Podvodnik

Кошка загуляла. Ходит по квартире и воет. Вроде бы какая то периодичность должна быть? Но это не наш случай. Гуляет непрерывно. Любимой жене это надоело. - Кот нужен. Филя. Кот нашей соседки Цицины. Породистый. Котёнком подарили цицининому сыну Гоге, такие же придурки как и Гога. Котёнок вырос в здоровенного котищу серой масти. Большого любителя гулять самому по себе, благо этаж у него был первый, лаз ему Гога в форточке сделал. Филя круглый год ходил с расцарапанной мордой и на трёх лапах. Любая из передних у него были разгрызены соперниками. - Он здороваться лапу протягивает, а помойные гопники ему вместо здрасти лапу-то и разгрызают - рассказывала соседка. Короче пошел я за соседским котом. - Гамарджоба, соседка! - Привет! - Где твой Филимон? - Вон, под лавкой в палисаднике дрыхнет. Кот валялся под лавкой после ночной смены, грязный как свинья. - Вставай гусар! Нужен подвиг. С котом под мышкой прихожу домой. - Вот! Кот подошел к кошке, которая на него заорала как некультурная, казалось пожал плечами и отправился прямым курсом к кошкиной тарелке на кухне. Всё что было в тарелке стремительно сожрал, и вернувшись в комнату, завалился на ковре рядом с кошкой, и чуть ли не захрапел. А через час требовательно заорал у двери. И ушел. На следующий день наша кошка орала ещё пуще, и я опять притащил Филю. И он опять нажрался и уснул, а потом отчалил. - Не, ну фигня какая-то , что это за ухаживания жрать и спать - недоумевали любимая жена и кошка. На третий день когда я тащил кота под мышкой, народ во дворе уже подшучивал - Опять зятя домой тащишь? Кот привычно двинул на кухню к миске с едой, но его ожидал облом. Еды не было на месте. Но была суровая тёща. - Ты сюда жрать что ли ходишь? Иди отработай сначала! Кот пошел в комнату и отработал. Знаете, кошачий оргазм звучит совсем не эротично. Потом заплетая ногами кот притащился на кухню и требовательно посмотрел на родителей невесты. - Налить? - почему то спросил я - Жри - тёща была кратка. И поставила перед котом тарелку с едой. Нажравшись кот отправился в комнату и совершил ещё один заход. А потом поорал у входной двери. Приспичило наверное. На следующий день, кот сидел у двери моего подъезда. - Привет Филька! Жрать хочешь? Кот беззвучно открыл пасть. - Ну пошли. Зайдя в квартиру. кот так же беззвучно мявкнул тёще и двинул в комнату. Странно, но кошка на него не шипела как обычно. Вчера видать понравилось. Дождавшись вопля из комнаты, жена привычно поставила на пол тарелку. - А ты легко привыкаешь быть тёщей. - Чего для семьи не сделаешь.. Кот пожрал и внезапно завалился спать на кухне. - Эй Филя, это что за саботаж? - тёщи бывают вредными - Иди работай! Кот категорически был против. - Или ... или сейчас на улице окажешься! Кот проявлял твёрдость и лежал посреди кухни как наковальня. - Так, давай выгони его. - А чё это я должен быть плохим? - ?? - Да всё уже. Пошли Филька, пока тебя мокрой тряпкой не проводили. В подъезде поняв что его уносят из спокойной и сытой жизни кот проявил зубы и когти. Но был тычками в толстую попку вытолкан на улицу. На улице окончательно стряхнув в скорби остатки цивилизации, он попытался откусить мне ногу, но всего лишь сорвал с ноги тапок. - О! Уже с зятем дерёшься? - заметил проходящий сосед. - Это не я , это жена.. - Тёщи, они такие! Котят было четверо. Две кошечки серые в Филю, котики в мамашу, пятнистые.

Как-то неожиданно сегодня утром на территории своей конторы....

