Podvodnik

варёнка

Ну и какое прилагательное от слова "алтарь"?

кооператив

питонская жертва

ВМ-12

радиосвЯзная сеть

вставная челюсть

бред

диета

настроенный инструмент

С пятницей, Мужчины и Милые Дамы! Мне 6. Мы с Отцом выходим из моечного отделения бани в зал. Распаренные после часового сеанса, идем прямиком в буфет. Мама с братишкой еще не вышли. Значит у нас есть время. Впрочем как обычно. -Разливного нет! Будете брать? – Буфетчица , не дожидаясь ответа ловко срывает пробку с бутылки и наливает в кружку, - сок только томатный! Отец забирает сдачу –два спичечных коробка и мы садимся на свободный диван. Во влажной атмосфере люди делятся на тех, кто уже вышел из помывочной. И тех, кто еще в очереди. Отец вытирает испарину со лба и не торопясь поднимает кружку на уровень глаз, просвечивая янтарное содержимое на свет окна. Пивная пена потихоньку тает. Небольшими медленными глотками выпивает треть кружки и останавливается, перевести дух. Я проделываю тоже самое. Но через граненый стакан томатный сок не просвечивает. Я вообще Папку не понимаю: пиво стоит 38 копеек. А мой сок 10. Можно купить почти 4стакана сока! Или три, и много спичечных коробков. Сколько коробков –я точно посчитать не могу… Отец достает два кусочка курта (азиатские соленые кисломолочные кубики ) , один протягивает мне. И теперь торопиться не надо. Надо насладиться терпкой прохладой жидкого янтаря. Каждым следующим подходам отпивая половину оставшегося нектара. -Эх, красиво! – крякнул , рядом сидевший Старик развязал платочек и протянул мне карамельку , -хоть в баню не иди. А сразу в буфет. С легким паром! -Спасибо, - Отец , улыбнувшись, кивнул Старику. -Вот сынок, вырастешь, тоже будешь пиво пить! Но делать надо это красиво! Как Папка твой! Первая кружка – она от Бога. Вторая от ангелов. А третья от Черта.. -Я не буду пиво никогда пить! – за щекой весело катается карамелька. Что может прекрасней? Только Юлька из детсада! Отец и Старик весело переглянулись и засмеялись. -Пойдем, сынок. Вон Мамка вышла…

программный станок

допинг

В Декатлоне сумки продаются : тубус длиной см 80-90, диаметром см 40 с лямками и затяжкой на горлышке. Я в таком лодку надувную 2,5 м с чехлом таскаю. Да и на дачу шмотки мягкие. Очень удобно. Да и прочные они. Семилитровый должен поместиться.

электрический разряд

кидалово

батальонная разведка

стирка

экскаваторные раскопки

Скорейшего восстановления твоему другу, Боцман! Боюсь спросить : а как номер между сиденьями оказался? Это от удара, или после положили? Если от удара - полный триндец!

памперсы

Квартира. Жена на кухне, муж за компьютером. - Дорогой сходи за хлебом, хватит сидеть и играть в танки. - Блин, только сел. - Я обед готовлю. Сходи за хлебом. - Хорошо-хорошо. Уже бегу, щас только примочу одного нехорошего человека, за углом спрятался. Вот так всегда: нехорошие люди за углом прячутся. - Угораздило меня замуж за танкиста выйти... Муж одевается в коридоре. Жена из кухни. - Обед почти готов, давай по-быстрому. Улица. -Привет, Серега! - Здорово! - Как дела? - Почти хорошо. - Почему почти? - Да за хлебом жена отправила. - А я на рынок за картошкой. Пойдем, нам по пути. - Сижу, значит, в танки играю, никого не трогаю, и тут голос "Дорогой, сходи за хлебом". Я чуть мышку невыронил. - Моя такая же. Лежал на диване, телек смотрел, никого не трогал... Так как накинулась... - Сходи за хлебом, вынеси мусор, ты что разлегся, опять ты за компьтером. И так всю жизнь... - Еще прикрути, повесь, почини, замени. - Слушай, Макс, может по пивку? - Давай. - Постоим на улице выпьем по паре пива. Лавочка под деревьями. - Как ты со своей живешь? - Да нормально, как все. Ругаемся иногда. То я на нее, то она на меня. Ну я-то понятно за дело, а она в основном по пустякам. - Когда я женился, моя была, как ангел, а сейчас... И куда все делось? - Я, думаю, это они такие хорошенькие до свадьбы специально, природой так задумано. А потом раз - и мужика в оборот, скрывать ничего не надо. К лавочке подходят два полицейских. - Ваши документы?! - А в чем дело? У меня их нет. - И у меня нет. В магазин за хлебом вышел. С паспортом что ли в магазин ходить? - Распитие пива в общественных местах запрещено. - Да еще не установленными лицами. Пройдемте в отделение. - Ну вот, сходил за хлебом... - Лежал бы на диване, ничего бы не произошло. Картошки в доме нет! Теперь что ли будет?

атакующий вирус

детство