Лекарь

Не шмогли((Но мы честно пытались))

Спасибо всем соучастникам)) И особое - Саше (velikan76) за то, что нас всех собрал!

Выезжаем

К 10:30 постараемся быть. Не смог надыбать угля и одноразовой посуды(( [У меня очень странный Перекресток. Раньше там был и уголь, и посуда, и даже мангалы, но не было спиртного крепче пива. Теперь появилось "море водки", но начисто пропали товары для пикника.))] Взято: - стол + 2 кресла + стул - мангал с шампурами + розжига - овощи - печеньки + хлеб - шашлык свиной - сало - компот вишневый (если найду тару) - вода мытьевая (5л) - лопата (живет в машине)

  А уж как я заделал!!! :db: :ura: :yazyk: :dance: :applause: :ahuet:  :cm:

Нету у нас больше свободного номера

15 хитростей нашего тела Человеческое тело - удивительное и загадочное творение природы.Мы стремимся постичь тайны океана и космоса, а собственное тело изучать совсем не торопимся. Так давайте это исправлять! Перед вами 15 трюков человеческого тела, которые помогут вам эффективно, а главное практически мгновенно справиться с маленькими проблемами, которые время от времени возникают в организме любого человека. Если у вас разболелся зуб, потрите кубиком льда в V-образной области между большим и указательным пальцами. Онемение в руке снизит интенсивность зубной боли. Если вам приходится слушать собеседника в шумном помещении, то повернитесь к нему правым ухом. Правое ухо лучше улавливает слова, в то время как левое ухо хорошо слышит звуки и музыку. Запомните это на тот случай, если собираетесь в клубе взять телефончик у какой-нибудь красотки. Кстати, о клубах. Если вы перебрали и чувствуете, что у вас начинает кружиться голова, положите руки на что-нибудь твёрдое и устойчивое. Тактильные ощущения обманывают мозг, чтопозволяет удержать равновесие. А если невыносимое головокружение не проходит даже после того, как вы легли в кровать, то поставьте одну ногу на пол. Это уменьшит мучительное ощущение мнимого движения. Как бы странно это ни прозвучало, но было доказано, что людям, которые терпеть не могут уколов, нужно перед этим покашлять. Эксперименты показали, что неожиданный кашель снижает болевые ощущения, которые человек испытывает во время введения иглы в кожу. Если вы отправляетесь спать сразу после сытного обеда, обязательно ложитесь на левый бок. Сон на правом боку способствует тому, что желудок находится выше пищевода, из-за чего перевариваемая пища и желудочный сок могут попасть в пищевод и вызвать изжогу и другие неприятные ощущения. Если вы пребываете в дурном настроении, то зажмите во рту карандаш. Он активирует мышцы, которые человек задействует, когда улыбается, что «одурачит» ваш мозг. Если вам срочно нужно «сходить по маленькому», а туалета поблизости не оказалось, то для подавления этого желания подумайте о сексе. При кровотечении из носа поможет следующее: положите ватный тампон к верхним дёснам позади маленькой вмятины под ноздрями и прижмите его пальцами. В основном кровь поступает из хрящевой перегородки носа, а сильное надавливание на неё поможет остановить кровотечение. Если вы хотите задержать дыхание под водой на гораздо большее время, сделайте несколько коротких вдохов вместо одного глубокого. Это заставит мозг думать, что он получил больше кислорода, а вы выиграете несколько лишних секунд. Существуют десятки «гарантированных» способов избавления от икоты. Тем не менее исследования показывают – всё дело в повышенном уровне СО2 в крови. Поэтому верный способ остановить икоту – это подышать в полиэтиленовый пакет в течение 30 секунд. Если вас укачивает и к горлу подступает тошнота, нажмите на точку между двумя сухожилиями на внутренней стороне запястья. Если затекла рука, попробуйте покачать головой из стороны в сторону. Это снимет напряжение в шее и ослабит чувство покалывания в руке. А если затекла нога, лучше всего немного походить не ней. Чтобы сдержать рвотные позывы, крепко сожмите кисть руки в кулак, так, чтобы большой палец оказался внутри него. Для увеличения дальности зрения зажмите руку в кулак и посмотрите через образовавшееся отверстие, как через телескоп. Эта уловка позволяет узкому пучку света достигать сетчатки глаза и увеличивать глубину резкости и фокуса. Если во время бега у вас колет в боку, вероятно, вы делаете выдох, когда наступаете на правую ногу, а это оказывает дополнительное давление на печень. Чтобы избежать болезненного ощущения, делайте выдох на левый шаг.

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки? Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

Денис! 1. Когда мы раскатимся по полю, будет хлопотно перекрикиваться (дёрните меня, я покурить встал или звоните трактористу). 2. Когда едешь "цугом" без радийки - никак! Или придется вместо трактора гайцев звать(( ЗЫ. "цуг" - две машины друг за другом, связанные тросом.