Раньше говорили : "фуфайка и фуражка" . Тогда слово "фтор" мало кто знал. :)))))

Вчерась около 17 часов на внешней МКАД , где строят эстакаду, между Варшавкой и Курсантами, борт 275. Водитель сначала не понял, видимо, мои сигналы, потом кивнул головой. Встреча впервые за год. если не больше!

То есть Альтов: — А сколько стоит эта шапка? — Сто пятьдесят. — А в том магазине такая же триста пятьдесят. — Не торгуйтесь. Эта последняя. — Но почему в том магазине дороже, чем у вас? Шапка хуже? Или мех другой? — На ярлыке написано сто пятьдесят, и я не продам и на рубль дороже! — Ничего не понимаю. Вроде нормальная меховая шапка, а стоит дешевле. Из кого она? Чей мех? — Государственный. — Понимаю. Зверя самого как зовут? — Вам-то что? Нравится - берите! Надоели! "Почему дешевле, какой зверь?" Выродок! — Кто? — Шапка из меха выродка. Понятно? — Ах это выродок… так вот он какой! То-то я вижу знакомое что-то… а в жизни на кого похож? — На выродка и похож. Говорят, вроде помесь выдры с диким кабаном. — Вот это да! Так он, собственно, что… хрюкает или плавает? — Плывет и хрюкает. Копыта, плавники, клыки, крылья, рога, хвост. Такого куда ни кинь - выживет! Ну что вы! Выродковые шапки на экспорт идут. — А что ж они такого зверя сами не могут вывести? — Нет. Для выродка нужны определенные условия. Они только у нас. — А им слабо создать условия получше? — А ему надо, чтоб похуже. В хороших условиях выродок не размножается, гибнет. А когда все плохо, он только сил набирается, мех густеет. — Героический зверь. — А вы думали? В поисках корма по горам лазит, ныряет, по болоту на брюхе сколько хош проползает. Пищи нет, так он камень грызть может, нефть усваивает, при этом мочится чистым бензином! — Ай да ученые! Кого вывели! — А вы думали! Вот здесь все написано: пуленепробиваемый, противоударный. — В смысле бьешь, а ему хоть бы что? — А что ему сделается? Вот идете вы в этой шапке, дали вам по башке, — вас нет, а шапке хоть бы что! Выродок! — А мордашка симпатичная? — Когда поест, — да. Зато приручается быстро. Из рук ест. — Что ест? — А что дадут. Прямо из рук. Ну, а как все съест, за руку принимается. Я ж говорю, ручной зверек! — А отчего волос жесткий и не гнется совсем? — У него все время мех дыбом. — Почему дыбом? — Жизнь у него такая! — А размножается как? — Размножается делением. — И что он делит? — Что есть, то и делит. Найдут корку или кость и делят, рвут друг друга на части! — Нет, я спросил, как они размножаются? — Господи! Я ж вам говорю: делением! При дележке они друг дружку рвут и их больше становится. Как у ящерицы. Ей хвост оторвешь, у нее новый вырастает. И у выродка. Хвост оторвут, а через полчаса хвост до целого выродка вырастает. И так любой орган. — Ничего себе! То есть, чем меньше того, чего делить, тем их больше становится?! — Ну да! Я ж говорю: ценный зверек! Берете шапку? Последняя! Вон народ уже косится. Начнут делить, — разорвут. — Можно примерю? Ну как? — Натяните поглубже. Чего она над головой зависает? — Да волосы чертовы, как не укладываю, все время дыбом! Жизнь, сами знаете…

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем: ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать Источник: https://fishki.net/anekdot/ © Fishki.net Дочь (4 года) рассматривает семейный альбом: - А кто это с тобой на пляже, такой красивый? - Это твой папа. Дочь кивает в сторону изрядно располневшего отца, шепотом: - А это тогда кто? Источник: https://fishki.net/anekdot/ © Fishki.net

Дети. Современные дети Товарищ тут поведал занимательную историю. Далее с его слов: Вечером микроволновка сделала "быдыдыщ!" и приказала долго жить. Утром звонит ребёнок и сообщает, что не может себе на завтрак разогреть блинчики, так как микроволновка не работает. -Санёк, извини, я забыл сообщить тебе, что этот аппарат теперь нам на разобрать отвёртками и посмотреть потроха. Поставь блинчики на плиту и разогрей. Проходит сколько-то там минут и ребёнок интересуется а где в этом доме прихватки (такие варежки, только ватные). - Они в том-то шкафчике. ТАК, стоять! А зачем они тебе? - Тарелка горячая.. Вы наверное понимаете: Мальчик положил себе блинов в тарелку, запихнул хряпу в микроволновку, она не включилась, папа сказал поставить блины на плиту, ну он и водрузил тарелку, и разогрел. Если кто-то хочет повторить эксперимент, то могу заявить с полной ответственностью: советские фарфоровые телки выдерживают нагревание на электрической плите. Чуваак, не поверив, взял эту же тарелку и пожарил на ней яичницу.

