Superpelmen1

Все что касается окон из пластика и алюминия от простого изготовления до установки под ключ.Пластиковые окна и двери рольставни офисные перегородки безрамное остекление утепленные гаражные ворота фасады и тд. У друга собственное производство ( скидка и пожизненная гарантия для своих )) )

— Хочу хомяка. — За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним. — Хочу стать хомяком.

Не везёт - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют. ==================================================== Специальное предложение для клиентов МТС - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные. =================================================== Едет мальчик на велосипеде мимо мамы: - Мама, смотри, я еду без рук! Завернул за поворот, через минуту возвращается: - Мама, смотри, я еду без зубов! ====================================================== Не пререкайся с хамом - просто мягко улыбнись и молча дай ему в рожу. ========================================================== Пап, а ты меня любишь? - Да! - А сестренку любишь? - Да! - А маму любишь? - Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех! -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик к сексопатологу. -Доктор, у меня член оранжевый! -Расскажите, больной, как вы проводите свободное время? -Ну как, как? Сижу по вечерам, ем чипсы, смотрю порнуху...... ============================================================ Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней. ======================================================= Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло. ============================================================== - Виталик, а тебе девчонки нравятся? - Нравятся. - И мне нравятся, давай дружить! =================================================== Надпись в туалете кровью: "Ура! Я не беременна!!!" ============================================ - Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста. - Какие в %опу памперсы, за интернет не уплочено!!! ================================================ Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. ===============================================

Билл Гей?!?! - Тсссс..........

Пол года назад в Москве тоже искал б\у ступицу.Много предложений б\у - ценник был 7-8т

- Дорогой, мне надо уехать на 2 недели. - Ок. - И ты не хочешь спросить - что и как?! - Счастье не спрашивают, откуда оно взялось... ======================================================= Спрашивают мужики старого деда:-Дед Макар,за что только тебя девки любят? -Не знаю,-застенчиво ответил дед и облизал брови... ========================================================== Коктейль "Спящий запрелестнец" : 50 грамм снотворнрго+50 грамм слабительного ========================================== Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: - О чём задумался? ! - Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя трында... ==================================================== Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао, Свао, Вао и главная семья Цао. ============================================================= Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: - Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает! - Ну да, так и дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть! ===================================================== Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, страх, боль и унижение... ============================================================ Нас ждёт очень весёлая старость... Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице! ============================================================ Самая страшная примета - чёрная кошка, разбивающая пустым ведром зеркало. ======================================================= Всё чаще вместо сочувственного "Ты не ушибся?" приходится слышать задорное: "Кто-нибудь снял это?!".

Поделюсь своим опытом по поводу резины... Авто брал с пробегом - на зимней резине.Так как шипов на ней осталось 10% от общего количества - хотел отьездить лето на зимней - а на зиму взять новый комплект. Но возникла проблемка - появился подозрительный гул спереди. Подозрение пало на подшипник ступицы. Поехал к ОД - те стали валить на резину (мол это она шумит) )). В итоге очень быстро купил летний комплект б\у резины (4 колеса) с износом гдето 50-60% - отьездил на ней сезон - покупкой доволен.За комплект выложил 3500р. Думаю шо следующий сезон тоже вполне на ней откатаю )). За такие деньги можно хоть каждое лето ставить новую б\у резину а старую выкидывать )) Имхо нет смысла брать на лето комплект новой резины и выкладывать за нее 25-30т\р если авто будет использоватся по городу и для редких выездов в выходные на природу в то время как б\у комплект вполне приличных колес можно взять за 3-8т\р особенно если брать не в сезон. PS. А подшипник ступицы ОД всетаки поменял по гарантии ( повезло)

чел жжот под волну

Спортзал форева!! http://demotivators.ru/media/posters/80195...to-pokazhet.jpg ))

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30–й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из–за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. ====================================== Видит Господь - чеpти с кpиками "Аааа.." из ада бегут не оглядываясь, ну он одного Чеpта за pуку схватил и спpашивает: - Что случилось, почему бежим? - Удаp молнии был 5 минут назад? - Был. - Так вот, шаpахнуло пpямо в 15-й коpпус КПИ, а там компы не заземлены. Четвеpых за клавами положило и попали pебята в ад. Так они синхpонно нажали ALT, заоpали "QUAKE!" и как кинутся на нас с бензопилами!!! ============================================================ Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?" ============================================= Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка: - Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

http://smotri.com/video/view/?id=v1857808997f

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке. ==================== Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится солнышком. ===================== Если у блондинки светятся глаза - значит тараканы в ее голове чтото празднуют...... ===================== .... ===================== .... ================= Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно -с кем снять двушку? -крутые выбоены -я тебе отослалa ======================================================= Попал мужик в рай - и спрашивает у Бога - мол, а как там, в аду? Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон - и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!!! Он к Богу... Спрашивает - чё, мол, за фигня? А тот ему говорит: - Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит... Но помнишь - ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!! ===================================================================== Утром в тянучке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз! ========================================================= В аптеке: - Девушка, дайте 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! Что вы!... Она у меня красивая... ===================================================================== Жена - мужу: - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! - Буду! ===================================================================== грибы разные бывают: одни накормят,другие-кино покажут... ===================================================================== Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? =) Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А наф мне такая машина?! =) Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!! ===================================================================== .... =============================================== - Что надо делать, если с эпилептиком случился припадок в ванной? - Надо быстро бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка. ================================================================= Строгое предупреждение от модератора Lionet В последний раз предупреждаю о недопустимости использования нецензурных выражений на форуме!

Отличный пляж!!! Это где ?

Мамаша наставляет сынка с отставанием в развитии: - Пойди в магазин, купи 2 вещи, пакет молока и булку хлеба. Понял? ДВЕ вещи! вот тебе 100 р. Сынок исчезает на 2 часа, возвращаентся довольный, несёт ХОККЕЙНУЮ КЛЮШКУ. Мать на него смотрит, говорит: - Вот дебил, урод блин. Сказала же тебе 2 вещи! ДВЕ!! ШАЙБА ГДЕ, ПИЛЯТЬ? ================================================== Договариваешься с девушкой о встрече вечером. Покупаешь вина, готовишь шикарный ужин. А за пол часа до прихода она звонит и говорит, что не сможет сегодня приехать. Потом перезванивает минут через 15 и говорит, что всё-же приедет. А ты уже ужин сожрал, вино выпил и подрочил... ================================================= Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают: - Что будем бить? - Мне ТАНК на всю спину! Проходит 20 минут, мастер говорит: - Готово! - Так быстро? - А что тут - всего 4 буквы! ============================================================= Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всём ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привёз в клетку воды налил хлебушка накрошил. Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну всё решил: "Мотоциклиста убил". ======================================= Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца... ========================================== Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип... ========================================== Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация… ================== - Представляешь, мне вчера на Ярославском шоссе в попку ка-а-ак ///! - А ты пешком был или на машине? =================== По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами. ==================== продолжение следует ....

это наверно была четверка от этих ребят ) http://www.youtube.com/watch?v=FJ0zYJaB1Oo

Йоу :ph34r: Всех категорически приветствую! Не так давно посчастливилось обзавестись этим замечательным японским аналогом совецкого ваз 2104! ) так что Москва +1