Купил себе к китайскому Kenwood TH-F9 проводок к USB, ибо оченно утомительно руками все станции забивать Кому надо - обращайтесь ЗЫ. Установка драйверов заняла больше времени, чем собственно прошивка

Мячика нет. Есть тарелка. Летучая. Я возьму в дополнение к LPDшке пару PMRок, т.к. хочу попробовать езду "цугом" (если, конечно, партнера себе найду)

Мы - за Киногород

Пахра? Не полезу!!! Хватит! Достаточно!)) По молодости-глупости налазался...

Спасибо! УговОрим!))

А чего у нас с детями? А то моя малая не хочет ехать(( Опасается, что ей там скучно будет.

А к чему относится "Да"? Да - только по телефону. или Да - с местными только по телефону, а у всех остальных есть LPD, настроенная на клубный 31й канал?

В это воскресенье поеду под Наро-Фоминск, а вот в следующее - с превеликим удовольствием))

А что у нас со связью? Телефоны (местных товарищей) и LPD?

Я соберу пожелания всех друзей и тогда отпишусь.

Только пусть уж поля-то не трогает, а то по снегу полазить не удастся)) Привезу: мангал стол кресла зонтик (обещают снег с дождём) лопату)) попить/поесть

А, кстати, - да! Как-же без супчика-то?

Сделано

Заброшенные места Москвы и Мо - этот ресурс мне понравился больше остальных http://заброшенное.рф/category/московская-область Заброшенные места Заброшенный город, Московская область

На юго-востоке (точнее на востоке) только 2 варианта: Шатур и Курша-2. Шатур: Уже в 17 веке здесь стояла церковь Николы Чудотворца. В 1717 году была построена Казанская церковь. На ее месте в конце 19 века была построена новая, теплая церковь. Ее внутреннее убранство было выполнено росписью по холстам молодым и тогда еще неизвестным Грабарем. В середине 19 века в Шатуре открылась одна, а в 1889 году и вторая церковно-приходская школа. После революции Шатур постепенно пришел в упадок. Тому есть объяснение - село располагалось на бедных почвах. Как и тысячи лет назад, основным занятием местного населения была охота. В 1932 году холодную церковь разобрали. Теплая церковь продолжала действовать до конца 50-х годов, пока не была закрыта во время хрущевских антирелигиозных гонений. Летом 1976 года случилось страшное и непонятное событие - церковь подожгли якобы из хулиганских побуждений. Так в один день был утерян памятник деревянной архитектуры. Сегодня в Шатуре нет постоянных жителей. Люди приезжают сюда на лето и "пару раз зимой, чтобы протопить избу", как сказал мне один из местных хозяев. В селе нет электричества, люди пользуются керосиновыми лампами. Проехать сюда нелегко, и не зря Шатур считается одним из самых глухих мест в Московской области. Как утверждает корреспондент газеты "Аргументы и факты", посетивший это село в начале 90-х годов, люди прожили здесь весь август 1991 года, так и не услышав про попытку переворота в стране. Производит впечатление кирпичная колокольня, которая одиноко высится над селом. По разным данным священный "змеиный источник" более не существует. Курша-2: Курша-2 — ныне заброшенный посёлок в 17 км от поселка Курша и 7 км от деревни Голованово в Мещёрском крае, недалеко от станции Тумская. Полностью сгорел в 1936 г. вместе со всеми жителями. Сохранилась братская могила. К 1930-му году в дебрях «мещерской тайги» вырос довольно многолюдный рабочий поселок Курша-2, выдающий государству на гора тысячи кубометров качественной древесины. От действующей на тот момент железнодорожной ветки Мещерской магистрали (Тума-Голованово) был протянут рукав узкоколейки. Немногим позже это мещерское ответвление было продолжено дальше, в южном направлении — на Чарус и Лесомашинный. Поселок активно развивался. По данным на середину 30-х годов, Курша-2 насчитывала порядка 1300 жителей. Помимо постоянных обитателей, там «вахтово» жили и сезонные рабочие из окрестных деревень. В трагедии 3 августа 1936 года погибло примерно 1200 человек. Из всего населения Курши-2, поселений на лесосеках, а также личного войсковых частей, брошенных на борьбу с огнем, выжило немногим более 20 человек. Часть отсиделась в пруду поселка Курша-2, по колодцам и выгребным ямам, а часть — из остановившегося поезда каким-то чудом сумела пробежать сквозь фронт огня и спастись на небольшом безлесном бугре. Такие данные приводятся в повести «Мещерская магистраль». Что же касается устного народного творчества, то «локальный Апокалипсис» в Курше-2 успел обрасти среди населения Клепиковского района огромнейшим количеством мифов, легенд, фантасмагорических страшилок-небылиц. Катастрофа сохранялась властями в тайне и к концу ХХ века была прочно забыта. После войны людей с места катстрофы выселили окончательно, длинию Курша-Чарус разобрали, и в Курше-2 стали жить только лесники.