Юмор

[Podvodnik 5372]

Позитивный рассказ.

В каждой семье есть человек, который не нагулялся. В нашей это – бабушка. После смерти деда шесть лет назад мы перевезли её к себе.

Мои родители говорят, что это Судьба мстит им за отсутствие явных подростковых проблем у обоих детей, нас то есть – меня и сестры.
Например, в июле, получив пенсию, она на неделю рванула с лучшей подружкой на море, выключив телефон, и позвонила, когда закончились деньги. Мама чуть с ума не сошла. Пришлось ехать их забирать. При этом батя ржал и попросил тёщу в следующий раз просто взять его с собой.

У неё диабет в начальной стадии и когда участковый врач с суперсерьёзным видом начал перечислять, что ей нельзя, она перебила его:
– А что будет, если я это буду есть?
– Вы можете умереть, – с самым трагичным и угрожающим видом сказал доктор.
– Да ладно вам! Что, серьёзно? То есть в 86 лет есть такая вероятность?

Короче, колем инсулин и едим, что хотим.

Она играет в шахматы на бульваре с мужиками – и выигрывает! Она поёт в хоре «Весёлые старушки», ходит в театр и посещает все бесплатные городские мероприятия и концерты. А недавно завела себе вдового бойфренда на 8 лет младше себя.

Теперь они отрываются вместе.

В прошлые выходные он побаловал её гонками на квадроциклах. А потом они за ужином выпили 2 литра домашнего вина и заснули перед телеком в обнимку на диване в гостиной, где мы их и застукали, вернувшись с дачи, как парочку подростков. Так дед Коля был представлен семье – онемевшей маме, офигевшим внукам и неизменно ржущему папе.

Я обожаю свою бабку – она позитивнее и энергичнее большинства моих молодых знакомых. Она любит жизнь и умеет ею наслаждаться. «А сколько той жизни!» – отвечает она моей маме на все её «мама, ну как так-то?».

Хочу такую старость... ?
P. S. : У меня тоже очень активная тёща. Люблю её))
 

[Ровермен 11425]

Морская байка из СССР

80-е годы. Где-то в Средиземке контролируют друг друга две эскадры- наша и натовская. Пока военные друг за другом гоняются, советский танкер отстаивается на якоре. Скучно. А на танкере имеется переходная палуба между надстройками, прямо- таки волейбольная площадка. В общем, нашли мяч, привязали тонким тросиком за шнурки чтобы за борт не улетел, натянули сеть и попер волейбол.

Через какое-то время болельщики нарисовались. Американские. На вертолете. Повиснут в 10-ти метрах от парохода и смотрят. Мяч ветром сдувает, волейбол заканчивается. И так каждое утро.

На пятый день, едва завидев на горизонте «фанатов», один из механиков спокойным шагом сходил в каюту и вернулся с крупнокалиберной рогаткой. Он ее ночью из стальных прутьев сварил. Примотал свою зенитку проволокой к леерам, вытащил из кармана здоровенный болт… Вертолет качнуло от удара так, что американцы чуть не вывалились. И вмятина осталась приличная. В общем, больше не прилетали.

Там же в Средиземном море. Матросы поймали баклана, (размах крыльев до полутора метров) нарисовали ему под крыльями красные звезды и отпустили. Что было дальше, остается только гадать, но можно представить американские рожи, когда над ними прошел такой «сокол».

[Pzm76 20163]

Мужик положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение: 
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке. 
Проходит час. В ответ - тишина. 
Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз: 
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра. 
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение: 
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.

[Azzar 3]

Ну такое...немного детское, но прикольно)))

[Podvodnik 5372]

В продолжение "Детского".

 

Дневник первокласника.

1 сентября. Сходил на линейку. Директор похож на идиота. Что-то долго болтал. Училка классная. Нафига ей столько цветов? Выдали первый букварь. Папа учил читать по своему. Там на первой странице был Ленин. Тут Путин. Какая в сущности разница? Один хрен лысые.

2 сентября. Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.

3 сентября. Получил первую двойку. Оказывается знать таблицу умножения ещё рано, нужно считать на пальцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первокласников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно.

4 сентября. Вчера рассказл папе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому что не может показать двадцать один. Рассказал это училке. Стою в углу. Папа - зарраза! Переставил ему будильник на пять утра.

5 сентября. Папа обрадовался будильнику. Я тоже. По настоятельной просьбе отца занимаюсь своим физическим воспитанием - бегаю вокруг дома, пока он не проснется. Потом следует приготовить завтрак. На споры с учительницей нет сил.

8 сентября. Оказывается прописью писать нельзя. Сначала учим печатные буквы. Дома поговорю с родителями, мне кажется я зря учился подтирать попу сам, возможно этому учат только во втором классе.

9 сентября. Сдружился с девочкой Светой. Вместе стоим в углу за то что Земля круглая. Оказывается пока мы не знаем физику она плоская. Девочки забавные. Долго болтали. От полноты чувств подарил ей ручку. Когда вернулись из угла понял, что писать нечем. Забрал ручку обратно... И почему я вдруг стал дурак?

10 сентября. Училка решила приобщить к прекрасному. Включила музыку. Классика. Ну, не Металлика, конечно, но жить можно. Предложила рассказать о своей любимой музыке. Спел пару строчек Cannibal Corpse, опять стою в углу. На зло всем мычу "врагу не сдается наш гордый варяг". Пригрозила вызвать родителей в школу. Ха! Она ещё не слышала, что напевает папанька, моясь в душе!

