Юмор

[idlion 2062]

у шефа в контакте статус: "Заболел"

и на кнопку "мне нравится" нажало уже 96 человек

[Сэм 6772]

Ыыыы...вынос мозга

Девочка Маша ищет друзей.

Девочка Маша и медведи

Девочка Маша зашла в дом Медведей. Поломала стол, стулья. Вдребезги разнесла кровать и тумбочки. Выбила стекла. Сломала шкаф. Сгребла всю еду, которую нашла, и ценные вещи, завязала в простынь. Уходя, щедро полила стены керосином из лампы и чиркнула спичкой.

Причиной столь немотивированного поведения стала ссора с матерью накануне утром. Кроме того, девочка Маша была очень смелой и хотела наглядно доказать, что ей никакие медведи не страшны.

Девочка Маша и Антон

Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом заявила:

— Я тебя люблю, — девочка Маша всегда была прямолинейной и честной девочкой, как сама с собой, так и с людьми.

— Тили-тили-тесто! Жених и невеста! — заорал Антон, сам не зная почему.

Девочка Маша сильно обиделась, но ничего не сказала. Коротким ударом отправила Антона в нокаут и пошла своей дорогой.

Какие можно сделать выводы из этой весьма и весьма поучительной истории? Во-первых, девочки взрослеют гораздо быстрее мальчиков. Во-вторых, даже в столь юном возрасте мужчина не должен отказывать женщине. В-третьих, Антону очень и очень повезло. Вспомните Медведей. Впрочем, Медведям повезло не меньше.

Девочка Маша и Серый Волк

Однажды девочка Маша шла домой. Несла корзинку с бабушкиными пирожками. Вдруг из кустов выпрыгнул Серый Волк.

— Здравствуй, Красная Шапочка, — прорычал Серый Волк.

— Я не Красная Шапочка, — честно призналась девочка Маша. — Я девочка Маша.

— А почему у тебя красная шапочка, красный шарфик и красный фартучек? — резонно спросил Серый Волк.

— Кровь легче отстирывать, — ответила честная девочка Маша.

Следует отметить, что девочка Маша терпеть не могла красный цвет. Но очень любила свою Маму, которая стирала и шапочку, и шарфик, и фартучек довольно часто. Девочка Маша старалась облегчить мамин труд, поэтому носила вещи исключительно ненавистного красного цвета.

Ведь, когда по-настоящему кого-то любишь, всегда приходиться чем-то жертвовать.

Девочка Маша и Серый Волк (продолжение)

— Маша, а Маша, я тебя съем, — безапелляционно заявил Серый Волк.

— Не ешь меня, Серый Волк! — испуганно запричитала девочка Маша.

Выдержала паузу.

С издевкой посмотрела на Серого Волка.

И впервые в жизни широко улыбнулась:

— Шучу.

Девочка Маша била Серого Волка сильно, но аккуратно. Чтобы, в случае чего, не попортить шкуру. К счастью, все закончилось хорошо. А для Серого Волка — просто отлично.

Благодаря друг другу Серый Волк и девочка Маша научились многому. Девочка Маша — находить смешное даже в самых обыденных вещах. Серый Волк — питаться внутривенно и быть вежливым с незнакомыми людьми.

Девочка Маша и Кот Шрёдингера

— Фигня какая-то, — сказала девочка Маша, поливая бензином ящик.

Девочка Маша и анчоусы

Однажды Мама девочки Маши уехала на выходные к Бабушке и оставила девочку Машу с незнакомой Тетей. Конечно, доча прекрасно могла о себе позаботиться и без посторонних в доме, но у Мамы на этот счет было другое мнение.

— Маша, сейчас мы будем кушать, — сказала смелая Тетя.

Девочка Маша есть не хотела, поэтому ничего не ответила и оценивающе уставилась на неосведомленную Тетю.

— Я анчоусы купила. Вкусные. Будешь анчоусы с картофельным пюре? — спросила невнимательная Тетя.

Девочка Маша никогда не видела анчоусов. Но название ей очень понравилось.

Она кивнула.

Села за стол.

Пододвинула тарелку.

— Это же шпроты, — процедила девочка Маша и недобро посмотрела на обреченную Тетю.

Тарелка с картофельным пюре и анчоусами еще не успела долететь до головы Тети, как на Тетю снизошло озарение: пользоваться чужим незнанием в низменных целях — это плохо. Озарение снизошло и на девочку Машу: не все продукты, имеющие красивые экзотичные названия — вкусны. И на Маму: нельзя оставлять ребенка с малознакомыми людьми. Случиться может всякое.

Девочка Маша и Крошка-енот

Однажды девочка Маша гуляла в лесу. И встретила Крошку-енота.

— Бить будете, тетенька? — спросил Крошка-енот и нервно сглотнул.

— Нет, — уверенно ответила девочка Маша.

И радостный Крошка-енот запрыгал своей дорогой.

Вот такая малость иногда нужна, чтобы сделать енота счастливым.

Девочка Маша и Психолог

— Маша, зачем ты ударила Петю? — спросил детский Психолог у девочки Маши.

