Лекарь

Стою как-то на остановке вблизи детской стоматологической клиники. Выходит оттуда мужчина с 4-летней дочуркой на руках. Мелкая ревёт навзрыд и все попытки отца успокоить её тщетны. Наконец отец предпринимает последнюю попытку: - Все закончилось, милая. Больше к доктору не пойдём, зубки не болят, что же ты никак не прекратишь? И тут ребёнок выдаёт: - Вааааленки забылиииии!

Хм! Иваново? 310км. Навик обещает 6 часов.

Сделано

Едем. К Есенину.

Итак! Кто может закупить 8 кг свиной лопатки и 7 кг куриных бедрышек?

Так! Давайте по существу: Свинина (какую часть: шейка, лопатка, окорок?) и сколько? Кура (тушка, крылья, окорочка, бедрышки, грудка?) и сколько? А уж потом решим - кто и где. У меня в округе пристойных мест нет! Был один магазинчик с армянином Мишей, но закрылся. Можно бы съездить в Мираторг (Домодедово), но лично мне их мясо не нравится...

Если женщина плачет. Памятка мужчинам 1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья. 2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль. 3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: «Чего ты хочешь?» «Кто виноват?» «Что делать?» Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию. 4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот. 5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер. 6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе. 7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними. 8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас. Если плачет мужчина. Памятка женщинам. 1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий. 2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!» 3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

То есть мангалы можно не везти?

Хм... Я конешно страшно извиняюсь за нахальство, но наверное выражу чаяния и надежды большинства, если спрошу тебя Сергей: "А ты не купишь и мясо тоже в том самом Тверском Глобусе?" Ибо об этом все думают, но стесняются спросить

Раньше 9:00 - вообще БЕЗУМИЕ! Это ж как себя нелюбить надо! Где-нить 9:15-9:30.

Я и считал от последней предложенной (тобой) точки

Пишите Сане (Shurikel), а я постараюсь с ним на неделе пересечься и забрать. Может кто ещё чего хочет по случаю?

Яндекс обещает от последней точки сбора до места 2,5 часа. Я - в колонне со своей гоп-компанией

Или в самом началп Новорязанки есть заправка ТНК, а сразу за ней начинается дублер, на котором можно стоять с краюшка. Мож где-то там?

Давайте определимся. 21 февраля - шашлыкинг (без вариантов!). Плов считаю лишним. ИМХО 22 февраля - плов или блины? Вот в чём вопрос!

ок

ДРУЗЬЯ!!! У нас (к сожалению) освободился 1 номер. Никто не забыл пригласить друзей-родственников?

Сергей (Reksman)! Вопрос про рыбу. А она не стухнет? Ты 2 дня будешь ехать + 3 дня базы... Если только там на месте организовать засолочный цех...

Дык вы ж и так в списке?!

Жаль((

Брал через инет, но тот же магаз присутствует на Царицынском рынке.

"позволяет выбрать уровень мощности вплоть до 8 Вт" У меня было поставлено 8Вт. И потом, я же нк говорил, что девайс через трое суток сдох . Я сказал, про трое суток (не выключая) использования "в хвост и гриву" без подзарядки . А так-то я её ещё потом 2 недели тестил (правда, выключая) и несдохшую хозяйке (Fay) отдал. И так сим процессом впечатлился, что и себе такую же купил .

Да! Самое главное чуть не забыл)) Батарея у мя 3000 mA/h! Реально на 3 дня во Владимире хватило.

Посмотри на моего китайца (#3077). И длинная гибкая антенка, и повышенная мощность, и возможность пощупать перед покупкой.Вообще-то мне спецы советовали yaesu, но они совсем уж неприлично стоят (особенно теперь!).

"СТРАДАТЬ XEPНЁЙ" Если разобраться, ничего неприличного в слове «xep» нет. Так называлась в церковнославянском алфавите буква «х», а также любой крестик в форме буквы «х». Когда крестом вычеркивали ненужные места в тексте, это называлось «поxepить». Старый алфавит со всеми азами и буками окончательно отменили в начале XX века, и слово «xep», выйдя из использования, через полстолетия превратилось в синоним коротенького слова на «х» (ты знаешь какого). А заодно стало казаться непристойным и распространенное выражение с похожим корнем — «страдать xepней». Hernia по-латыни означает «грыжа», и именно этот диагноз добрые военные врачи чаще всего выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии. Каждый пятый горожанин-призывник в России в конце XIX века исправно страдал xepней (крестьянам же xepня чаще всего была не по карману, и их забривали куда активнее).. ЗЫ. Расскажите об этом нашему "антимату"))