Podvodnik

саша ( из той же серии ) (поофтоплю. 85 год, Севастополь, парфюмерный отдел. Сзади голос мужика - Эх, блин, одеколон-то только марочный остался... И точно - ни тройного , ни шипра, ни огуречной воды. Все "напитки" не дешевле 3 р )

ядрены ( В смысле ядрёные ) пассатижи

тройной одеколон ( кто помнит )

Спасибо! Да... Погодка! Но Икс-Подводная лодка гребёт на СЛАВУ!!!!!!!

гипотетическое предположение

доктор

типовой проект

А я вчера отмотал свой четырёхмесячный срок лишенца! Счастлив был! А сегодня выехал на дорогу и чё-то очконул - машин кругом!!!!!!!! Все куда-то едут!!!!!! Глаза квадратные!!!!!!!!!!! Когда привыкну?!?!

букет

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.

юбилей

Где её взять?! Что бы и рабочая, и по технологии сделана была.

миниатюры

А чем она от электрочайника отличается? Ни аромата, ни духа... Маленьким меня в Карелию возили. Так вот с чайника выпивали максимум стакан на нос, а десятилитровый самовар на 5-6 человек улетал, и добавку требовали ещё!

два солдата из стройбата заменяют экскаватор а по-сему ассоциация - землеройка

Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это.... а вот Егор — единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться — мол, да, ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот..... После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующее: — А КАК ВЫ ЕГО ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ? И вот тут я понимаю, что это кирдык. Потому что вот стоит кучка тетенек под и за 40 и чуть не с блокнотами в руках ждут от меня, малолетки, подробный мастер-класс на тему "Как я заставила своего сына любить книги", заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ибо нормальные они все перепробовали и ни фига не вышло. И я начинаю им на полном серьёзе пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. Не важно что. А они — не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить?! Диалог получился феерический: — Ну, при нём постоянно все читают. И я, и муж, и бабушки.... Он это видит и читает сам. Полный дом книг... — У нас тоже полный дом, папа мой ещё библиотеку собирал, книжки дефицитные тогда были. Три шкафа книг, даже страницы не расклеены - бери, читай. И мы всё время покупаем - и журналы, и детективы... А он всё перед телевизором сидит! — А у нас нет телевизора... — ?! — Совсем. Мы не смотрим. Мы читаем. Так смотрели первобытные люди на шамана, только что мановением руки остановившего пещерного медведя. Вот он, материнский подвиг! Отказаться от телевизора во имя того, чтоб ребёнок читал! Пойти на такие ужасные лишения!!! — А что вы вечером делаете? — Разговариваем, например... — О чём? Мы вот обсуждаем, что по телевизору видели! — А мы — у кого что за день произошло. Прочитанные книги. Ещё со зверинцем своим возимся, я вышиваю.... — БЕЗ ФОНА?! — Нет, почему — музыку включаю, на компьютере. — А новости? — Интернет, радио. Да и не особо я интересуюсь новостями-то. Самое важное по радио скажут, а подробности личной жизни звёзд мне неинтересны. — Ну, как же... не знать, что в мире происходит... Смотрят уже не как на небожителя - как на опасного психа. — А как ребёнок без мультиков? — С диска, на компьютере. — А многосерийные? Наш вон про человека-паука смотрел, щас про роботов каких-то... — А зачем они ему? Он книжки читает, они интереснее. — Ну, не знаю... Как могут быть КНИЖКИ мальчику интереснее роботов?! Как-как... каком кверху, блин! — А к компьютеру его не пускаете? — Зачем, у него свой есть. — И не разрешаете целый день играть? — Он сам не хочет, ему не интересно. — Почему? — Книга интереснее. — Книга не может быть интереснее! Это же ребёнок!!! Вот, я уже мать-ехидна. — А что он сейчас у вас читает? — Кассиля. — Кого?! — (почти жалобно) Кассиля. Льва... (ну не может быть такого!!! ну, подумаешь, не расслышали, бывает...) — ЭТО ВРОДЕ ОЧЕРЕДНОГО ГАРРИ ПОТТЕРА? — ?! — Ну, там, Лев Касель и Какая-нибудь Комната.... ААААААААААААА, мать вашу!!!! Из 8 человек ни один не знал, кто такой Лев Кассиль!!! НИ ОДИН!!!!!!! Я смогла только жалобно проблеять что-то вроде: да-да, только времён Октябрьской Революции.... (Фан-фик — Гарри Поттер И Великая Октябрьская Революция. Вольдеморт на броневике захватывает телеграф. Дамблдор, обмотанный пулемётной лентой. Снейп с усами на лихом гиппогрифе. Гермиона с пулемётом и в красной косынке. Хагрид в кожаной тужурке и с верным маузером переплавленным из Царь-Пушки. Бандитский атаман Люциус Малфой-Таврический в папахе и тельнике. Аааа, пристрелите меня!!!!). — И всё-таки - КАК ВЫ ЗАСТАВИЛИ СЫНА ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?! — Ну... вот вы любите читать? — А МНЕ УЖЕ НЕ НАДО! Я УЖЕ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛА, СВОЁ ОТЧИТАЛА!!! На том и разошлись. Они — домой, к телевизору, как все нормальные люди. Я — домой, к сыну, мужу и зверям. В каменный век, где нет телевизора и есть книги. С расклеенными страницами, а не в качестве престижной дефицитной вещи. Пойду, что ли, почитаю.... Подслушано вк