Праздник к нам приходит!

Для особо "одарённых" - это цитата. Подпись автора внизу. ОХ УЖ ЭТИ СКАЗОЧНИКИ... Дорогие мужчины, с праздником! Этот рассказ для вас и про вас. Читайте в удовольствие! ) И, как бы вы ни ворчали, знайте - мы все равно вас любим!) __________ Как часто мы, женщины, слышим от друзей и знакомых завистливое: "Да ты живешь как в сказке!" "Ага, - думаешь, - конечно. И муж у меня вовсе не просто Серега-инженер и отец троих детей, а самый настоящий…" Змей-Горыныч. Импульсивное животное о трех головах. Говорит одно, делает второе, думает третье. Не переваривает рафинированных рыцарей. Терпеть не может инстапринцесс, хотя, когда никто не видит, ставит им лайки, при этом плотоядно облизываясь. Дерзкий, как пуля резкий. Холерик – экстраверт, короче. Встревает в любой кипиш, кроме голодовки. Нужно спалить пару-тройку деревень? Легко! Встречаемся с братанами сегодня в восемь? Вылетаю! В четыре утра самолет? Уже в аэропорту, где стойка регистрации? Когда он возвращается в родную пещеру, то ты узнаешь об этом еще за полчаса. Гром гремит, земля трясется, дым валит изо всех щелей, телефонная трубка раскалена до предела: «Я уже в магазине, чекупить? Только давай, говори быстрее, я жрать хочу!» Официально пьет в три горла, но и болеет потом тоже на все три головы, эпично при этом «помирая». «Нет, лекарства уже не помогут, дорогая. И чай с лимоном тоже. Нет, драконы не живут при температуре 37,3. Давай начинать прощаться, я чувствую, что покидаю этот бренный мир. Береги себя и детей». В такие моменты хочется придушить его, чтоб не мучился, но он ведь твой муж и отец твоих детей, так что ты, тяжело вздыхая, сидишь у «смертного одра», нежно держа его за лапу, и поишь с ложечки куриным бульоном, как бы невзначай спрашивая, где похоронена заначка. Про заначку молчит как партизан, тещу мамой перед смертью называть отказывается. Да, жить с ним нелегко, но при желании все возможно. Ведь под непробиваемой броней кроется нежная и ранимая душа, за которую ты его и любишь. Царь. Просто царь. Работает каким-то крупным начальником в каком-то крупном отделе какой-то крупной компании. Все знает лучше всех. У него отлично получается отдавать распоряжения и подписывать приказы. Казнить провинившихся не любит, потому что потом долго переживает и достает психоаналитика. Привык к трону. Даже у себя дома часами занимает личный кабинет, закрывшись наглухо за белой дверью, в спокойной обстановке читая свежую прессу и инструкцию к освежителю воздуха. Выманить его оттуда может только аромат борща и печеных пирожков с капустой. Суров, молчалив, но в душе добряк и весельчак. Наследников гоняет как сидоровых коз, но к моменту появления внуков оттаивает и носится с ними как та наседка. Царя-батюшку все уважают и слегка побаиваются. Не боится его только теща, которая влегкую может заставить на даче красить забор и копать «вот отсюда и до обеда». Обожает закатывать пиры на весь мир. При этом созывает полцарства, щедро скармливая им стратегические запасы государства, и гуляет несколько дней. Иван-Царевич. Романтик до мозга костей, которого все обожают. Даже своенравная Баба-Яга, пардон, тёща, готова его искупать, накормить и спать положить. А с утра еще с собой соленьев даст, чтоб любимый зятек с голоду не помер, не приведи Господь. Вежлив до тошноты. Здоровается с каждым столбом, интересуется самочувствием соседского бомжа, по