11 сентября. Школа начинает задалбывать. В детском саду было лучше. Там хоть меня не ругали за рисунки. Оказыватся, батальная сцена "Русский воин-герой разрывает пасть натовскому захватчику и колет его штык-ножом в печень" - это социопатическая мазня и расовая ненависть. Я пытался доказать, что я негров люблю, но нормальных, из Африки. Завтра пойду к психологу.

12 сентября. Психолог свой человек. Обсудили ТТХ АК-47, обозаложили М-16, сошлись во мнении, что америкосы на своих хаммерах не проедут и пары метров в нашей глубинке. Под конец сеанса он показал боевой бумеранг. Знатная фиговина, на пробу кинули из окна. Эх, не вовремя директор вышел из школы. Но отмазались, сказали, что это НЛО. Директор поверил, кажется у него не такое уж легкое сотрясение мозга, как утверждают врачи.

А ведь эта бодяга на 11 лет...



© gudez-z-z

[Pzm76 20163]

[Rokets 207]

" В одной фирме объявили набор менеджеров по продажам. Пришел один кандидат. С кадровиком разговаривать не стал - уговорил его пустить с директором пообщаться. С директором разговаривал два часа. Начали разговор с того, что директор предложил 500 долларов в месяц, а закончили на 2500, плюс бонусы, связь, транспорт и т. д. Директор аж вспотел весь, но доволен - нашел-таки профессионала. И вот, новый сотрудник вышел на работу. В первый же месяц он перевыполнил план продаж на 100 процентов. Во второй - на 250. На третий месяц уже и продавать нечего было, и менеджер продал мебель, оргтехнику и автопарк компании. А потом он продал клиентскую базу конкурентам, а самого директора - налоговой. Потому что не мог не продавать - очень уж хорошим был продавцом".

[Pzm76 20163]

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:

— Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:

— А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!! 

[Pzm76 20163]

Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.

– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду. Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал: "Проверено на практике”. 

[Ровермен 11425]

С*ка ты, старьёвщик...

Существовало три разных набора: «неандертальцы», «ковбои» и «индейцы».

У меня были почти все неандертальцы, частично ковбои, а вот индейцев не было. Но индейцы были у моих друзей, с луками, стрелами, булавами… всего семь солдатиков.

Хотя во дворе ходила легенда, что был ещё и восьмой — «в попку раненый Чингачгу́к». Его ранение было столь ужасным, что Горбачев запретил его продавать, дабы не шокировать советских детей.

Этой байкой я поделился со старьевщиком, дав понять, что не сильно то и верю в неё. Дядька посмотрел на меня максимально серьезно и сказал:
— Был восьмой индеец...
— Да ладно...- не поверил я
— Я за ним двадцать лет гонялся, — говорит мужик
— И как, нашёл? — заинтересовался я
— Самого индейца нет, но я смог выкупить пресс-форму в которой его лили на Донецком заводе игрушек
— И? — я уже был в предвкушении увидеть легендарную форму «в попку раненого индейца»
— Продал я ее на eBay за 40000 долларов в 2008 году, — почти шепотом сказал старьёвщик, — И квартиру себе купил...
Дальше я его не стал слушать. Он предал мое детство, он предал всех нас… ведь он мог начать отливать восьмого индейца, индейца раненого в попку, которого запретил Горбачёв.

И мы бы все смогли купить себе недостающее звено набора, и может всё бы по другому сложилось в наших жизнях.

Быть может мы бы не гнались за всем этим...

Как говорится, даже если у тебя сейчас майбах, то все равно в детстве у тебя не было «в попку раненого чингачгука»...

детка ты, старьёвщик...

© Артем Субботин

[Podvodnik 5372]

Не то чтобы юмор, скорее правда жизни с юморком..:
//
Для всех познавших ремонт своими силами первый раз, написано не мной.

