Podvodnik

Вообще-то у Вас универсальный сервис. Вы ещё и раскладные икеевские диваны диагностируете и ремонтируете! :))))))))))))))) А если серьёзно - то ОГРОМАДНЕЙШЕЕ СПАСИБО Ивану, Дмитрию, Юрию и Михаилу за спасение нашего Ларгуса. Гады на известном производителе авто залили вместо тормозухи ТАКОЕ... Страшно подумать , что было бы зимой с такой жидкостью в системе! (Чёрт возьми - не грузится !!!!! ) На словах : Почти "Кровавая Мэри" - внизу тормозуха, а наверху - ну, на вкус никто попробовать не согласился. :))))

Игорь Иртеньев. Поэт Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. *Oтвет Иртеньеву* Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой* Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов... Виктор Бичев - ответ всем троим: Сорок процентов из женщин артистки, С ними иметь надо крепкие нервы. Десять процентов из них феминистки, А половина - обычные стервы. Что ж предпринять мужикам при бородках, Если проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль довериться водке, Или всем скопом пойти в голубые.

Что-то не грузится 254 кг...

Очередной раз ПРИЯТНО удивили сотрудники Checkengine-Auto во главе с многоуважаемым Иваном. Приехал, как всегда, с нестандартной проблемой (обхохочетесь) - не заводятся бензопилы! Померили компрессию - О. Приговор - ремонт. Правы оказались на 100%. Отвёз на ремонт , починили. Ещё раз СПАСИБО!!!!!!!!!!!!

Некто был в Китае - для развлечения пытался понять их правила дорожного движения наблюдая за ним. Вот к чему пришел: 1. Предпочительное право проезда всегда имеет водитель авто бОльшего размера. 2. Если два автомобиля имеют одинаковый размер, то право проезда первым имеет более дорогой автомобиль. Исключениие - такси. 3. Транспортное средство имеющее меньше чем 4 колеса ( велосипеды, мотоциклы, мопеды, мотороллеры, и всякие мото- и вело-рикши) имеет право проезда в любое время и в любом направлении, по любой горизонтальной поверхности. Везде. 4. Пешеходы не имеют никакого права. 5. Для перехода через дорогу с автомобильным движением, пешеходы должны собраться большим количеством, и при достижении критической массы спонтанно броситься через дорогу.

- Семен Маркович, вы слышали? - Нет, Роза Моисеевна. - А я слышала, шо вы таки слышали.... - А может-таки останемся друзьями!? - робко предложил Сёма. - Ни за что! - отрезала Фая. И стала раздеваться. - Доктор, скажите мне правду: почем я болен? - Яша, я тибе прошу, перестань быть таким жадным. - Ладно, а ты мине шо? - Борис Моисеевич, у нас тут возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки перенесли со среды на пятницу... - Ему шо, таки стало лучше? - Сема, мне бы не хотелось тебя огорчать, но просто больше заняться нечем.. Коренной одессит Йосиф Давидович по жизни был пессимистом, а поэтому - либо всегда прав, либо приятно удивлён - Сёма, подкати ко мне на пару минут. - Красиво или по делу? - Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как Ваше никому теперь не нужное здоровье? - Скажите мине, Додик, расстегай - это риба или таки мясо? - Ой, Фирочка, это таки предложение Когда тётя Соня сворачивает не туда, то, даже, навигатор говорит: "– Ну-у, в принципе, можно и так". - Шимелевич, как ваше всё хорошо? - Плохо. - Ой, шо ви мине рассказываете. Таки никогда не бывает так плохо, чтобы не могло бить ещё хуже. Яша сразу понял, что Софа необычная девушка. Трудно сказать, что навело его на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в карих, бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто… - Рабинович, вы верите в справедливость? - Верю, но не доверяю. «Вот это да!» - воскликнул Моня, увидев Сонечку. «А вот это нет!» - категорически ответила ему Сонечка Рабинович так красиво изворачивался, что следователь стал продавать билеты на допросы. В музее: - ГрАжданка, шо ви себе позволяете, это же таки трон Екатерины Великой! - Ша. Шо вы так орёте? Можно таки подумать шо она ваша родственница. Она прийдет - я встану!