первому зову спешит на помощь. Прям отечественный Чип и Дейл в одном флаконе. Был бы идеален, если бы не его вечная тяга к дальним странствиям, причем, зачастую, туда его посылаешь именно ты. Что самое удивительное, этот паразит всегда возвращается свежим и отдохнувшим, да еще постоянно тянет из путешествий всякую хрень: то говорящего волка, то новомодную косметику в виде молодильных яблок, то вообще жабу. И ведь не скажешь ничего, потому что это все Иван-Царевич делает исключительно из самых лучших побуждений. Леший. Чем ближе старость, тем больше его тянет в лес. В городе он, видите ли, задыхается, поэтому каждые выходные под любым предлогом уезжает на дачу. Там он со прелестнья ходит по грибы, потом их сушит, режет, жарит, парит, и что там еще делают с этими мухоморами, а затем угощает ими всю округу. Соседи душевно благодарят и трескают за обе щеки, потому что у Лешего врожденный талант к готовке поганок и прочих яств из лесных продуктов. Отлично «заходит» также малиновое и земляничное варенье, сваренное им по собственному рецепту, а также отвар из свеженарытого мха. Леший никому не доверит выкопать колодец или положить плитку во дворе. Все будет делать сам, пыхтя и обливаясь потом. К вечеру, конечно, сляжет с давлением, и родные будут бегать вокруг него кругами с лекарствами и причитаниями, но зато он все сам. Уже наутро Леший, немного оклемавшись, кряхтя и охая, пилит дрова, косит траву и поливает грядки. На робкие мольбы отпрысков оставить хозяйство и просто сидеть, отдыхать в теньке, рычит, что в магазине все искусственное и жрать невозможно, а тут посмотри, какая картошечка! Одна к одной! Как на параде! Детям ничего не остается, как взяться за тяпки и встать рядом. Ляжет костьми, но выстроит дом для всей семьи в четыре этажа на двух сотках. Постоянно будет расхваливать прелести жизни на природе. Заветная мечта – уйти в глухую тайгу и поселиться там навеки, но жена, дети, внуки, куры, наконец… Домовой. Плюшкин местного разлива. Все в дом, все в семью. Купить новую вещь нереально, потому что Домовой чинит все, начиная с электрочайника и заканчивая пылесосом, который видел самого Сталина. Причем чинит, зараза, качественно. Ремонт тоже делает в одно лицо лучше всех строителей, вместе взятых. Иногда раздражает неимоверно, но поразмыслив, приходишь к выводу, что твой муж – самый лучший. И пусть сарай до потолка завален каким-то хламом, поверь, когда-нибудь он может пригодиться. И, что самое удивительное, пригождается. Только Домовой знает, где что лежит в его святая святых – кладовке, и если тебе кажется, что там бардак и авгиева конюшня – не смей трогать, а уж тем более убираться, иначе рискуешь остаться без Хозяина. А какой дом без него? Так что смирись уже и отдай ему надоевший до чертиков, поломанный утюг. Пусть чинит. Просто вдохни полной грудью и угости своего Домового молоком с печеньками. Он оценит. И отреставрирует таки этот стол, за которым ели ветераны Куликовской битвы, притараненный намедни с помойки. Лихо Одноглазое. Очень прошу, ничего здесь не трогай! Я знаю, что привезли кухню из Икеи, мы вместе ее заказывали, но собирать это я тебе больше не дам. В прошлый раз ты собирал мебель для детской, и что у тебя получилось? Нам не нужны были четыре бильярдных стола с тумбочкой, нам нужна была детская! Нет, милый, это не шведы рукопопкы. Не смей прибивать эту полочку, сейчас палец пришиб… ! Ну, вот. Я