1.Лишних запчастей не бывает
2.Всякую гаечку открутивши — отмой её, почисть, проверь резьбу и сохрани в надлежащей коробочке. Буде же грани её срезаны или резьба провеликолепна — выбрось с сожалением, но решительно. Ибо сказано: «Говна не жалко!»
3.И болтики тоже
4.Почти всякую шпильку можно на время заменить болтиком, но следует помнить о бренности временного.
5.Герметик придуман во благо, но Истинный Мастер Пути знает: «Хорошая прокладка сама себя держит!»
6.Если гайка твоя не идет по резьбе болта твоего, то не спеши взяться за Трубу. Включи сначала мозги твои и задумайся – а та ли гайка? С той ли резьбою?
7.Закручивая гайку свою, отнюдь не пренебреги шайбой и гровером, ибо сказано: «Отвалится ж выпей рюмочку какао!»
8.Не бойся открутить лишнего, ибо даже ошибившись – познаешь новое. Ну, или хотя бы ещё раз смажешь.
9.Сомневаешься – переделай! Дважды и трижды открути, подпили, смажь, затяни, покрась и поменяй прокладку. Ибо совершенство недостижимо, но стремиться к нему следует.
10.Истинный Мастер Пути за слова «и так сойдет» может и уе...стукнуть.
11.Сначала зачисть Щеткой, потом отмочи Керосином, потом дерни «на затяг», и только потом откручивай. Но и отломивши не переживай, ибо сказано: «Имей запасную!»
12.Не спеши использовать Инструмент свой прежде Головы своей, дабы не смотреть с ужасом на дело рук своих. Ибо иной и за Болгарку схватится не подумавши, да так, что и Сварка не поможет…
13.Следующий Путём всегда ждет звездеца. Но лишь Истинный Мастер Пути к нему всегда готов – свеж диск Болгарки его, и полон баллон Сварки его.
14.Уроненный ключ улетает тем дальше, чем он нужнее.
15.Чти Догмат, но включай и Голову. Ибо не всякий провод, обозначенный на схеме «черным» воистину черен, и не всякий «белый» на самом деле бел. Помни — неисповедимы пути Конвейера, и Руководство По Ремонту следует уважать, но понимать метафорически.
16.К советам других Мастеров относись внимательно, но не принимай с безоглядностью. Ибо и лучшие из чужих решений остаются чужими.
17.Сделанное правильно – красиво. Если сделанное тебе не нравится – то и работать оно будет хреново. Перевари, пересверли, выпили заново, поставь новую – ну, или хотя бы покрась. В крайнем случае, возьми кувалду потяжелее и размахнись получше, ибо сказано: «Красота – это великая сила! А значит, равна немалой массе, умноженной на неслабое ускорение…»
18.Однако же в поиске совершенства не напрягись чрезмерно — надорвешься и впадешь в уныние. Ибо сказано: «Если Красота спасет мир, то Пофигизм – нервы…»
19.Не пытайся сделать все сразу. Помни – всякий узел должен быть сделан идеально, но не всякий – именно сейчас.
20.Не бойся Сложного, ибо каждое Сложное состоит из множества Простых. Если не пугает тебя откручивание Гайки Колесной, то отчего пугает Коробка Передач? Крути Гайку за Гайкой, и сам удивишься потом, как было просто все. Ибо сказано: «Нет простого и сложного, нужно лишь придр...ловчиться…»
21.Не бойся делать того, что не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
22.Затягивая гайку свою помни – тебе же ее и откручивать!
23.Не говори: «На скорость не влияет», сделай правильно!
24.Состояние «полностью исправен» лишь краткий миг иллюзии на пути УАЗдао. Если же оное постигло тебя – не радуйся, но ищи, чего ты не заметил…
25.Всякую резьбу смажь графиткой — в другой раз себе спасибо скажешь.
26.Нет гаек, которые не откручиваются, бывает лишь труба коротка.
27.Болгарка дурака не любит.
28.Известная неисправность лучше неизвестной, а потому опасайся «исправных» машин.
29.Нигрол плюс пушечное сало — единственный настоящий рецепт бессмертия.
30.Все гениальное просто. Но не все гениальное нужно.

[Podvodnik 5372]

https://wuzzup.ru/podborka-kartochek-s-dobrymi-istoriyami-iz-povsednevnoj-zhizni.html?fbclid=IwAR1C55nKR8ErIsP9OURtOR1flnp8NcJ3pSX4-928Y-0V6rM9a6_gnb5qC3A

[Сэм 6772]

[Pzm76 20163]

Умно!!! Интересно, что ответили.

[Сэм 6772]

Я бы даже сказал, гениально! )))

[Pzm76 20163]

[Ровермен 11425]

Рыночная экономика на пальцах

Пошел вчера на «пятак», купить кукурузы.
Иду я прямиком к неразговорчивому мужичку, возрастом за полтинник, у которого я брал несколько початков на днях.
/Узнаваемость брэнда/
Подхожу, а тут же рядом с ним, ещё пару человек торгует кукурузой.
/Быстрая реакция рынка на спрос. Увеличение предложения. Возникновение конкурентной борьбы/
Спрашиваю.
– Почём сегодня кукуруза?
– Как обычно, по 15 рублей штучка, – отвечает мужичок.
– Давайте десяток.
Мужик наклоняется копаться в сумках.
/Стабильность розничных цен, ради удержания клиентов в период волатильности рубля/
– А у меня по 10! – во всеуслышание объявляет бабка с кирпичным цветом лица. Все знают, наверное, этот типаж бабок: трамвай на ходу остановит, на почту России войдёт.
И добавляет.
– Последний пакет остался, не сидеть же с ним до вечера.
/Краткосрочная оферта, горящие туры, ликвидация склада/
Мужик меняется в лице.
Рядом стоит тётка интеллигентного вида в возрасте, и видя мою нерешительность, советует
– Я брала у этой бабушки кукурузу. Сладкая.
/Вовлечение лидеров мнения, реклама, PR, соцсети/
– Конечно, сладкая, – язвительно говорит мужик. Там одни пестициды и ГМО.
– Чево эта? – возмущается бабка.
– А того это, что кукуруза у вас из Озерского района, а там Лужков и «Мираторг» все поля отравили химией. Лучше сразу в гроб, чем вашу «сладкую» кукурузу есть.
/Нарастание конкурентной войны, информационная война, партизанский маркетинг/
– Да какой там химией, ирод ты окаянный! Если бы Лужков химией поля травил, никаких бы пчёл у него не было. А у Мираторга все коровы бы сдохли. Антихрист, ты и балабол!
Продемонстрировала бабка недюжинные познания в сельском хозяйстве и хорошие навыки ведения переговоров.
– У самого-то кукуруза из Полесска. Вот там-то Долговы химией всё отравили давно. Чернобыль, едри твою за ногу!
/Первое правило бизнеса: защищай свои инвестиции/
Парень на ящике из-под пива, с кучкой початков на раскладном стуле, долго молчавший, вдруг заявил:
– Вы всё врете. А у меня кукуруза по 12 рублей, зато спелая.
/Нарастание конкурентной борьбы, поиск уникального преимущества своего продукта/.
– Я вам скидку дам за десяток! – не сдаётся мужик. И спелую подберу, если надо.
/Удержание постоянного клиента путём предоставления дополнительных услуг/
– А у меня, зато, чищенная есть! – говорит паренёк.
/Захват рынка конкурентов при помощи предоставления дополнительных услуг/
– Бери десяток за 80 рублей! – отчаянно предлагает бабка.
/Игра на понижение, агрессивная реклама/
– А мне можно безналом платить! – делает ответку парень.
/Улучшение сервиса обслуживания потребителей/
– Я всегда здесь сижу, – пыхтит мужик, – а они продадут и ищи-свищи. Мою кукурузу все знают. И её всегда обменять можно, если не понравится.
/Расширение сервисных услуг для борьбы с конкурентами, брендирование/
Колеблясь, я всё же останавливаю свой выбор на мужике.
Он делает скидку, отбирает спелую кукурузу, и заодно чистит початки. По его счастливому лицу стекает пот.
– В следующий раз придёте, у меня новый завоз будет, и цена подешевле, и каждый десятый початок бесплатно.
/Выйти в кэш, создать систему лояльности, реинвестировать прибыль/
Иду домой с чувством глубокой удовлетворённости. Надо бы перечитать Адама Смита…

