Лекарь

Карты забрал. В личку каждому отправил № карты Сани для оплаты

Мясо заказал. Свиная лопатка бескостная - 8кг + курьи бедрышки с хребтом, но без шкуры - 7кг. --------------------------------------------------------------- Итого: 4 200р. Заберу в пятницу вечером.

Мы - за! Денис! А куда обратно? Коломна и будет по пути в Москву

14 невероятных секретов, которые скрывают кошки от своих хозяев Быть милыми и восхищать — это всего лишь малая толика того, что могут делать с нами наши пушистые повелители. Но они не так просты, как кажется. Они умеют принимать разные формы, стоять, как люди, и ещё кое-что такое, о чём их хозяева могут даже не догадываться. 1. Кошки могут мгновенно перестроиться от состояния глубокого сна до полной «боевой готовности» Во время сна кошки продолжают слышать и анализировать звуки и запахи, поэтому они могут моментально проснуться, если услышат, что их зовут (или открывают кошачьи консервы). 2. Кошки любят глазами Если кошка медленно открывает и закрывает глаза — это признак большой любви. Если вы будете смотреть на них в такой же манере, они примут вас за самого лучшего друга. 3. Кошки — единственные домашние животные, которых не упоминают в Библии Это горячая тема для дискуссий среди кошатников, увлечённых Библией. Одни считают, что это связано с тем, что египетский культ кошек рассматривается как идолопоклонничество. А другие считают, что кошки всё-таки упоминаются — как львы (большие кошки). В любом случае, это всё и странно, и интересно одновременно. 4. Кошки не различают сладкого на вкус Исследования показали, что, поскольку домашние кошки всё же являются плотоядными животными, их вкусовые рецепторы подверглись мутации и не способны различать сладкое. Это на сегодняшний день отличает кошек от всех других млекопитающих. 5. Кошачье мурчание способно исцелять — как саму кошку, так и тех, кто её слышит Исследования доказали, что звуки частотой 20-50 Гц (при низких дБ) способствуют росту костей и заживлению переломов, а вы это знали? Частота мурлыканья многих кошек как раз составляет 25-50 герц. 6. Здоровые взрослые кошки могут прыгать на высоту, в 6 раз превышающую их собственный рост Эта способность обеспечивается чрезвычайной гибкостью позвоночника и мощностью кошачьих лап и мышц спины. 7. Кошки способны издавать около сотни разных звуков, в то время как собаки могут воспроизвести только около десятка И почти каждый из этих звуков издаётся с одной целью: манипулировать людьми! 8. Кошки (почти) всегда приземляются на лапы Тело кошки «рефлекторно координирует своё положение так, чтобы при падении её лапы коснулись земли первыми. Насколько хорошо или плохо лапы самортизируют удар, зависит от высоты падения». 9. Кошка способна рожать по 3-7 котят каждые четыре месяца Уже через семь лет одна пара кошек и их потомство могли бы произвести на свет колоссальное число котят — 420 тысяч. Вот почему так важно стерилизовать бездомных кошек. 10. Кошкам нельзя давать сливки Казалось бы, им это должно нравиться и подходить, но на самом деле кошачий кишечник не в состоянии переварить коровье молоко. И если, поддавшись красивой рекламе, вы всё-таки напоите своего питомца молоком или сливками, скорее всего потом вам придётся очищать лоток от последствий поноса. И хорошо, если только лоток… 11. Кошки могут вынести высокие температуры По всей видимости, кошки, как и люди, могут быть подвержены и перегреву, и переохлаждению. Как это определить? Самый верный способ: если вы чувствуете дискомфорт в определённых температурных условиях, скорее всего, и ваша кошка чувствует себя так же. 12. Кошки потеют через лапы Испуганная или перегревшаяся кошка может даже оставить мокрые следы на полу или на земле. 13. Подушечка носа у кошек так же уникальна, как отпечатки пальцев у человека У кошки в носу — около 19 миллионов нервных окончаний, против 5 миллионов у человека. Нос — возможно, наиболее важный орган, от которого зачастую зависит выживание животного. 14. Кошки тратят почти 1/3 своей жизни на уход за собой, и 2/3 — на сон Поэтому у них так мало времени на то, чтобы любить своих хозяев!

Почему поручень эскалатора движется быстрее самого эскалатора? Отвечает Михаил Кухтенков, главный конструктор завода «ЭЛЭС», производящего эскалаторы для метро (Санкт-Петербург, 17-я линия Васильевского острова): Есть такая проблема. Я объясню, в чём суть дела. Поручни двигает приводной блок — грубо говоря, такое большое колесо, спрятанное под ногами на входе и выходе с эскалатора. Итак, колесо вращается, блок из-за трения с резиновыми поручнями стирается, поэтому со временем диаметр колеса уменьшается. По этой причине мы изначально делаем новые колеса на 2% больше теоретического диаметра — и поручни начинают бежать впереди ступеней. Нашими правилами допускается расхождение в скорости ступеней и поручней — также в 2%. Это нормально. Вывод: если рука едет вперед — эскалатор новый. Если параллельно — эскалатор прожил полжизни, если назад — его пора ставить на капремонт: износился приводной блок. Таким образом, любой пассажир может проводить «народную диагностику» оборудования подземки.