же предупреждала. Сядь лучше вот сюда, на диван и сиди спокойно, телевизор смотри. Что значит, диван под тобой развалился? Он же новый! А-а-а-а! Кащей Бессмертный. Этот за каким-то чертом взял трешку в ипотеку на двадцать лет и теперь не может помереть, хотя очень хочет. Ведь платить еще целую вечность. Ясное дело, он не склонен к полноте и прочим излишествам. Злопыхатели шепчутся, что твой муж только и делает, что чахнет над златом, но это все ложь и наговоры. Просто Кощеюшка экономный и расчетливый. До десятого числа ведь еще нужно заплатить за коммуналку и Интернет, так что пока он орет как не в себя, увидев, сколько вы должны за воду и газ, спрячь подальше сундук с зайцами, утками и яйцами. Настанут голодные времена, съедите. Обстоятельства требуют от него железной твердости и железной же воли. Он не сгибается под превратностями судьбы и, сжав зубы намертво, идет к своей цели. Его решительности, огнеупорности, водонепроницаемости и пуленепробиваемости можно только позавидовать. И, несмотря на тщедушность и чуть синеватый цвет лица, можно с уверенностью сказать, что делает он это все ради семейного благополучия. А в санаторий вы еще съездите, не переживай. Вот только внуков на ноги поставите. Соловей Разбойник. Самый бестолковый и безответственный из всех персонажей, но обаятелен до дрожи в коленках. Единственное, что умеет - свистеть в уши. И делает это настолько профессионально, что ты сама не заметишь, как стремительно потеряешь ориентацию во времени и пространстве. Уже через пять минут общения ты готова улететь с ним в Антарктиду и переворачивать там пингвинов, а потом по быстренькому смотаться на Марс, помочь обработать его законные три гектара. Он легко может убедить, что ты Василиса Прекрасная, Елена Премудрая и Марья – искусница одновременно. И, хотя тебя терзают иногда смутные сомнения на предмет того, что никакой он не Робин Гуд, а разбойник с большой дороги, отказать ему очень сложно. В общем, «Здравствуй, Маша, я – Дубровский!» Классика. За свои речи периодически лишается передних зубов, но особо не расстраивается, потому что незлоблив и дружелюбен от природы. Не повезло с этой, повезет с другой. Короче, беги со всех ног, красавица, из леса, потому что этот воздушный замок построен исключительно на песке. *** Вообще, если пристальней вглядеться во всю эту нечисть, то можно разглядеть и Кота-Баюна, и Водяного, и Ивана-Дурака, и даже Емелю с тремя богатырями. Но это уже совсем другая сказка… © Chaglush76

ОБРЕЧЁННЫЙ НА УСПЕХ В пять часов утра куратора «по финансовой грамотности и успеху» Веню Коврижкина начал атаковать по телефону какой-то весьма настырный клиент. ― Алло, это школа успеха? Алло, вам звонит Фёдор Крапивин из Новой Карповки, алло! ― Да... Доброй ночи... Не могли бы вы позвонить через пару часов? ― прозевал в трубку Веня. ― Да вы что, какие пару часов? Это уже обед, считай! ― возмущался звонивший мужчина. ― Полдня вылетит, а мне до четверга нужно стать успешным, иначе Нинка от меня уйдёт. ― До четверга? ― сонными глазами Веня глянул на календарь. ― Но у нас программа рассчитана на полгода! ― Ничего не знаю! У вас в рекламе написано: «Стань успешным уже сегодня!» Вот и делайте меня успешным и богатым, чтобы я был как мой кумир! ― А кто ваш кумир? Билл Гейтс? Цукерберг? Павел Дуров? Или, может, Абрамович? ― Веня лениво перечислял фамилии, самые популярные у девяноста процентов