[B@loo 70]

X-trail vs Lamborgini со светофора.

 

[Podvodnik 5372]

СКАЗОЧКИ

 

Сестрица Алёнушка


Пошли как-то в лес сестрица Алёнушка и братец Иванушка. Идут себе, идут и тут Алёнушка говорит,
- Видишь те грибы, Иванушка? Не ешь их никогда, от них глюки бывают.

Иванушка штук пять грибов тут же сорвал и в рот запихал. Идут дальше, а Алёнушка снова,
- Видишь эту траву, братец? Никогда её не кури!
Иванушка сразу косячок свернул и пыхнул.

Долго ли коротко, вышли на полянку, а там цветы кругом. Алёнушка снова говорит,
- Видишь эти цветы? Никогда не суши их сок!

Иванушка всё сделал назло сестрице. Пошли они дальше. Алёнушка идёт, а Иванушка то летит, то ползёт. На руках по еловым лианам прыгает, бино зубрей поражает с одного удара, крако цаплей кормит сусломухами.

Вышли они к деревне. Алёнушка руками всплеснула и как заорёт,
- Люди добрые! Держите наркомана!!!

Сбежалась к ним вся деревня. Увидали люди, как Иванушка из лужи пьёт, и вызвали скорую. Упекли его в наркодиспансер и признали невменяемым.

А Алёнушка сидит дома, рыдает напоказ соседям, а про себя думает,
Подловато вышло, конечно, но дом-то в наследство у нас был один на двоих.



Поросёнок и шесть свиней


Ниф-ниф прихлслуживал пиво, грыз семечки и плевался шелухой во все стороны. Нуф-Нуф развалился в кресле-качалке, курил водяную сигарету и чесал брюхо.

Чуть поодаль Ниф-Нифа строгала керамическим ножом диетические салатики, а Нуф-Нуфа, вытянув пятачок «уточкой», сэлфила пати.

Наф-Наф сидел в стороне и, нахмурившись, смотрел, как маленькие Нифчик и Нуфчик играют на заднем дворе. Дети строили шалаш из соломы, прутьев и опавших листьев.

- Возьмите палки потолще! – не выдержав, крикнул им дядя, но те никак не отреагировали.

Наф-Наф сложил очки и направился к племянникам.
-Убежище всегда должно быть надёжным! – назидательно сказал он и лёгким движением копытца выбил из-под сооружения одну из опор.

Шалаш рухнул в одно мгновенье и Нифчик с Нуфчиком истерично захрюкали сквозь сопли.
- Он сломал наш шалаш!!! – завизжали они и рванули жаловаться родителям.

На плач прибежали Нифа и Нуфа.
- Опять дядя вам мозги засирает! – возмущённо хрюкнула Нифа, - Наф! Ну сколько можно лезть к детям? Они играют! Это же не настоящий дом! Долго ещё ты будешь всех доставать своим занудством?! Сколько можно вспоминать ту историю с волком? Тем более он давно уже сдох!

Подошедшие на шум Ниф-Ниф с Нуф-Нуфом одобрительно захрюкали, поддерживая жён.

- Брат, да уймись же наконец! Сколько можно?! Или ты всю оставшуюся жизнь будешь помнить того волка?

Братья засмеялись в захрюк, подмигнули друг другу, выпили по стакану водки и, подхватив детей и жён, закружили их в нелепой пляске под любимую песню "Нам не страшен серый волк..."




Сказка о дураке и дуре


У самого синего моря жили-были старик со старухой. Бедно жили. Домишко у них был старый и обветшалый. Хозяйство старики имели небогатое, огород небольшой, да кур штуки три. Старуха сидела дома и ворчала на правительство, а старик ловил рыбу.