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно: - О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

garrigan Жёстко, но правильно. Но удовольствие иметь СВОЙ дом ничем не заменить. Всю жизнь жил по казармам, общагам и пр... И на более чем 50-летнем возрасте купил СВОЙ дом. КАЙФ!!!!!!!!!! Хотя, соседи всякие бывают, да и продавцы тоже. Человек, продавший нам дом, оказался О,,,,НО порядочным идо сих пор помогает в решении многих (дебильных для него, а для меня очень сложных) проблем.

Не знаю - сюда или... Но новую тему не хочется создавать. Дело в следующем. Т31, 2007 года, магнитола штатная. Вполне устраивает. 4 с половиной года ездил на Селигер, слушал радио. Всё было хорошо. Месяца два назад случилось непонятное. Москву (несколько р/с) слушаю до Волоколамска. В волоколамске перехожу на их трансляторы, долее Шаховская - тоже всё нормально. А вот во Ржеве, Селижарове и Осташкове магнитола замолкает. В режиме автопоиска, который использую по всей дороге, магнитола приостанавливает свой поиск на несущих частотах на несколько секунд, молчит и продолжает свой поиск. Все несущие данных городов отображаются, но звука нет. Подозрения на сломанную антенну как-то сомнительны - ведь почти до Волоколамска Москву слушаю, да и дальше всё нормально. Проблема начинается именно со Ржева. В Осташкове на Ларгусе, домашнем приёмнике всё хорошо. Что это может быть?

Извиняйте, други. Какие-то глюки...Но общая картина, наверное, понятна.

Как и обещал - выкладываю фотографии .

После посещения автосервиса блондинка говорит подружке: - Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников. Встречает как-то мужик на улице бомжа. Тот у него просит немного денег. Мужчина задумчиво достаёт бумажник и спрашивает: - Если я дам тебе пару сотен, ты ведь, наверное, пропьешь их? - Что вы, я давно просил пить. - Ну тогда, наверное, в карты проиграешь. - Да и с азартными играми я давно завязал. Мне бы на еду денег. - Ну а что насчет женщин? - Да ни за что! У меня уже 20 лет не было этого. - Ну хорошо. Тогда денег я тебе не дам. Вместо этого приглашаю к себе домой на шикарный ужин, приготовленный моей женой. - Вы уверены? Ваша жена наверняка будет недовольна. Я грязный, плохо пахну… - Ерунда. Я просто хочу ей показать, что бывает с теми, кто не пьет, не играет в карты и не ходит по бабам. Мужик просыпается с утра с нереальным похмельем. Голова раскалывается. Смотрит по сторонам: фух, вроде дома. Одет в пижаму. «Странно, — думает мужик, — в жизни пижамы не носил!». На тумбочке стоит стакан воды, рядом — таблетка от головы и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, всё прибрала, навеки твоя — жена». Он в совершенном недоумении выпивает таблетку и идёт дальше. Видит, что дом не то, чтобы убран, он вылизан практически до блеска. На кухне вкуснейший ароматный завтрак. Видит в комнате сына, который делает уроки. Спрашивает его: - Сынок, а что вчера случилось? - Ну как что… Ты пришёл домой никакущий. Тебя стошнило на ковёр. Ты сходил в туалет мимо унитаза. Перебил на кухне всю посуду. Мамке фингал под глазом оставил… - Ну а почему такие записки от мамы? Что с квартирой?! - Ааа, ты про это. Просто когда тебя мама начала укладывать спать и стягивать с тебя штаны, ты заорал как ненормальный: «Слезь с меня, сволочь! Я женатый!».

Мда... На такой вопрос ответ с ходу не найдёшь ....