клиентов. ― Нет, Серёга Цаплин! ― Цаплин? Хм, не слышал о таком... ― Что значит, не слышали?! Я думал, вы знаете всех, кто достиг успеха! ― возмущался Фёдор. ― А вы точно разбираетесь в том, что делаете? ― Конечно! Можете не сомневаться. А чем занимается ваш Цаплин? Промышленность? IT-технологии? Автомобили? Инвестиции? ― Трактор! ― Трактор? ― переспросил Коврижкин, видимо, думая, что он спросонья не понял. ― Да, и самосвал! Этот буржуй самый популярный у нас в Новой Карповке! Катается, по своим владениям, словно барин какой, картошку собирает, щебень с песком таскает, визитки раздаёт, тьфу! Мне Нинка уже весь мозг чайной ложкой выела! Говорит, что отныне Серёга назначен мои личным кумиром. И если я не стану таким же успешным как он, то она от меня к нему же и уйдёт. Срок дала до четверга! Вы можете сделать меня успешным? ― Хм, ну-у-у... Кх-м, да... Но экспресс-курс будет стоить вам очень дорого! ― А вы даёте мне гарантию, что я буду богат? ― наседал Фёдор. ― Да, разумеется, не сомневайтесь! ― легко покривил душой куратор. ― Девяносто девять процентов наших клиентов стали успешными и богатыми людьми! ― с гордостью произнёс уже окончательно проснувшийся Веня. ― Так значит, это всё-таки вы Серёгу натаскали?! ― Да, ― слукавил куратор, — это мы! ― Так я и знал! А то всё вешаете мне на уши каких-то Бармалевичей! Нет чтобы сразу реальных королей жизни называть! Так и быть, плачу́ миллион! Хватит? Тут у Вени окончательно пропали и сон, и дыхание. Он собирался назвать цифру в семьдесят, максимум в восемьдесят тысяч, а тут ― миллион. «Наверное, этот идиот кредит взял», ― решил Коврижкин. Кое-как поборов волнение и старясь, чтобы у него не дрожал голос, куратор холодно ответил: — Вполне, хотя обычно мы берём больше. Но для простых людей готовы сделать скидку. Приезжайте к нам в офис, там и продолжим беседу. ― Я уже полчаса тут! Сижу в комнате охраны, меня наручниками к батарее приковали — не хотят, видимо, отпускать, пока успешным не стану! ― Что?! Безобразие! Никуда не уходите, я скоро буду! ― крикнул в телефон взволнованный Веня и вскочил с кровати. На работу Веня прибежал через пятнадцать минут. Впопыхах он заправил свою рубашку в домашние треники, которые надел задом наперёд, а поверх них натянул разные носки. Обещанный миллион так вскружил куратору голову, что он совсем не мог сосредоточиться на собственном внешнем виде. Когда он добрался до офиса, то увидел, что там уже находится полиция. Стражи порядка усаживали будущего «Рокфеллера» в служебный «бобик». ― Стойте! Это мой клиент! ― кричал Веня, перегораживая путь машине. ― Вениамин Рудольфович, этот псих пришёл в четыре часа утра и начал барабанить в дверь, крича, что он ― потенциальный буржуй и не уйдёт, пока не получит свои деньги и успех! ― оправдывался охранник, когда куратору удалось отбить Крапивина, заплатив из личного кармана штраф за ложный вызов. ― Вы что, не отличаете адекватных людей от психов?! ― кричал в ответ Вениамин. ― Человек к успеху и финансовой грамотности стремится, а вы... А вы его в полицию! Простите, ради бога, Фёдор, пройдёмте в мой кабинет, ― предложил Коврижкин гостю из Новой Карповки. ― Итак, ― начал свой курс Веня, усадив клиента за стол переговоров, ― не будем терять время! Для начала нам нужно определить вашу зону комфорта и вывести вас из неё. Фёдор понимающе кивнул. ― Как вы зарабатываете на жизнь? ― Я электрик. ― Отличная