Вот пришёл он как-то на берег, забросил невод и вытянул его с одной лишь рыбкой. Неказистой оказалась та рыбка – кости да чешуя. Опечалился старик, но делать нечего, взял он этого несчастного окуня, и поплёлся было домой, как тот вдруг ему говорит человеческим голосом,
- Не жарь меня, старче, я тебе ещё пригожусь. Научу, как стать богатым! Только отпусти меня обратно в море!

Ухмыльнулся старик, не поверив своей голодной галлюцинации, и покрепче прижал к себе рыбу.

А окунь опять взмолился,
- Что тебе с меня толку? Малый я. Ни ухи из меня не сваришь, не закоптишь. Дай мне копейку и отпусти с миром, а завтра приходи на берег, я тебя озолочу!

Понял старик, что терять ему нечего, дал копейку последнюю и выпустил рыбу в море. Вернулся домой, рассказал всё старухе, а та давай его проклинать, да унижать.

- Ах, тупой ты пень! Такую диковину поймал и выпустил. Это ж рыба говорящая! Мы бы её на ебее загнали, да жили бы припеваючи.

Пригорюнился старик, понял, что облажался, а наутро вернулся на берег, вытащил невод, а там снова вчерашний окунь.
- Вот! – говорит ему рыба, - возьми навар с копейки! Шесть своих тысяч! У нас в подводном казино всё честно!

Вернулся старик домой радостный, рассказал всё старухе, деньги предъявил в доказательство, а та давай его опять поносить,
- Вот дурак, так дурак! Надо было больше у рыбы взять! Киданула она тебя! За твою копейку минимум десять тыр полагается!

Понял старик, что опять оболванился и вновь пошёл на берег. Не успел он невод в воду окунуть, как окунь сам тут как тут.
- Чего тебе надобно, старче?
- Хочу ставку поставить, - ответил старик, - вот шесть тыр!

А окунь плавники в бока упёр и смеётся,
- Совсем ты ничего не понимаешь, старый! Это же последняя наша встреча, так что беги и заложи всё, что у вас есть. Дом, корыто, лодку с вёслами и сетями. Всё в бабло переведи, а потом возвращайся.

Так и сделал старик. Пришёл на берег, отдал все деньги рыбе и пошёл к своей старухе. Всю ночь они не спали, прибыль будущую подсчитывали. Прибежал старче на утро к морю, а никого нет. Забросил он невод, вытащил окуня и спрашивает,
- А где же мои деньги?

А тот ему рыбьим глазом хитро подмигивает и отвечает противным голосом,
- Внимание всем игровым! Заходи на сайт «рыболох точка ком» и отыграйся!



Курочка-дурочка


Жили-были дед и баба и была у них курочка Ряба. По двору ходила, лапкою на песке чертила. Дед с бабой нарадоваться на неё не могли.

Эко чудо у нас, а не курочка! Узоры те за буквы принимали, разумницей её считали. Перья ей чистили, да кормом отборным кормили, от себя последние крохи отрываючи. Каждое снесённое ею яичко золотым считали.

Однажды утром вышла курица во двор, взглянула в небо синее и вдруг поняла, что она достойна лучшей жизни. Крыльями помахала, думая взлететь, но нет - не летается.
Но точно была уверена курица, что где-то далеко очень хорошо живут куры, а не так как она. Разогналась Ряба, что есть сил, плетень перепрыгнула и побежала навстречу счастью своему.

Долго ли коротко ли бежала, наконец увидела огромную изгородь, за которой паслись тысячи кур.

Вот он куриный рай! - подумала Ряба, затрепетала от счастья, прыгнула на проволоку, а та её током «хрясь»!

Обиделась курочка и поняла, что ей туда, во что бы то ни стало попасть нужно, потому что счастье всегда труднодостижимо. Изловчилась она и перепрыгнула через ограду.

В коллектив местный сразу влилась, комбикормами одурманилась, фосфатами объелась и давай про жизнь свою прошлую и трудную местным счастливицам рассказывать.

А те посмотрели на неё, как на дуру и говорят,
- Окстись, болезная! Какой такой куриный рай?! Птицеферма это. Нас тут на убой растят.




Бирюзовая Лосинка


Жила была на свете девочка и звали её Бирюзовая Лосинка.

Говорит ей как-то мама,
- Вот тебе клетчатая сумка, сходи, проведай бабушку, да отнеси ей заодно гостинец. Я туда положила топлёное синтетическое австрийское масло, салями соевую польскую и юппи десять пакетов.

Бирюзовая Лосинка пузырь из жвачки надула и пошла на остановку. Но не успела девочка, последняя газель уже уехала, и пришлось ей идти через лес. Шагает она, грибы ногами в берцы обутыми пинает, а тут на полянке бац - Серый Волк. Смотрит он на Лосинку из-под капюшона свитшота своего и спрашивает,
- Куда ты идёшь, тинейджерка?

А она ему отвечает,
- В соседний ПГТ, бабушке гостинцы несу.

Залез Волк к ней в корзинку, порылся там, вынырнул через пару секунд и говорит,
- Неси-неси, я такое не ем.

Лосинка дальше пошла. Принесла бабушке гостинец, а та с голоду и от задержки пенсии всё разом сожрала и начала помирать от аллергии. Мимо шли охотники, услышали вопли, залетели в дом, распороли бабушке живот, из неё кишки и выпали. Офигели охотники, а Бирюзовая Лосинка больше всех.

