Юмор

[Podvodnik 5372]

Опять меня на флуд подбиваете. Одна надежда,что господина насяльника Сэм не забанит....

Прислали тут видео. Выложу в "Только что".

[Pzm76 20173]

[Pzm76 20173]

[Pzm76 20173]

[Pzm76 20173]

Создав поля, леса, зверей На день шестой, Господь устал, Но все же вылепил людей Взглянул на них и так сказал: Зело красив Адам, признаюсь, А Ева — блеклая весьма Да ладно, я не сомневаюсь: Она накрасится сама. Потом, на облако усевшись, Почувствовав на сердце боль, Повторно к Еве приглядевшись, Господь придумал алкоголь. 

[lazarewih 396]

@Pzm76 Почему женщины на востоке носят паранджу...? Потому что аллах не разрешает мужчинам пить спиртное... 

[Pzm76 20173]

У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка. 

[lazarewih 396]

Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку: -Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников. Девушка на кассе, давясь от смеха: -Что, вечеринка у гномов?))) 

[Pzm76 20173]

В маршрутке женщина поняла, что забыла дома кошелек... В сумочке была плитка шоколада. Не долго дуиая, она передает ее водителю за проезд. Водитель улыбнулся, достал из кармана 3 карамельки и говорит: — Возьмите сдачу! 

[Podvodnik 5372]

Про кота и питомца

 

У кота был человек, и он его очень любил, потому что больше ему любить было особо некого. В семье, конечно, имелись и другие люди, но они оказались жутко вредными. Регулярно ловили его и мыли под неприятной водой, а потом заворачивали в тесное полотенце.

И это коту не нравилось.

— Мы от природы чистоплотны и прекрасны! — вопил он, пока за ним гонялись по всему дому. — Не нужно нас улучшать!

Но люди по своей безграмотности не понимали кошачьего, продолжая загонную охоту.

Первое время он сражался со стойкостью обречённого, царапаясь и кусаясь, однако специально приобретённые толстые варежки отобрали и эту возможность.

Пришлось смириться и учиться терпеть.

Получалось плохо. Каждый раз, с ненавистью ощущая, как по телу елозит пупырчатое мочало из зоомагазина, четвероногий человековладелец придумывал новые кары для мучителей. Однако врождённое воспитание и чувство собственного достоинства не позволяли ему ссать в тапки и точить когти о свитера. Ограничивался фантазиями.

Мучителей в обиходе называли женщинами.

Непостижимые существа. Вот встал с утра — милые, добрые, за кормом в миске следят, а потом клинило что-то в их мозгах — и тебя уже волокут на помойку.
Проходит полчаса — снова нормальными прикидываются.

Но кот точно знал — ненадолго. И ничего против них не помогало. Пробовал ластиться, спать на коленях — нарвался на хитрость. Тискают, целуют, балуют, а потом — под кран. Опытные. Внимание убаюкивали, нехорошие существа…
С тех пор он всегда держался настороже.

А человек — предатель! Сколько раз он звал на помощь, буквально молил о спасении! До хрипоты! Но нет. Сидит себе, указания раздаёт, жалеет издали.

— Вы, — говорит, — помягче с кисей. Он у нас нервный.

— С вами станешь нервным! — орал в ответ кот. — Свободу мне! Свободу!!!
Женщины же отвечали:

— Он опять всю пыль по дому собрал. Щётки не надо. И в сковородке сидел, которую помыть не успели.

Глупые... Как же в ней ни посидеть, ни облизать вкусный и блестящий жир? Сами не едят, так пусть другим не мешают! Опять же, следы классные потом на полу остаются. Аккуратные и много. Красиво ведь! Если побегать как следует — картина получается. Хочешь — натюрморт, хочешь — сюрреализм…

— Это да, — бубнил человек, строго посматривая на скрученного пленника. — Снова всё перемажет.

В общем, в доме кота царили полное бескультурье и интеллектуальная отсталость.

Любовно созданные эскизы будущих шедевров безжалостно вытирались тряпкой, лапы пачкались мылом, цепкие руки норовили оттягать за загривок.
Что поделаешь, таланты всегда страдали от происков завистников...
По окончании незаслуженной экзекуции пострадавшему срочно требовалось вернуть душевную гармонию. Физкультурой. Ибо ничто так не помогает успокоиться, как усердная тренировка.

Из всех видов спорта кот больше всего уважал бег по пересечённой местности. Работают все мышцы, да и в тонусе держит. Стандартный распорядок упражнений: стремительный рывок по прямой, затем ускорение по спинке дивана, после — перемахнуть через кресло, пролететь по замысловатой траектории между ног всех присутствующих и умчаться вдаль, предоставив прокладку маршрута вдохновению.

В дни особого возбуждения он, не жалея себя, добавлял к обычным препятствиям более сложные задачи — забег по стене или скачок на холодильник. Последнее, правда, имело некоторые риски. Цветные магнитики, неизвестно зачем портящие белоснежный агрегат, осыпались при малейшем касании гулким дождём.

За это почему-то ругались.