профессия! Но я уверен, что вы всю жизнь чувствуете себя не в своей тарелке. ― Верно! ― загорелись глаза у Фёдора. ― Наверняка эта работа не даёт вам морального удовлетворения, и каждый день вы думаете о том, как здорово было бы, если бы вы работали на работе своей мечты. Я прав? ― Абсолютно! ― Но вы так привыкли делать то, что умеете, что боитесь уйти и начать развиваться в направлении своих внутренних потребностей! ― Всё правда! ― чуть ли не плакал Крапивин. ― Итак, мы подошли к первому, главному, вопросу: кем бы вы хотели быть? ― Плиточником! ― заявил Фёдор. ― Плиточником? ― разочарованно переспросил Веня. ― Да! С детства мечтал, но батя говорил, что медь лучше принимают, чем керамику. ― Хорошо! А что сейчас мешает вам стать тем, кем вы всю жизнь мечтали быть? Отец же вас больше не контролирует? ― Нет... ― Тогда что? ― Ну, медь ведь реально дороже, чем керамика! Да и пытался я класть эту плитку, весь исплевался — попробуйте выложить трёхметрового дельфина в двухметровой ванной! Это ж издевательство над природой! ― Ну хорошо. Оставим пока вопрос о карьере, давайте поработаем над вашим окружением. Очень важно, кто и как на вас влияет. ― Да меня только Нинка окружает! Она как море: обступила со всех сторон, постоянно волнуется и грозится накрыть волной. А у неё волны знаете какие? ― Для успеха очень важно общаться с людьми, которые достигли финансовых высот, это даёт возможность самому расти над собой, становиться лучше, налаживать связи. ― С ума сошли? У нас в Новой Карповке финансовых высот достигли только двое: Серёга Цаплин и баба Катя, которая самогоном торгует. Серёгу я терпеть не могу, а за связи с бабой Катей меня Нинка на британский флаг порвёт и не посмотрит на то, что у нас с бабой Катей разница в тридцать лет. Да и перед соседями стыдно — засмеют. ― Хм, ― Веня встал из-за стола и начал расхаживать по кабинету, заложив руки за спину. ― Какие полезные книги вы читаете? ― спросил он через пять минут раздумий. ― «Удача», выписываю по четвергам. ― Звучит неплохо, чему же учит вас это чтиво? ― Тому, что колорадского жука можно победить без химии, используя отвар одуванчика и хвоща. ― Так, подождите, ― остановился Веня, ― какой отвар одуванчиков? При чем тут удача? ― Не удача, а У-у-у Дача! ― поправил его Крапивин. ― Секреты садоводства. ― Яс-с-с-но, ― протянул Веня. ― Хорошо. Он подошел к Фёдору и заглянул прямо ему в глаза: ― Чего вы хотите от жизни? ― Коврижкин спросил это с такой экспрессией, что у Фёдора задёргалась коленка. ― Хочу крышу из металлочерепицы. ― Ещё! Что ещё! ― взгляд Вени стал суровым, он действовал профессиональным гипнозом. ― Хочу... Хочу щебёнки подвезти к дому, крупной! Теплицу из поликарбоната хочу! ― Может, путешествия? ― наседал Коврижкин. ― Да! В Астрахань, за рыбой! На два дня, нет, на четыре! И так каждый год! ― Крапивин буквально задыхался от желаний. ― Больше! Мне нужно узнать ваши истинные цели, то, что живёт внутри вас. Дайте этому порыву выйти наружу, откройтесь мне! Не бойтесь желать многого! ― Туалет хочу прямо в доме! ― не выдержав, закричал Крапивин. ― А ещё самосвал, и чтоб больше, чем у Серёги! А ещё прицеп на машину и гараж из пеноблока! ― А хотите зарабатывать миллионы, не выходя из дома? ― Миллионы хочу, не выходя из дома ― нет! ― ответил Фёдор. ― Вы что? С женой сутками в одном помещении? Смерти моей хотите?! — Значит так, ― сказал наконец Коврижкин, стуча