Ничего не ответила девочка Маша.

— Он тебя обидел? — предположил детский Психолог.

Девочка Маша отрицательно качнула головой.

— Он плохой?

— Нет, — призналась девочка Маша.

— Он тебе нравится?

— Нет.

— Ты рассердилась?

— Нет. Он мешал мне пройти.

— Ты могла бы его просто попросить. Насилие решает не всё.

— Всё.

— Хорошо, — сказала Психолог и мерзко улыбнулся. — Сколько будет: 334235 умножить на 98522?

— Четыре, — ответила девочка Маша, аккуратно втыкая пилочку для ногтей в Психолога.

Так девочка Маша научилась решать сложные арифметические задачи. А Психолог — не считать себя самым умным.

Девочка Маша и Опоссум

Одним прекрасным весенним утром Опоссум бежал по дорожке в парке. Вдыхал свежий прозрачный воздух, любовался нежно-зеленой порослью, наслаждался пением птиц. Он так увлекся, что чуть было не заметил девочку Машу, идущую ему навстречу.

«Пронесло», — облегченно подумал Опоссум, привычно притворяясь мертвым.

«Опять мертвый Опоссум, — подумала девочка Маша. — Бедненький. Надо его похоронить».

На самом деле, она так не думала, но после общения с Психологом решила быть более участливой к окружающим.

К сожалению, Опоссум не успел понять, что в некоторых ситуациях необходимы нестандартные решения. Кроме того, из-за его несообразительности девочка Маша упустила важный урок: не все поступки, которые кажутся нам добрыми и хорошими, являются таковыми.

Девочка Маша, Кролик, Хрюша и Другие

Девочка Маша сидела на скамейке и скучала.

Мимо пропрыгал Кролик, увидел девочку Машу и застыл, как вкопанный.

«Прыгай отсюда» — махнула рукой девочка Маша.

Кролик вежливо удалился.

Девочка Маша осталась сидеть на скамейке и скучать.

Мимо проходил Хрюша, увидел девочку Машу и сказал:

— Хррррррр!

— Рычишь? — с надеждой спросила девочка Маша и потянула из-за спины свинцовую погремушку.

— Хрю! Хрюкаю, — быстро поправился Хрюша. — В горле что-то пересохло.

— Хрюкай в другом месте, — разочарованно попросила девочка Маша.

Хрюша споро побежал хрюкать в другом месте.

Вопреки мнению окружающих девочка Маша была хорошей девочкой и крайне редко позволяла себе немотивированную агрессию.

«Стемнеет — пойду в дремучий-дремучий лес. Встречу там страшных-престрашных чудовищ. Развеюсь», — мечтательно потянулась девочка Маша.

После той ночи дремучий-дремучий лес еще долго пользовался дурной славой у страшных-престрашных чудовищ.

Антон и девочка Маша

Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом заявила:

— Будем дружить.

— Будем, — поспешно заявил Антон.

— Пошли ко мне домой. Мама оладушек напекла. Со сгущенным молоком, — предложила девочка Маша с нехарактерным для нее смущением в голосе.

— Пошли, — не задумываясь согласился Антон.

Они шли вместе и мечтали каждый о своем.

«Как хорошо, что у меня появился друг», — мечтала девочка Маша.

«Как хорошо, если бы ее машина сбила или трамвай», — мечтал Антон.

Вот так легко и непринужденно девочка Маша нашла друга, а Антон — цель в жизни.

***

Они шли взявшись за руки. Смеркалось. Прячась за огнеупорной дверью, прислушивались к каждому шороху Медведи. Стонал на больничной койке вышедший из комы Серый Волк. Тихо и осторожно радовались жизни Крошка-енот, Кролик, Хрюша. И только Опоссум молчал.

Конец

[X-tremest 35]

[Droniwe 437]

Мама спрашивает у маленького сына:

- Вовочка, а кто съел все конфеты?

Сын:

- Домовой.

Голос из-за печки:

- Не пи%ди!

______

- Ну что, голубчик, пьёте?

- Да, доктор...

- А что же вы пьёте?

- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся

названия животных.

- Конь-як?

- Точно!

- А как много вы пьёте?

- А поменяйте животных местами...

[Сэм 6772]

Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о поездке премьера "Путин на К. Алине"

[kak-ni-kruti 942]

о, опечатки...

В Саратовской области бытует очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен "100 тысяч километров -- не пердел".

"В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..."(с)

[Excalibur 752]

Случай в маршрутном такси

Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, - в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:

- Алло!

Думаю, все представляют, какое это мучение - слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:

- Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!

И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, - произнес мужчина. - И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…

На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:

- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно - обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки

[Excalibur 752]

Ыыыы...вынос мозга

Это правда жизни

к примеру:

Девочка Маша и медведи

Девочка Маша зашла в дом Медведей. Поломала стол, стулья. Вдребезги разнесла кровать и тумбочки. Выбила стекла. Сломала шкаф. Сгребла всю еду, которую нашла, и ценные вещи, завязала в простынь. Уходя, щедро полила стены керосином из лампы и чиркнула спичкой.