После тренировки полагался покой. Кот забирался в местечко поукромнее и ждал, когда он простит предателя. Его, при этом, никто не искал, что обижало ещё больше.

Так и сидел до вечера. А смысл выходить? Все заняты, болтают между собой или телевизор смотрят. Процесс прощения затягивался, но добрая душа всегда брала верх над огорчением.

И лишь когда все укладывались спать, он приходил к человеку и тихо жаловался тому на ухо. Негромко изливал накопившееся горе.

А человек уютно гладил, чесал за ухом и говорил:

— Угомонился, стервец? Перебесился?

— Глупый ты, — отвечал ему кот и укладывался рядом, мурча.
Он очень любил своего питомца.

[Podvodnik 5372]

НАТАША

 

"Наташа была в школе круглой отличницей. Когда пошла в 10-й класс, родители уехали в Германию, прихватив её с собой. В Германии пришлось идти в 8-й, но, изучив язык, она "перепрыгнула" в класс постарше и была обожаема всем классом, т.к. помогала безвозмездно всем по математике и английскому (там так не принято).ак что не надо тут про "духасты", "соннэ" и "линкс!")...

Летом классом отправились на экскурсию на военную базу Рамштайн (всё правильно, одна "м"!). Самолёты были красивые. Когда натовский спец в музее стал восхищаться достоинствами натовских пукалок, Наташа только улыбалась. Даже не насторожило вояку, когда девушка поправила его, что натовский патрон не 5,65, а 5,56 х 45 мм. Оговорился, бывает...

Вояка начал бодро рассказывать про устройство М4, подробно хвастаясь скорострельностью, точностью и качеством. И тут на крайнем стенде она увидела ЕГО! Скромно блестел маслом АК-74. О, трофей холодной войны. И тут одноклассник подначил её: "Говорят, у русских, даже дети умеют с ним обращаться." "Это, наверное, муляж". Нет, заверил вояка, настоящий русский АК-74. Можно даже подержать в руках. Наташа взяла ЕГО в руки.
"Аз есьм "Альфа" и "Омега", также - СОБР и ОМОН, мной прикладом бьют с разбега, очень мощный мой патрон!"

Да, это был не тот АК, который они разбирали и собирали на НВП. Приклад был отполирован солдатскими плечами. Курок отшлифован сотнями нажатий. Несмотря на демилитаризацию, ОН пах порохом. И что-то гремело внутри. Наташа подняла удивлённые голубые глаза на вояку: "Его неправильно собрали ?" Вояка усмехнулся. "Я лично его 3 минуты собирал" Наташа была вполне серьёзна: "16 секунд". Класс начал дружно ржать.

Нет, эта худая девочка с косичкой такая самоуверенная..... Вояка, отодвинул со стенда макеты патронов и усмехнулся: "Разбирай". Когда через 27 секунд "Калаш" был разложен, стало слышно, как шуршат мыши под потолком. О, за пружину скрепка зацепилась. Отцепляем... Ещё через 16 секунд "Калаш" молча лежал на стенде, блестя маслом. Собранный, довольный, улыбающийся.
Наверное, если бы в этот момент из-под пола вылез Ктулху и начал жрать школьников, сержант не выглядел бы настолько растерянным.

Когда Наташа спросила: "А где можно руки помыть?", сержант вздрогнул. В полной тишине голос её прозвучал громовыми раскатами в бедной стриженой голове. Он растерянно ткнул в сторону выхода и пробормотал что-то невнятное. Тут вмешался одноклассник: "Она из СССР". Как будто это что-то меняло... Вояка чуть не заплакал. Откуда ему было знать, что у Наташи была "пятёрка" по НВП ?" ©
via

[Pzm76 20173]

 Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог мзду невеликую. В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[Pzm76 20173]

[Podvodnik 5372]

https://www.adme.ru/svoboda-kultura/17-dokazatelstv-togo-chto-u-byvshih-sovetskih-detej-osobaya-zakalka-2507478/?utm_source=tsp_pages&utm_medium=fb_organic&utm_campaign=fb_gr_russian_5_minute_crafts_family&fbclid=IwAR0PZJ5Kh3wk9yBI2x7cdyfCaRDh7cnNRbzD9YFcxgXjInYzS-z_XV6RCf8

[Pzm76 20173]

[Podvodnik 5372]

Сказка - ложь, да в ней намёк, добрым барышням урок!  :))))

 