Дело в том, что сценарий сценарием, а мозги иногда включать нужно. Жизнь штука изменчивая.



Три сына

Жила-была семья.
Три сына, отец, мать и куча родственников - прихлебателей, потому что семейство богатое было.

Младший сын был недоумком явным - орал, ссался, капризничал и всячески показывал свою неполноценность, а вот средний и старший хорошими да умными уродились - умели из рогаток стрелять, жвачку надувать и матюкаться. Отец с матерью в них души не чаяли, бубли-гум покупали килограммами и камни для рогаток.

Пришло время сыновьям жениться. Средний со старшим вышли в чисто поле, и давай пулять по белкам, воронам и лягушкам. Всю живность в округе перебили и довольные домой вернулись без жён.

Пока старшие братья фигнёй страдали, младший вырос. Научился писать в унитаз, перестал орать и капризничать. Выучился, пошёл в библиотеку и там познакомился с умной и красивой девушкой. Потому что младшие иногда бывают умнее старших.



Кащей


Купил как-то раз Кащей бессмертный Lamborghini Diablo.
Сел в неё, а рядом поставил сундучок со смертью своей. Разогнался вначале до сотки, потом до ста пятидесяти, потом до двухсот кил, да и влетел под Краз. Сработали подушки безопасности, кресло анатомическое компенсировало удары.

Но всё одно - помер Кащей. Ведь сундук он никак не обезопасил. От удара раскололся он. Зайца о лобовуху размазало, утка от разрыва сердца померла, яйцо из неё выпало и разбилось. А иглу нечаянно МЧСовцы раздавили. Не заметили и наступили на неё, когда Кощея из автомобиля покорёженного вырезали.

А мораль в том, что, хоть ты на трассе и бессмертным себя мнишь, зато яйца твои очень даже смертные.



Курочка и ваучер


Жили-были старик со старухой, и была у них курочка Ряба. Несла она яички простые, а не золотые.

Одни дед с бабой так ели, из других птенцов получали и обратно в птиц растили. Вот такая была у них рекурсия. Однажды утром случилось непредвиденное. Снесла курочка ваучер приватизационный вместо яйца.

Ошалели старики, не поняли, что с ним делать нужно. Мял его дед мял, да так и не смял. Баба мочила, мочила, не размочила. Сели дед с бабой на крыльце и плачут, как поступить с бумажкой важной не знают.

Тут мимо ехидна пробегала, хвостиком махнула, зубками цокнула и предложила забрать ваучер за копеечку. Дед с бабой повеселели и с радостью отдали. Копеечку они сразу проели, спохватились, что надо было больше за ваучер просить, да время ушло.

Прошло много лет. Совсем обеднели старики. Дед плачет, баба плачет, а ваучер уже не вернуть.

А курочка сидит себе в сарае, прохлаждается и ничего не несёт, потому что договора на несение яиц с ней не заключали и контракт она не подписывала. Рыночная экономика, ёпта!



Цари и лягушки


Лет двадцать минуло с тех пор, как братья выбрали свои судьбы, пульнув наугад из луков.

Старший прятался от своей кикиморы в гараже, бухал с собутыльниками что есть сил, не щадя ничего, даже коня и любимых доспехов.

Средний в качалку ходил каждый день, в надежде найти деваху помоложе. На диете сидел, носил стринги и презирал родню.

Оба они горевали и не знали, как избавиться от выбранных наугад жён.
А младший, как достала его царевна-лягушка придирками своими да капризами, поцеловал её однажды ночью и отнёс обратно на болото.




И овцы – овцы и волки - волки


За высокими холмами, за красивыми горами жили-были овцы, козы, да бараны с козлами. Паслись они на огромном, красивом лугу. Был тот луг зелёным, цветущим и ароматным.
Всем хватало и травы и цветов вкусных. Солнце грело каждого из них одинаково, и не было у них недостатка ни в чём.

Но однажды это великолепное пастбище узрели жадные волки. Собрались на его краю в тенистой роще и стали думать, как сожрать всех этих вкусных товарищей.

Одни предлагали всем сразу напасть и утащить каждому по одному копытному. Другие говорили, что надо тихо, по одному красть, чтобы остальные не заметили. Они хоть и козлы с баранами, а затоптать всей толпой могут на раз.

Бежала мимо лисичка сестричка, услышала волчий базар и говорит,
- Всё-то вы не то думаете, тут умно надо подходить!
А сама одному из волков ехидно подмигнула, напомнив, как он по её совету зимой хвост в проруби оставил, а потом ещё и на своём горбу её таскал.

В общем, понял всё тот калека серый, вышел в центр и говорит своим братьям,
- Вы Рыжую слушайте! Она дело своё знает и фуфла не гонет.

Ну, волки заднюю дали и лисе доверились.
- Я так сделаю, что сами они к вам в лес на закланье пойдут, - вещает рыжая, - только процент с этой сделки мне нужен хороший.

Серые погыгыкали радостно и отвечают,
- Так бери сколько надо!

Прищурилась лиса,
- Нет уж! За такую работу, что я сделаю, процент брать буду только изделиями. Дублёнками и кожанками.

Волки вначале поднапряглись от таких слов, но делать нечего, согласились.

