Юмор

[FOX 2819]

Август, 2010. Турция

Эта история началась со звонка информатора, который сообщил турецким полицейским, что в город Конья из Диярбакыра ночным автобусом прибывает наркокурьер. Ни времени прибытия, ни особых примет курьера информатор не сообщил, поэтому полицейским предстояла трудная ночка.

Когда стражи порядка прибыли на автобусную станцию, они дождались ближайшего автобуса из Диярбакыра и вошли в салон. Их внимание сразу же привлек 40-летний мужик в футболке с надписью-приколом «Марихуана — вот что я люблю!». Когда полицейские проверили его багаж, то они обнаружили 18 килограммов марихуаны…

А теперь самое интересное. Полицейские зашли не в тот автобус. Ну ошиблись рейсом, с кем не бывает? И задержали идиота совершенно случайно — уж слишком подозрительной им показалась футболочка.

А настоящего наркокурьера задержала другая группа полицейских.

[FOX 2819]

Грибы... они разные бывают! Одни тебя накормят, другие еще и кино покажут…

Человечество, в основном, состоит из тех, кому не удалось выбиться в

люди.

Шило в заднице - одна из основных причин черепно-мозговых травм.

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения!

[NaTTala 933]

Шило в заднице - одна из основных причин черепно-мозговых травм.

это точно

[zlaya_belka 4]

стырено: АФОРИЗМЫ

"Сижу на двух диетах... Одной не наедаюсь! ;-)

Я больше не солнышко! Я-тучка!

Я не 100$ чтобы всем нравиться!

Я живу как положено.....а положено у меня на всё!

Одних мужчин хочется добиться, а других добить.

Выйдите все из"Одноклассников" я хочу побыть одна!

Офигевшая или офигенная???...кому как повезет!!!!!

А как вообще на личном фронте?? - Как в морге.....тихо, мирно, иногда

новеньких привозят!

Блеск в глазах косметикой не нарисуешь

Душа требует ремонта!

Я не буду проще и не надо ко мне тянуться!

Каждый приносит счастье: один - своим присутствием, другой - своим

отсутствием...

Kак только нахожу ключи от счастья - кто-то меняет все замки.

Это не у меня принца нет!!! Это ни у одного из принцев нет МЕНЯ!!!!!!!

Когда нибудь твое "прости" заставит сказать меня

"прощай"

Для меня нет слова "назад" , для меня есть "развернуться и

вперед"!!

Eсли нету жизни личной значит хватит быть приличной!!!!!!!!!

Не будите во мне СУЧКУ! Она и так, бедная, не высыпается!

Умная женщина никогда не спорит с мужчиной...она просто ставит его

перед фактом..

Если вы говорите у меня за спиной, значит вы в числе тех, кого я

оставила позади....

Мне не нужно,чтобы меня любил весь мир, достаточно тех, кого я выбрала

сама!

Мужчина нужен женщине для того, чтобы быть слабой. Сильной она может

быть без него!

Я его интеллектом побежу... нет, победю... короче, забью мозгами

Ищу себе телохранителя, телообогревателя, телоласкателя,

телоцелователя, тело... и т.д.

Путь к сердцу девушки лежать не должен!

Уйду в монастырь!... не решила в какой: надо бы в женский, но тянет в

мужской..

Снесла как-то курочка ряба по пьяни сарай...

Я фея! Могу фейнуть, а могу и нафеячить!!!

Рядом с леди должен быть настоящий мужчина, а тряпки пусть достаются

швабрам!

Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался!

Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...

О чем думают пара лягушек и пара влюбленных? - Не дай бог аист

прилетит...

Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план!

Я МОГУ ВСЕ....просто иногда стесняюсь.....

Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда уже свернули

шею.

Все девушки ждут принца на белом коне, а приезжает КОРОЛЬ, голый,

пъяный и на автобусе....

Да, я СОЛНЫШКО! Но тебе ничего не светит!

Все красивые женщины еще замужем, а все умные уже свободны!

Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый!

Красота не спасёт мир. Я отказалась. Выкручивайтесь сами

Я не теряю нужных мне людей... Это судьба отсеивает лишних...!" (С)

Шило в заднице - одна из основных причин черепно-мозговых травм.

Это про меня :ph34r:

[shultz 3]

а мне нравится последние.