Причиной столь немотивированного поведения стала ссора с матерью накануне утром. Кроме того, девочка Маша была очень смелой и хотела наглядно доказать, что ей никакие медведи не страшны.

Мой сын - очень тонкий, творческий человек. Я подозреваю, что он был чем-то взволнован. Накануне его мучила бессонница.

http://rusdtp.ru/main/1693-v-moskve-vodite...vtomobilej.html

[igel 889]

Новый сервис от Яндекса - яндекс Драки

[Сэм 6772]

Ага-ага...

ХХХ: сегодня драки 6 баллов , нормально, можно ехать в центр с монтировкой

YYY: ))))

YYY: драки 9 баллов. лучше ехать домой с ножом

ZZZ: драки 0 баллов. город пуст, можно никуда не идти ничего интересного

[FOX 2819]

Очередное преступление на национальной почве произошло сегодня вечером в Москве возле торгового центра «Европейский». Как стало известно Smixer.ru, трое неизвестных избили молодого националиста за нарушение правил орфографии и пунктуации во фразе «Россия — для русских».

«Я написал маркером на стене «Европейского» лозунг «россия для русских», - рассказал нашему криминальному корреспонденту потерпевший, 20-летний И. Иванов. - Тут ко мне подбежали три здоровых парня, стали избивать меня и орать: Почему «Россия» со строчной, где тире, имбецил? Ты не русский, что ли?»

По словам случайных свидетелей, потерпевший упал на землю и стал кричать, что он свой, русский. После этого хулиганы прекратили избиение и устроили проверку.

— Какого спряжения глагол «ненавидеть»?

— Что такое «ланиты»?

— Разбери по составу слово «русский»!

И когда Иванов не смог ответить, преступники продолжили избиение, выкрикивая оскорбления по поводу его неграмотности и необразованности.

Как сообщили в УВД Западного округа Москвы, по горячим следам преступников удалось задержать. Ими оказались выпускники филологического факультета МГУ из радикальной группировки «Национал-лингвисты Москвы», которая борется за чистоту русского языка.

«Мы ненавидим тех, кто родился в России, но по-свински относится к национальному языку, неграмотно говорит и пишет, - заявил нашему корреспонденту один из задержанных. - Тот тип, который получил от нас по рогам, заслужил свое. Зачем России такие неучи? Всё, на что они способны, это блеять всем стадом «расия впирёт». Он правил пунктуации даже на уровне начальной школы не знает. Словарный запас скудный. Не мог он ямба от хорея, как мы ни били, отличить».

Руководство УВД ЗАО Москвы отметило, что это уже не первый случай проявления агрессии и насилия со стороны радикально настроенных филологов в отношении неграмотных представителей других группировок.

http://smixer.ru/news/a-181.html

[Scorpion 446]

Смотреть до конца!

http://www.youtube.com/watch?v=geYurdqTGak...player_embedded

[shimser 158]

На каждый молот найдется свой серб http://news.rambler.ru/8509454/

[ЛибЭ 638]

фчера анекдот рассказали....сначала невкурила - вежливо улыбнулась....через минуту как дошло, аж руль чуть из рук не выпал

Девушка приходит на плановый осмотр к гинекологу...её осмотрели, в карточке пометки сделали, карточку отдали на руки. Девушка выходит из кабинета, обуяло её любопытство, что там написано. Открывает, читает и с возмущением врывается обратно в кабинет: "Дооооооооктор, ну почему вы написали "здоровая", нет бы написали "как у всех"

[Front 1046]

Актуально

[shultz 3]

Слушайте ну я не знаю у меня не добовляются изображения, я их уже макс. уменьшил.

Я собственно вот что хотел добавить опишу словами.

Пришел сегодня к нам дедушка, попросил снять копии с паспорта, ну я взял паспорт подошел к ксероку, начал ксерить страницы и на странице № 14 упал под стол

ВНИМАНИЕ:

ЖИТОМИРСКИМ УЗАГС

29 марта 1956 года

зарегистрирован брак с

с гр. Корнейчук Валентином Петровичем

1937 г.р.

Дедушка поменял паспорт на прошлой неделе, с юмором старик попался.

Говорит сколько лет живет не знал что он ГЕЙ

УФМС -походу НГ уже вовсю празднует

[idlion 2062]

Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов.

[Scorpion 446]

Заповедь инженера по охране труда: Ничто так не радует глаз, как второй глаз!

....особенно насторожил нервный смех главного бухгалтера и его фраза: Какая разница, за что будем сидеть, за пятьсот тысяч, или три миллиарда?.....

Ямы и колдобины стали причиной случайного секса в маршрутках.

[FOX 2819]

[Vaniroka 605]

Шутки шутками, но.... проверили документы у сотрудников. В одном паспорте у "Иванов Иван Иванович" пол определен "жен". И он уже несколько раз за границу (в ближайшее зарубежье) ездил....

Проверьте свои документы.