пальцами по столу, ― картина ясна. ― Да ну? ― удивился Фёдор. ― И что, я буду успешным? ― Безусловно! Вы готовы! У вас для этого есть все инструменты: цели, мотивирующий круг общения, техническая литература, пример для подражания, чёткое понимание своих возможностей! Вы в одном шаге от успеха! ― Невероятно! Вы уверены? ― обрадовался Фёдор. ― Даю вам слово! Вот ваша формула, ― Коврижкин набросал что-то на листочке и передал Фёдору, ― следуйте ей, и уже через два дня будет виден результат! Идите и становитесь успешным! ― Спасибо! ― возбужденный Фёдор схватил листок и поспешил к выходу. ― Эй! А оплата? Вы мне миллион должны! ― крикнул ему вслед Коврижкин. ― Обязательно! В четверг и отдам. Как начну богатеть. Даже на чай пару сотен тысяч накину! Коврижкин ударил себя по лбу: ― Ну что я за идиот? Сколько раз зарекался работать без предоплаты. Грустный, он пошёл домой досыпать. Весь этот ранний подъём, деньги, которые он передал полиции, тонны первосортной лапши, которую он так искусно варил, а потом вешал простаку на уши два часа ― всё было зря. Прошло пару дней. Коврижкин уже забыл про ту встречу. Крапивин растворился у него в памяти, словно сон. Но в четверг его снова разбудили, позвонив в четыре часа утра. ― Алло, это школа успеха? Алло, вам звонит Андрей Иванович из Новой Карповки, алло! ― Да, слушаю вас, ― сонно ответил Коврижкин. ― Я хочу записаться к вам на курс успеха! ― Перез...― начало было Веня, но вдруг остановился. ― Откуда, говорите, вы? ― Из Новой Карповки. Я сосед Фёдора. Он тут у нас местным олигархом заделался: туалет домой провёл, два КамАЗа щебёнки перед домом разровнял, жене своей Нинке велотренажёр подарил. Говорит, что благодаря вам стал таким успешным! Я тоже хочу! «Быть не может, ерунда какая-то», ― подумал Веня. ― Приходите через два... Стоп. Вы ведь уже у меня в офисе, да? ― Ага. ― У батареи? ― Тут. Сижу, жду наряд. ― Хорошо, никуда не уходите, буду через полчаса. У куратора перехватило дыхание, сердце бешено стучало в ушах. Неужели у него получилось кому-то реально помочь? Он же просто нёс мотивационную чушь, ничего по делу. Одевшись и побрызгавшись лучшей туалетной водой, новоиспечённый миллионер подошёл к двери. Он был горд собой и очень самоуверен. Но не успел он дёрнуть ручку, как дверь выломал отряд полиции. Веню тут же скрутили, неуважительно прижав лицом к полу. ― Что случилось? ― кричал Коврижкин, извиваясь точно уж. ― Вениамин Рудольфович Коврижкин, вам предъявлено обвинение в хищении в особо крупном размере медного кабеля с территории приборостроительного завода. ― Вы с ума сошли! Я не крал! ― возмущался Веня. — Мы только что из вашего офиса. Охранник вызвал нас для задержания какого-то психа. Войдя внутрь, мы обнаружили в вашем кабинете десять мешков кабеля. По предварительной оценке, сумма награбленного составляет чуть больше миллиона. А на месте хищения следователи нашли записку, подписанную вашим именем. Полицейский показал Вениамину листок, который тот передал Крапивину в то утро. На смятой бумажке синей ручкой было выведено кривым почерком: «Хочешь быть богатым и успешным? Бери от жизни всё и не останавливайся ни перед чем! В.Р. Коврижкин». В этот момент в кармане у Вени завибрировал телефон, оповещая о новом сообщении. Текст смс гласил: «Оплату отправил в мешках в ваш офис курьером вчера вечером. Вечно благодарный вам Фёдор Крапивин из Новой Карповки». Александр Райн