[zlaya_belka 4]

Презервативы на любой вкус

[Сэм 6757]

Admin: У нас с товарищами есть традиция… каждый год, 31 декабря… мы с друзьями ходим банить…

[Сэм 6757]

xxx:

вопрос к владельцам Матиза 1л

хочу купить аккумулятор, посоветуйте что-нибудь......

yyy:

Батарейки Duracell продаются во всех киосках Роспечать

(8шт должно хватить)

С уважением,

Алексей.

[zlaya_belka 4]

стырено:

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу

>>> SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут

>>> получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще

>>> больше!

>>> Отлично позаложил! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..

>>>> >

>>> Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит

>>> рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо,

>>> мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает

>>> кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

>>>> >

>>> О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит

>>> водителя: - Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.

>>> Водитель: -

>>> УАЗик отъезжает, догонять?

>>>> >

>>> Ступил сегодня. Написал другу СМС:

>>> Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил.

>>> Захвати контрацепцию=) Случайно отправил папе......

>>> В ответ:-Понял, щас приеду, водку будете?

>>>> >

>>> -Алло, мам, я еду домой, что-нибудь купить?

>>> -КУПИ детка КВАРТИРУ И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО!!!!!!!!

>>>> >

>>> Стою на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара

>>> машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через

>>> 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну

>>> дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос

>>> мента в

>>> рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного,

>>> второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"

>>>> >

>>> В три года я стал счастливым обладателем младшего брата. Брателло

>>> достался мне серьезный и задумчивый. Словарный запас его до трех лет

>>> состоял из <мама, папа, баба, тата (это меня)> и неопределенного

>>> хмыканья с указанием ручкой на необходимое ему. Бедные родители уже

>>> собирались вести ребенка к врачам, но не пришлось. Большой надувной

>>> мяч после моего точного пинка врезается в лоб брату - тот падает на

>>> попель и абсолютно четко выдает: <Ну и лебеда же ты Алешенька>.

>>> Родители плакали от восторга шо чадо заговорило и печалились от того

>>> как оно заговорило. При этом в семье мат не употреблялся. Да

>>> здравствуют детсадовские нянечки, использующие великий и могучий все

>>> тот же язык!

>>>> >

>>> Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем

>>> думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на

>>> которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть

>>> сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только

>>> маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне

>>> барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что

>>> мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки,

>>> может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело

>>> не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки

>>> стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому

>>> затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не

>>> хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама "

>>> и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я

>>> кое что видела"

>>> Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там

>>> видела" Мама- "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у

>>> папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила

>>> маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец?

>>> Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.

>>> Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже

>>> глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!

>>> Маршрутку потря

>>>

>>> такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал

>>> вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в

>>> салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха

>>> подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в

>>> полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную

>>> идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков@

>>>> >

>>> Трое друзей. Первый:

>>> - я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!

>>> Второй:

>>> - а я в горы уезжал,на лыжах ходил.

>>> Третьего спрашивают:

>>> - а ты что? где? как?

>>> Третий:

>>> - а я вместе с вами на кухне был, только не курил!

>>>> >

>>> А теперь надо обязательно дунуть! Если не дунуть, никакого чуда не

>>> произойдет!

>>> Амаяк Акопян

>>>> >

>>> Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

>>> Он: Конечно, нет...

>>> Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

>>> Он: Ну причем тут это....

>>> Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если

>>> ценишь брак?

>>> Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

>>> Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..

>>> Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

>>> Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

>>> Он: А где мне потвоему с ней спать?

>>> Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

>>> Он: Ну, думаю да, конечно!

>>> Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?

>>> Он: Нет, у нее прав нет..

>>> Она: -тишина-

>>> Он: Зайка, прости за грубость!...

>>>> >

>>> Сельчанин с похмелья забегает в сарай.

>>> В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз,

>>> поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же

>>> срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на

>>> грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:

>>> -Это б...ть не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

>>>> >

>>> Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что

>>> техника у меня не бедная и в качестве такси данная модель может

>>> использоваться только сумасшедшим альтруистом безумно любящим людей.

>>> Вроде

>>> настроение > ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце

>>> с утра сладко щемит в предвкушении романтики и вот оно... чудо...

>>> Стоит голосует обалденная блондинка с фигурой богини из

>>> "мини-бикини".

>>> Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь, грациозно

>>> вносит свое божественное тело и радостно не глядя на меня

>>> произносит волшебным голосом:

>>> - "Привет".

>>> - "Привет", - слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной

>>> фамильярности отвечаю я.

>>> - "Как дела, как настроение?" - продолжает очаровывать меня фея.

>>> - "Ничего, спасибо!" - радостно поддерживаю стремительно

>>> развивающиеся отношения.