стройбат

Когда моя племянница была маленькая, она не выговаривала букву К. Нам это казалось странным. Мы знавали детей, которые не выговаривают букву Р, букву С и прочие Ш, Л и Ж, но буква К, как нам казалось, затруднений вызывать не может в принципе. Мы ошибались. Как ни билась моя сестра над правильностью дочерней речи, племянница упорно произносила вместо буквы К букву Т. - Что растёт у бабушки в огороде? - пытали мы ребёнка. - Тартошта, мортовта, тапуста, табачти, тлубнита, - рапортовал ребёнок, и, войдя в раж, продолжал: - бананы... Бабушка радовалась банановому урожаю на своём огороде и кричала нам: - Отстаньте от ребёнка, изверги, пусть говорит, как хочет! А мы горевали, что у нас в семье растёт носитель фефекта фикции, и решили непременно сдать ребёнка логопеду для опытов. Приходит моя сестра к логопеду, приводит к нему свою дефективную дочь и говорит: - Вот, доктор, спасайте. Не выговаривает букву К, такая трагедия, такая трагедия, хоть в омут головой. Ну и слезу материнскую, конечно, по щеке рукавом размазывает. Доктор на нашу девочку сверху вниз посмотрел и говорит: - Скажи "каша". - Таша. - Скажи "кукла". - Тутла. - Скажи "клоун". - Мне надоело, - сказала наша девочка. - Пойдём лучше у нас на балтоне цветочти поливать. Чур, я поливаю трасные, а ты - белые. Логопед удивился и говорит: - А ты уже и цвета знаешь? Племянница тоже удивилась и отвечает: - Знаю. - Это какой цвет? - Синий. - А это? - Жёлтый. - А это? - Цвет морстой волны. - И стихи знаешь? Далее логопед выслушал пару-тройку стихотворений, песню про Глафиру (мы с бабушкой научили, до сих пор горжусь) и завершился концерт кружением девочки по кабинету, потому что всякое выступление должно заканчиваться танцами. После всего увиденного логопед повернулся к моей сестре и сказал: - У меня там в коридоре сидит пятилетний мальчик, словарный запас которого ограничивается словами "мама", "баба" и "дай", а также второклассник, до сих пор говорящий "здлясьте" и "фыфка". А вы приводите ко мне девочку, которая в год и 8 месяцев знает все цвета, включая цвет морской волны, рассказывает стихи, поёт песни, умеет придумать для взрослого человека развлечение в виде поливания цветов на балконе, и переживаете, что она не выговаривает одну единственную букву из всего алфавита. Берите её, мамочка, за руку, ведите домой поливать цветы, и чтоб в ближайшие три года я вас здесь не видел! А через месяц с небольшим племянница по телефону радостно сообщила мне: - А я умею говорить букву К! Приезжай и привози мне конфеты! Я сегодня вспомнила и рассказала эту историю той самой племяннице, которой теперь уже 15 лет, и которая позвонила мне, чтоб поделиться печалью: она пишет книгу и у неё никак, ну никак не получается вводная часть. Дальше всё нормально, а вводная часть не нравится. Послала её в баню и велела по этому вопросу в ближайшие три года не звонить. ©Виталия Япритопала.

Саунд-трек - нечто!

Томский вуз заявил о совпадении сюжетов «Кащея Бессмертного» и «Звездных войн»

Вот и мы хотим усилить семейное единство - что на даче, что дома.

Крутой казахский триллер!

Согласен!

Общение с чертями, как правило, занимает дня три. Помимо всякого лечения в обязательном порядке применяется и фиксационная терапия. Потому как в компании с чертями человек способен на многое. Отдельно еще напишу на что. Вот и лежал у нас в реанимации один столяр. Черти у него были вполне заурядные для столяра, ничего особенного. Все положенные три дня столяр, несмотря на то, что был привязан к койке за руки-ноги, ехал на электричке в Тверь, о чем охотно рассказывал с подробностями докторам. Поначалу его даже с интересом слушали, потом, когда про Тверь стали всплывать некие чудовищные детали, интерес угас. В одно прекрасное утро столяр приехал из Твери и осторожно преlположил, что он, кажися, в больнице. Все очень обрадовались и отвязали его. Санитарка с умилением смотрела на то, как столяр ест гречу, вздыхала: "Проголодался-то как с дороги!". Заведующий, потирая руки, запланировал на следующий день перевод из отделения к такой-то матери. Столяр не возражал, только потребовал трусы. Без трусов, как неотъемлемой части организма столяра, он чувствовал себя не вполне хорошо. Трусы ему обещали наутро, если будет хорошо себя вести. На Москву пала душная июньская ночь. Заведующий, дежуривший как раз, собрался на ночной обход. Обход добавил проблем. Койка столяра оказалась пуста. Заведующий, хрюкнув с досады, отправился на поиски. Столяр был обнаружен в соседней палате. Блестя попкой в лунном сиянии, он шваброй возил по потолку. На закономерные вопросы отвечал: "Ээ, начальник, бабочка шумит, спать мешает". Тоже обычное дело. У кого черти, у кого бабочки. На второй круг, видать, пошел. Заведующий, вздыхая о сорвавшемся переводе, назначил столяру фиксационную терапию и аминазин. Через пять минут беспокойный пациент спал сном младенца. Заведующий вышел из палаты. Мимо него пролетела бабочка. Бражник. Большой, как курица. Заведующий оглянулся. Столяр храпел, как ему показалось, осуждающе. "Хрррр... ай-ай-хррр... начальник... хрр... ну ё-маё... хр-хр". И стало заведующему стыдно. И перевел он столяра на следующий день. И лично, краснея, выдал ему трусы. VIA