– Сёма, шо ви скажете за женщин? – Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю». Одесские супруги: - Сара, а что такое «сексуальное расстройство»? - Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс, а когда не наплевать - то это не секс, а одно расстройство! Сара вернулась из санатория и по показаниям электросчетчика сразу вычислила, сколько раз Яша не ночевал дома! - Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не устраивает Вас как женщину? - Ой, шо Ви, Ваша честь! Всё это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом! - Рабинович, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах? - За шо??! – Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи? – Да, например «Пионерская зорька». – И чего же в ней было еврейского? – Начиналась в 7:40 - Роза Марковна, а сколько у вас было мужей? - Своих? С раскрытым ртом слушает свою жену Сару Моисеевну доктор физико-математических наук Исаак Шнипперсон - чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым. — Рабинович, я беру свои слова об Вам обратно! — Ой! Вы решили извиниться? — Нет, я, таки, новые придумал! – Сема! Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать. – Фима, обязательно дай. – Почему «обязательно»? – Иначе он попросит у меня. - Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки... - Так это звучал Шопен! - Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик... Гольдман был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась. - Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству? - Да, пять раз склонял и таки склонил два раза. - Это было извращённо или жестоко? - А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это таки не жестоко?! Как говорит мудрая Роза Соломоновна, если каждый, таки, отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина!! Как говорит опытный психолог Семен Маркович, с утра выпил - целый день экстраверт! Утро. Жена - мужу: - Сёма, вставай, на работу пора... вставай... ну, Сёёёма... нет, Сёма, весь вставай... Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем - туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: - Мадам, - с чувством произносит он, - дальше, за счет заведения. Как говорит мудрый Семен Маркович, Новый год - как моя теща Роза Соломоновна: встречай - не встречай...все равно припрется!! - Я, кажется, шо-то пропустил? - Таки, да, Жора, одну ступень эволюции... - Софочка, ты вся такая воздушная... - Шо, как безе? - Нет, как тревога! Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости. - Я очень выгодно продал корову одному приезжему! Яша, побледнев: - А на что мы теперь будем жить? Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи". Звонок в поликлинику. – Алло, это регистратура? – Да. – Скажите, а хирург Эдельштейн сегодня принимает? – Как обычно. – Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных? - Жора! Возьми меня! - С собой? - Нет, сейчас! Когда молодой Сема Блюмберг написал своей девушке Розе SМS: "Спокойной ночи, Роза!" В ответ пришло: "А шо таким тоном?" – Скажите, Рабинович, вы когда-нибудь прибегали к услугам проституток? – Никогда не прибегал, всегда спокойно ходил.. Где-то вокруг Одессы. Из характеристики: "Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!" Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потёртыми купюрами... - Сарочка!?..., а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?... - Моня!?..., и шо мине каждый раз тибе на работу звонить и отчитываться!?... - Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе..... - Ну и шо? - Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду. Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был, таки, пойман и окольцован в г. Одесса в 1995 году..." Как говорит мудрый Семен Маркович, все, шо не делается, к лучшему. Просто, не всегда - к вашему... « Последнее редактирование: 27 Октября 2017, 08:35:29 от Vovik »

Ни фотографии, ни номера... На въезде/выезде в Щербинскую Кастораму на Обводную дорогу в четверг . Кто был?

ИЗ ИНЕТА: Еду утром по пустой подмосковной дороге. Останавливает сотрудник ДПС. Просит предъявить права, документы на машину и полис ОСАГО.Интуитивно чувствую, что этим не ограничится. Поэтому непроизвольно начинаю волноваться, поскольку накануне неделю отмечал День космонавтики. От волнения,усиленного задержкой выдоха, не могу открыть пластиковую папку, чтобы достать полис. Приходится слюнявить пальцы. Наконец-то вместе со слюной отдаю документы и полис ДПСнику. Он их некоторое время рассматривает, причем стирает пальцем мою слюну. А потом спрашивает: "Вы накануне выпивали?" И вдруг от испуга меня словно Муза посетила. "Рад бы выпить" - говорю. "Но еще пару месяцев нельзя". "Это отчего же?" - допытывается ДПСник. "После гепатита" - отвечаю. Тут у него на лице появляется выражение брезгливости. Ну а я усиливаю эффект: "Да Вы не беспокойтесь, это всего лишь гепатит А, т.е. обычная желтуха. Я Вас им не заражу, мы ведь не целуемся". При этих словах ДПСник мрачно возвращает мне документы и быстрым шагом отходит. Отъезжая, в зеркало заднего вида вижу как он плюет на руки и вытирает их о брюки.