БАБА ЯГА

Розовый Mini Cooper затормозил у поляны на которой стоял старый бревенчатый дом, к дому дороги не было, только узкая тропинка. Из машины выскочила пышногрудая брюнетка в мини-юбке и покачивая бёдрами направилась к избушке.
- Бабушка-Яга, ааа Бабушка-Ягаааа! - заголосила красотка.
Кот Васька запрыгнул на подоконник, стал накручивать по нему пируэты и громко мурлыча, словно радуясь, призвал свою хозяйку к окну настойчивым: «Мряяяууу!».
- Чему радуешься? Рано радоваться, - пробубнила Яга. Она рассматривала названную гостью и поглаживала рыжего Ваську, который извивался и терся о её костлявую руку.
- Бабушка Яяяягаааа! - раскачивая в руке Айфон, надрывалась девушка, - Блин!!! Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, а ко мне...
- Ей! Нету у моей избы, ни зада, ни переда, ни курьих ножек! Начитались! Не ори, гусей мне распугаешь. Чегой надо-то? Заходь, осторожно, ноги о ступени не сломай!
- Здравствуйте. Я Белла, мне вас посоветовали, сказали только вы поможете!
- Белла, говоришь?- прищурилась старуха, - а мне кажется тебя Женечкой звать?
- Фу, это имя мне совсем не подходит, слишком банале, я уже три года как Белла! Мне срочно надо решить личный вопрос. Может присядем?
- Ну Белла, так Белла, что ж не присесть, давай присядем. Чаю не предлагаю, всё равно не будешь, а смузей у меня не водиться.
Старуха жестом показала скамью, придвинутую к окну возле стола и села напротив гостьи.
- Нусь, говори, пошто честь имею?
- Вы знаете, мне человека приворожить надо, приворожить так, чтобы жить без меня не мог! Чтобы женился на мне, чтобы кольцо с брильянтом, свадьбу в Барвихе, чтобы машину Porsche купил и чтобы медовый месяц на Бали, ах да и особняк на озере Комо! Всё!
- Всё?! Всего-то?
- А вы считаете как моя подруга Мэри, я достойна большего? Ну-ууу тогда ещё...
- Погоди, погоди, я всё сразу и не запомню, - Яга стала шарить по огромному карману в переднике и через пару минут извлекла от туда смартфон, к великому удивлению и разочарованию девушки.
- Ну-с, давай посмотрим, - проводя кривыми пальцами по экрану телефона, сказала она, - как твоего суженного звать-то?
- Володя.
- А ты, значится у нас Белла? Инстаграм твой /белланамберуан? А он Володя, а по батюшке Георгиевич?
- Да, да, Золотарёв!
- Вижу, вижу, а кто это с ним? Что за красна-девица?
- Жена это, но он меня любит! А она второго ребёнка специально родила, чтобы его держать, звонит ему каждый вечер на работу, как будто беспокоиться, жизни нам спокойной от неё нет.
- Жизни нет, говоришь? А это что за молодец?
- Фиии! Это Сашка из автосервиса, год уже ко мне клеиться, проходу не даёт, замуж звал. Но я себя не на помойке же нашла! Вы же видите, где я, а где он? Небо и земля! Мне бы Вовочку, да чтобы любил и жену чтобы бросил, и...
- Да поняла, поняла уже! Васька, э Васька! Тащи зелье, будем колдовать!
Кот Васька аж подпрыгнул от счастья, его рыжий хвост распушился, глаза заблестели, он одним прыжком взлетел на печь и вернулся от туда с пучком трав. Баба-Яга достала из печи котелок с кипятком и выдернув клок шерсти из рыжего хвоста Васьки, бросила его и пучок травы в бурлящую воду, подмигнув хитро, стала нашёптывать что-то над зельем, затем налила в кружку через ситечко и придвинула к девице:
- Пей!
Красавица поморщилась и понюхав жижу с недоверием спросила:
- И всё? И он мой? И машина? И Бали?
- Пей, пей, не ты первая, не ты последняя!
Глубоко вдохнув пышной грудью Белла опустошила кружку до дна.
- Мряууу! Шшш-ссс! - зашипела чёрная кошка, вцепившись в передник Бабы-Яги.
- Пошипи мне ещё! - стряхнув с передника ощетинившееся животное рявкнула старуха. - Машину ей! Свадьбу! Бали! Семью разрушить Вовочки и Анечки задумала! Детишек сиротками оставить вздумала! Я тебе мозги то вправлю. Поживешь месяцок в подполье, Сашку из автосервиса как брильянт полюбишь, а коль хорошей женой ему станешь, так он тебе и медовый месяц заработает, и колечко, и деток.
- А ты чего расселся? - обратилась она к рыжему парню, сидящему тут же на полу, - беги домой Василий к Маше своей беги, да смотри мне: никакого аборта,балбес рыжий, обрюхатил так имей благородну душу отцом и мужем достойным стать. Всё понял?
- Всё понял, понял всё, бабушка! - оправляя мятую рубашку бормотал он, кланяясь и покидая избу.
- Погоди! На, телефон твой возьми, у меня теперича айфон имеется!
Проводив глазами убегающего в лес паренька, бабка изловила кошку и засовывая её в подполье напутствовала:
- Чернушкой звать тебя буду, как посмиреннее станешь, молоком кормить стану, а пока мышей лови, там их полно. Ах, чуть не забыла, там чернявый, кучерявый крысёныш бегает, не ешь его, это Каренчик на перевоспитании, чтобы знал как пенсионеров в своём ларьке обвешивать, да обсчитывать!
Nino Kacharava

[Pzm76 20173]

[Pzm76 20173]

[Pzm76 20173]

[Pzm76 20173]