Наутро вбежала лиса на холмик в центре пастбища и как заорёт,
- Да что ж это, товарищи, деется!!! Где это видано, чтобы бараны с козлами на одном лугу траву ели? Неужто чести у вас нет и духа свободы? - и включила им «винд оф чейндж» для пущей затравки, чтобы они атмосферой прониклись.

Задумались бараны и козлы, жевать перестали, а потом встрепенулись и давай друг друга бодать, что есть силы. Так бодались и сяк, многих своих до смерти ухайдакали. К вечеру устали, а лиса среди них бегает и подбадривает,
- Молодцы! Начинаете понимать. Только убитых в лес снесите, а то антисанитарно тут как-то.

Согласились копытные и исполнили. Волки просто офигели. Им бараны и козлы сами себя на ужин притащили. Жрут серые, только за ушами трещит, хвалят лису, да поклоняются, а та лыбится довольно,
- Это только начало!

Утром вернулась она на холмик, а копытные очухались от вчерашнего побоища и спрашивают,
- Ты чего это нас на смертоубийство подзадорила?

А лиса спокойно отвечает,
- Это не я, это вы сами. А хотите точно узнать, кто из вас лучший?

Кивают бараны с овцами да глазами, остекленевшими от заманчивых перспектив, хлопают.

- Нечего друг друга бодать! – хитро скалится лиса, - вот вам две корзины. В зелёную пусть серут все те, кто баранов считает круче других, а в красную, те, кто козлов. Кто говна больше соберёт, того и сила.

Ломанулось стадо к тем корзинам, чтобы насмешить побольше. Начали пихаться и опять бодаться. К вечеру снова куча павших.

А лиса опять их укоряет,
- Экие вы и вправду бараны! Вас только насмешить попросили, а вы вновь драку затеяли. Уберите трупы опять в лес, а завтра, так и быть, я вам помогу с вашей проблемой.


Второй день у волков пир.

На третий день снова пришла лиса на холм и говорит,
- Набодались вы, назаложились, а толку нет. Только поголовье потеряли. Пришло время делом заняться. Выберите себе главного вожака. Без него никак. Иначе все перебьётесь.

Тут новый замес начался. Летят рога, копыта и шерсть во все стороны, выбирает стадо вожака… К вечеру опять горы трупов. Опять в лес их отнесли.


А волки нарадоваться не могут. Посадили лису на самое почётное место и спрашивают,
- Что же это такое? Как так стадо нам само еду носит?

А лиса откусывает мяска свежего и отвечает,
- Это технология такая. Называется демократия.

Тут волки про обязательства свои вспомнили,
- Мы же тебе дублёнки и кожанки должны, а шить не умеем. Лапки у нас. Что делать?

Рассмеялась лиса.
- Какие же вы, серые, всё-таки глупые! В Турцию шкуры везите, они пошьют.




Дятел-патриот

Жил-был Дятел.
Был он патриотом своего леса, ел всё родное: вареники, кулеш, пироги. А тут в его лесу появилась пиццерия, шаурмятня и какие-то суши-бары. Как заорёт дятел от возмущения,
- Караул!!! Измена!!! Интервенты у нас святое отбирают!!!

Собрал он всех своих дятлят и говорит,
- Есть наша еда, она вот таким штрих кодом помечена. А есть вражья, её не ешьте никогда! Опасная она!

Поняли всё дятлики, подросли немного и стали есть чипсы колу и бургеры, потому что на них свой родимый штрих код стоит.
А просто ведь всё. Неважно патриот ты или нет, важно не быть дятлом.

смолкар©

[Ровермен 11425]

Пронесло!