>>> - "А ты сегодня всю ночь снился мне" - неожиданно заявила моя

>>> прелесная пассажирка.

>>> Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося

>>> гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу:

>>> - Ты знаешь, я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой.

>>> Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими

>>> глазками и произносит куда-то в пустоту:

>>> - Прости милый, я тут в такси села, мне сейчас не очень удобно

>>> разговаривать, я тебе позже перезвоню...

>>> Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие.

>>>> >

>>> Муж:

>>> - Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем

>>> признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких

>>> секретов, а я не все рассказал тебе о себе...

>>> Жена (перебивая):

>>> - О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой

>>> абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что

>>> последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об

>>> этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты

>>> хотел признаться мне?

>>> Муж (шокированно):

>>> - Я..., я коллекционирую монеты

[VVF 260]

Даже не знаю куда это пристроить. Вот:

О чём женщины молчат в постели!

Комментарии жгут!!!

Яна: первая!

У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса

пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и

думаю - вот интересно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:

а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки – я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть

просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка:

Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться

об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интересное, что я специально пыталась начинать ниже -он все равно

доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа))

а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

mauta: to Елка

ау нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )

Котлетка:

Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает: -Кончила? в ответ обычно:

-???!!!!!!! Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

Окса:

А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:

Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю И ЭТО стекает по ногам.

Наташа:

я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себясупер любовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим))

Momochka:

Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто нехочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!

Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он впостели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще...еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее! Тоже стесняюсь ((

хиханька:

а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:

я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) – во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: )))))))))))))))))))))))

Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только несмотреть!"

Олька:

Мой очень смешно перед оргазмом стонет -как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, неговорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!

Сумасшедшая:

* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

Сатана: Девчонки )))

как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой ))) недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа

А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса! Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!

Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает (мы прерыванием), лицо испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самого разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается

А мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они невыкатятся обратно :\, а еще мне всегда смешно смотреть на член вспокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так егожааалкоооо!!!!!!!!

Vena:

я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!

Девочки, а меня напрягает, когда он в ответственный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки(!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, аккуратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

gluma:

А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )

Жертва:

Я не молчу но это не имеет никакого действия. Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит -и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшка

Амой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся впозе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))

И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это не нарочно, мол, такой у него рефлекс.

Коханка:

Ой,тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях. Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре спрорезями пусть будет! Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда а поговрить во время "того как" очень иногда полезно, столько нового можно узнать

Полинка:

Амой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и впоследнее

время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает

блондинка:

у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате. так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...

я в каком-то журнале прочитала фразу, что мол, мужики, не надо во время куннилингуса выглядывать хитро как фашист из-за бруствера. и всё! я теперь если во время этого самого куннилингуса вдруг на мужика посомтрю, мне мерещатся хитрые фашисты в засаде и становится совсем не до секса )

МУЖСКОЕ МНЕНИЕ---------

Андрей.

Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижет головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos

А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик

Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор

Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в попку нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон

Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, Простите, никода больше материться не буду!**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер

Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома

А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним

Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним

Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как подруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песд@ц».

Ещеженат

У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха

Привет, конфетка!@ как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще немного и меня бабки возбуждать начнут.))))))

http://mylove.ru/tanyushka71/diary/view/?id=16131

[FOX 2819]

http://translate.google.ru/translate_t?hl=...l=ru&tl=en#

[NikNik 66]

Повеселило...

[kvadro 162]

улыбнуло:

http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html

[zlaya_belka 4]

у меня была такая

[NaTTala 933]

Теперь понятно, откуда у тебя тяга к специфическим опросам, книжки неправильные были

[zlaya_belka 4]

помню, как мама мне ее подсунула

пришлось учить матчасть по ней

[kak-ni-kruti 942]

первые жгут......

в новостях на ленте вычитал...

Президент Венесуэлы Уго Чавес 15 октября принял участие в церемонии открытия закладного камня на месте будущей установки памятника Симону Боливару, сообщает "Интерфакс"....

.......Как отмечает "Интерфакс", на церемонию открытия закладного камня памятника Уго Чавес приехал за рулем автомобиля "Лада-Приора" красного цвета..............

ВСЕХ НА ВАЗ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[zlaya_belka 4]

Нуждик с радио максимум:

доктор пациентке:

-ну вот,разделись,теперь можно Вас и послушать...

- ой цветет калииина...

[Traveller 729]

[idlion 2062]

Fuck!