя! Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:

— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет. Мальчик радостно звонит дедушке:

— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку! Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:

— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку. Секретарша говорит мужу:

— Начальник перенёс мою командировку. Муж — своей любовнице:

— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома. Любовница опять звонит ученику:

— Занимаемся как обычно. Раздосадованный мальчик звонит дедушке:

— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой. Дедушка — своей секретарше:

— Всё-таки едем! 

[Pzm76 20172]

По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и приблизились к "нифига себе! !".

Изменено 3 декабря 2021 пользователем Pzm76

[Pzm76 20172]

— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...

— Денег к зарплате?

— Нет, объема работы.

— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.

— Тогда лишим премии.

[Дмитрий Сталь 355]

Дочь говорит:
- Папа, вот ты водишь нас с мамой в кафе 8-го марта.
А ведь 23-го февраля в кафе мы не ходим.
Давай ты води нас и 23-го февраля, чтоб тебе не было обидно.

[Ровермен 11428]

Филармония. Полный зал.
Конферансье:
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
— Пётр Ильич, для первого раза — просто ох"енно!!!

[Pzm76 20172]

Врач: Курите?

Пациент: Астма.

В: Пьёте?

П: Давление.

В: Секс?

П: Возраст.

В: Жаренное?

П: Желудок.

В: Что ж вы за человек, даже запретить нечего! 

 

 

 

 

-- Пап, у меня колесо спустило...

— А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя же парень есть, вот ему и звони!

— Да, блин, звонила, он не отвечает...

— Ну а запасного нет?

— Звонила, он тоже не отвечает... .

[Pzm76 20172]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

— Сколько с меня?

— Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. 

И вот, однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:

— Пожалуй, возьму еще стаканчик. 

Изменено 8 декабря 2021 пользователем Pzm76

[Ровермен 11428]

@Pzm76 Дима, надо читать иногда, а не только писАть! 

 

 

Изменено 8 декабря 2021 пользователем Ровермен