[А наверное всё-таки сюда, а не в "Юмор". Ведь все пункты жизненны, хотя и написано с юморком))] Московское метро. Курс выживания для туриста 1) Приготовьтесь много ходить. 2) Лучшая ветка - это кольцевая. На ней нельзя уехать настолько далеко от центра, что местные жители будут убеждать вас, что это уже не Москва. 3) Утро и станция "Выхино"- плохое сочетание. Просто поверьте. 4) Не все ветки с утра едут в центр. Красная едет на юг, а серая на север. 5) Нельзя просто так взять и понять систему переходов в метро. 6) Москвичи не знают названия и номера веток. Максимум цвет. 7) Движение - жизнь. Если остановился - молись. 8) Толпа - беспощадна. Её не волнует твоя ли это станция или нет. Если неудачно встал, значит выходишь на Комсомольской. 9) Самые опасные станции - станции, где находятся вокзалы и Парк культуры. 10) Социальная иерархия бесполезна на эскалаторе. Левая сторона (кроме особых случаев) всегда свободна для прохода. Да-да, питерцы. 11) Милые и добрые бабушки пусть останутся в ваших детских воспоминаниях. Здесь это безжалостные машины, наметившие цель и идущие к ней. 12) Если вы думаете, что вагон заполнен, вы всегда ошибаетесь.

74. Алекс35

Я беру LPD. И две PMR для того парня И друзья наши с LPD

С Сашей созвонился. Завтра пересечемся.Больше ничего никому не нуно?

Теперь про блины. Настоящей "широкой масленицы" у нас наверное чисто технически не получится. Ножи, вилки, большие тарелки, растопленное масло, сметана, варенье, селедка, рыбка, икра, яйки рубленые и проч.. Перемажемся только. Так что блины предлагаются настоящие, но не в промышленных количествах и с минимум приблуд (масло-сметана-варенье). Вопрос Андрею (Eclips): на плитку две сковороды 26см встанут? Если да, то хватит двух плиток. И тогда в этот же день - плов.

Обежал окрестные мясные магазины. Голяк! Лопатка только на кости. Кура - жирная до ужасти! И под заказ не хотят(( Типа: приходите - сколько будет продадим. Если получится завтра-послезавтра съезжу в одно место. Но если и там облом, то ...

Стою как-то на остановке вблизи детской стоматологической клиники. Выходит оттуда мужчина с 4-летней дочуркой на руках. Мелкая ревёт навзрыд и все попытки отца успокоить её тщетны. Наконец отец предпринимает последнюю попытку: - Все закончилось, милая. Больше к доктору не пойдём, зубки не болят, что же ты никак не прекратишь? И тут ребёнок выдаёт: - Вааааленки забылиииии!

Хм! Иваново? 310км. Навик обещает 6 часов.

Сделано

Едем. К Есенину.

Итак! Кто может закупить 8 кг свиной лопатки и 7 кг куриных бедрышек?

Так! Давайте по существу: Свинина (какую часть: шейка, лопатка, окорок?) и сколько? Кура (тушка, крылья, окорочка, бедрышки, грудка?) и сколько? А уж потом решим - кто и где. У меня в округе пристойных мест нет! Был один магазинчик с армянином Мишей, но закрылся. Можно бы съездить в Мираторг (Домодедово), но лично мне их мясо не нравится...

Если женщина плачет. Памятка мужчинам 1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья. 2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль. 3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: «Чего ты хочешь?» «Кто виноват?» «Что делать?» Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию. 4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот. 5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер. 6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе. 7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними. 8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас. Если плачет мужчина. Памятка женщинам. 1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий. 2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!» 3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

То есть мангалы можно не везти?

Хм... Я конешно страшно извиняюсь за нахальство, но наверное выражу чаяния и надежды большинства, если спрошу тебя Сергей: "А ты не купишь и мясо тоже в том самом Тверском Глобусе?" Ибо об этом все думают, но стесняются спросить

Раньше 9:00 - вообще БЕЗУМИЕ! Это ж как себя нелюбить надо! Где-нить 9:15-9:30.

Я и считал от последней предложенной (тобой) точки

Пишите Сане (Shurikel), а я постараюсь с ним на неделе пересечься и забрать. Может кто ещё чего хочет по случаю?

Яндекс обещает от последней точки сбора до места 2,5 часа. Я - в колонне со своей гоп-компанией

Или в самом началп Новорязанки есть заправка ТНК, а сразу за ней начинается дублер, на котором можно стоять с краюшка. Мож где-то там?