Если меня в детстве не лупили, то корешу моему Кольке батя вваливал за двоих. По любому поводу и без лишних нравственных терзаний. Просто Колькин батя так представлял свои отцовские обязанности. Чтоб ребёнок был обут, одет, вволю накормлен, и как следует выпорот.
Не самый плохой вариант, кстати. Тем более что за Колькой не ржавело, поводов он давал — рука отца лупить устанет. То сарай подожжет, то в картофелехранилище на тракторе въедет, то козу в лесу привяжет.
Я не рассказывал? У Кольки была обязанность — водить козу на выпас. С утра отвести, колышек если надо вбить, козу привязать. Вечером привести обратно. И вот как-то у Кольки с козой вышел какой-то конфликт, боднула его что ли она? Он её отвёл в лес, и там к дереву привязал. Пришел домой, сопли до пупа — нашу Машу волки съели. А колокольчик-то снять не доумился. Вечером приходят грибники, говорят — там коза в лесу стоит, привязанная, звенит. Не ваша?
Так то коза, а то трактор. Дядя Лёша, тракторист. В обед приехал, трактор на околице поставил, побежал перекусить. Тут Колька. Ого, трактор! В кабину залез, давай там крутить. Ну и накрутил. Трактор под уклон стоял, взял да поехал. Колька испугался, а куда ты денешься? Трактор едет. А уклон упирается аккурат в ворота картофелехранилища. Туда он и приехал. Четко в створ, только ворота хлопнули. Насквозь проехал, в стенку упёрся, и встал. Колька вылез, ворота затворил кой-как, и ходу.
Трактор неделю всем колхозом искали. Нашли случайно. А кто в июне догадается в пустое картофелехранилище заглянуть?
Так что вваливать Кольке было конечно за что. Впрочем он на отца и не обижался, относился к этому как к болезненной, но неизбежной процедуре типа прививок.
А тот раз он в школе чего-то набедокурил. И набедокурил видимо не по маленькой, а серьёзно. Родителей его в школу вызывали регулярно, но они не ходили. Позиция дядьки Вали по поводу образования была незыблемой как скала. Ваше дело учить? Вот и учите. Моё дело растить, я ращу. Если он в рваных ботинках в школу придёт, тогда да. А если он читает плохо, я тут при чем? Я же вас не вызываю, если он картошку плохо окучил. Как-то сам обхожусь.
Такая короче позиция, железобетонная. И за учебу Кольке попадало меньше всего. Если только Колькина классная, Нина Степановна, отца где-то случайно встретит, в магазине там, или на улице, и давай ему мозги полоскать. Тот от неё отмахнётся как от назойливой мухи, но дома Кольке ввалит конечно, для профилактики.
Ну вот. Так что за проделки в школе Колька не больно переживал. Но в этот раз всё вышло по другому. Со школы пришел, поел, только собрался из дому мотануть, смотрит в окно, а по улице, по направлению к их дому, классная идёт. Нина Степановна.
Колька сразу понял, что не с пирогами. Не принято у учителей домой к школьникам ходить, только уж если совсем край. Тут значит край. И Колькина задница, чуткая до ремня как барометр к дождю, зазудела. Тем более что оба, и отец и мать, были дома. Мать возилась на кухне, дядька Валя ковырялся с ружьём, он был заядлый охотник.
Что делать? Задница для головы является исключительно прекрасным стимулом к обострению смекалки. И Кольке приходит в голову гениальная идея.
Он выскакивает из избы, хватает на крыльце замок, выбегает на улицу, запирает дверь снаружи, ключ в карман, а сам через сарай, через двор, назад в хату. И как ни в чем ни бывало давай отцу по ушам ездить, отвлекать.
Дядька Валя в окно классную-то конечно видел. Видел, как она подошла, заглянула в калитку, постояла секунду, и пошла дальше. Ну, пошла и пошла. Думала да передумала. На то собственно и был Колькин расчёт. И он оправдался! Пронесло. Обрадованный Колька уже собрался было побежать проделать трюк с замком в обратную сторону, тут его мать с кухни окликнула, позвала за чем-то.
В это время по улице мимо дома ехали цыгане на телеге. Цыганский табор частенько стоял в лесу за деревней. Цыган в деревне не особо любили, но терпели. Воровством они не промышляли, хотя стянуть что-то по тихой вполне могли. А так занимались своим обычным ремеслом, ходили по дворам, что-то купить, что-то продать, гадали и попрошайничали.
И вот едут они по улице. Тут остановятся, туда заглянут. Смотрят, калитка открыта. Как не заглянуть? Заглянули, а дом-то на замке! Ну надо же! В деревне ведь как? Если ушли ненадолго, дом не запирают. Накладку накинут, и всё. А если замок, значит скоро не жди. Тут замок, а калитка настежь. Ну как удержишься? Вошли тихонько, смотрят — бельё висит сушится. Хорошее бельё. Надо снять, а то пересохнет.
И вот снимают они тихонько бельё с верёвок, складывают в наволочку, а дядька Валя сидит на них в окно смотрит. Он даже в ступор впал от такой наглости. Средь бела дня! Ну, он недолго конечно в ступоре был. Вскочил, и на улицу. «Да вы, мать вашу, совсем что ли обалдели?» Хоп, а дверь-то не поддаётся. «Припёрли!» — подумал дядька Валя.- «Совсем уже с ума посходили!» Пару шагов отошел, и дверь вынес. Ох, он здоров бык был, дядька Валя.
Ну, конечно пока он с дверью возился, цыгане тоже поняли, что дом не пустой. Удивились изрядно такой засаде, добро побросали, и ходу. Дядька Валя хватает дрын, и за ними. Догнал уже у околицы. Не догнал бы конечно, да им стадо поперёк попалось.
Догнал, и давай охаживать. Когда те поняли, что их бьют, и бьют с энтузиазмом, бросили телегу, и врассыпную. Когда все разбежались, дядька Валя оставил дрын, лошадь распряг, телегу перевернул, и остался весьма доволен делом рук своих.
Идет обратно, а ему навстречу кто? Конечно! Нина Степановна.
— Здравствуйте, Валентин Фёдорович! А я вас целый день ищу! А что это у вас дом на замке?
— На каком замке!?
И вот когда Колька в окно увидал, как отец возвращается в сопровождении классной, он понял что план его удался, но вмешались подлые обстоятельства. И сейчас ему прилетит. И прилетит вдвойне. Прилетит и за школьные проделки, и за игры с замком, и за сломанную дверь. Уши и задница заранее горели адским пламенем, но деваться было всё равно некуда.
Однако всё получилось совсем не так, как он ожидал.
Отец вошел в прекрасном расположении духа. Обычно мрачный и молчаливый, он прямо светился от счастья. Увидев Кольку, сказал добродушно.
— Не боись, пороть не буду!
И потирая руки, добавил громко.
— Представляешь, мать? Сколько я на этих цыганей смотрел, всё повода не было. А тут так хорошо прям получилось, в масть!
На следующий день он Кольку конечно всё равно выпорол. Но уже совершенно по другому поводу.