Superpelmen1

что с лисой ? тушкан - коменты жгут! http://www.youtube.com/watch?v=D-Ox82JL2DM...feature=related сцобака - разнимака

Продавец в египетском магазине ( осторожно мат! )

http://ru.fishki.net/picsw/112011/11/post/...tivator-002.jpg убило наповал

вы хотели сиське ? Ихь есть у меня! ))

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса. Сложный случай! Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К: Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус. На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый". На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду" --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Женa мужу: - Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту. ------------------------------------------------------------------------------------------------- Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит: - Мальвина пропала! - Как пропала? Она ж у тебя на руках! - А вы ее понюхайте! ---------------------------------------------------------------------------- — Сынок, вставай! — Ну еще часок, мама! — Какой часок? За ней уже сутенер пришел! --------------------------------------------------------------------------------- Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной: - Это моя жена. Где брошка - там перед. -------------------------------------------------------------------------------------- -Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя. -Секса не будет, я устала. -Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя. ===============================================================

http://smotri.com/video/view/?id=v1905819b64e

Сказка. Позвал отец трех своих сыновей и говорит: - Вот веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать. Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит: - Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать. Взяли сыновья по венику и сломали его. Думает отец с радостью: "Ну и дебилы же у меня дети, зато - сильные." ------------------------------------------------------------------------------------------------ Урок в школе. - Кто прочитал “Войну и мир”? - А что, ее прочитать надо было? - Конечно. - Твоюж маму, а я переписал ---------------------------------------------------------- - Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют. - Чо - серьёзно? - Да нет, крошки, с шуточками!!! ------------------------------------------------------ Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "СС" ----------------------------------------------------------- Муж, жена, трое детей... Жена заболела, легла в больницу. Муж- утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел, отвел одного в ясли, другого в детский сад, третьего в школу, сам побежал на работу. На работе полсмены у станка отстоял,побежал в обед в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые полсмены у станка достоял, побежал домой, приготовил обед, побежал забрал детей из яслей, детского сада, школы, привел домой, покормил, уроки приготовил, поиграл, искупал, спать уложил, постирал, белье повесил, посуду помыл. Стоит перед зеркалом, бигуди на голову одевает и говорит: - Господи! Неужели меня еще и тра@ать будут! --------------------------------------------------------------------------------------------- Укpаина. 1942 год. Дом на кpаю села. Стyк в двеpь. Бабка спpашивает. - Хто там ? - Откpывай, эт-то ми паpтизаны. - А скильки ж вас хлопцы ? - Цванцихь ... ===========================================================

http://s46.radikal.ru/i114/1109/ff/aae3a7baacf3.jpg

! параплан против грифа

Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере? Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим Ничто не дается так дешево как хочется Что ж это мы водку не допили! Примета плохая! Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой. Мойте руки перед и зад. Детский лепет, а взрослый уже слепил. Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок. Дипломат - это человек, который может послать вас на й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия. Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше. Херомантия - название презерватива в древней Греции. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс" Есть такой город - ASS-трахань ( ps блин - вот зачем туда народ оказывается на рыбалку ездит...)

И уносят меня и уносят меня В звенящую снежную даль Три белых коня, эх три белых коня: Шампанское, Водка и Шмаль.

Доктор пациенту: -У меня для вас две новости,хорошая и плохая.С какой начать? Пациент: -Ну, давайте с хорошей. Доктор: -Ваш член увеличился на 5 сантиметров! Пациент: -А плохая? Доктор: -Это рак. -------------------------------------------------------------------------------- Едет по дороге КамАЗ, его кидает из стороны в строну, и, вдруг сносит с дороги. Он летит прямо по направлению в детский сад: сшибает ворота, стену; вот он уже в деском саду. И тут водитель думает в тряске: - Блин, не дети, а камни какие-то... ---------------------------------------------------------------------------------------------- У меня кота вчера молнией убило! - Это как? - Да я куртку застегивал, а он голову не успел убрать! -------------------------------------------------------------------------------------------------- Зековский анекдот. Один зек говорит другому: "Вот у тебя сегодня день рождения. Что тебе подарить ? Рубашку - износится, поистрется, забудешь, что дарил. Мыло ? Измылится, тоже забудешь... Слушай, давай я тебя трахну ! Ты забудешь, а люди - НАПОМНЯТ". --------------------------------------------------------------------------------------------- Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... - ??? - Так там молдоване. Кто их там пересчитывает? -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : -Почему вы опоздали? -Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : -Вы тоже с ралли? Студент обалдело : -Нет, я курил... --------------------------------------------------------------------------- - Хорошо то как, Маша! - Я не Маша, я Муму... Вот тут-то Герасим и онемел... --------------------------------------------------------------------------------- Медицинская призывная комиссия. Окулист: - Видите эти буквы? - Нет. - Подойдите ближе. А теперь? - Нет. - Еще ближе подойдите. Сейчас видите? - Нет. - Вплотную подойдите. Теперь видите? - Теперь, вроде, вижу. - Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою". --------------------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два приятеля, которые давно не виделись: - Как дела? - Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил , нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как??? - А у меня... Да пошел ты на хрен!!! =======================================================

"Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила... --------------------------------------------------------- - Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол! ------------------------------------------------------------------------------- Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов. ---------------------------------------------------------------------------------------- Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство. ------------------------------------------------------------------------------- Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни. ---------------------------------------------------------------------------- "В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?" --------------------------------------------------------------------------------------- – Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, голубой? – Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет тр@хаю, а не знал, что профессор! ------------------------------------------------------------------------------------------- Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): - В аиста, что ли? ------------------------------------------------------------------------------------ Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Идет горбатый мужик по кладбищу, вдруг слышит голос из могилы:- Мужик, ты горбатый? - Да!- Теперь нет!Возвращается мужик домой, смотрит горб пропал. На радостях побежал и все хромому соседу рассказал. Хромой потащил его обратно на кладбище, мол покажи то место, тот показал. Подходит хромой к могиле и слышит:- Мужик, ты горбатый?- Нет!- Теперь да! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь... - Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!! ===================================================================================

-Ты кто? -Добрая фея. -А чего с топором? -Да настроение что-то не очень... Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!" Мама говорит ребенку: - Сыночек, иди я тебе писю помою. А он отвечает: - Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся. - Что надо делать, если с эпилептиком случился припадок в ванной? - Надо быстро бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка. Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да, давно такого красивого восхода не видел! Третий пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что, охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! Старшина обходит строй новобранцев. — Так, у тебя какое образование? — Семь классов! — Хорошо! — У тебя? — МГУ! — Чего мычишь, читать-то умеешь? Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: -Блин, нам тут не до шуток! Маленький Нострадамус маме: - Мама,а что у нас сегодня на обед? - А то ты, сцука, не знаешь... - Как называется место на кладбище, где сидит сторож? - Живой уголок... - а за убийство марсиан сажают? - Да, сразу в дурку. - Доченька, ты все пельмени скушала??? - Да, папочка. - Молодец, СцуКА - ВСЯ В МАМУ!!! Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме. - Ты кто? — спрашивает Петр. - Я — русский футболист. - Хренасе, а как ты в ворота попал? Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. Афигенно мля !, – сказал четвертый сын. ===================================================

- Весна покажет кто где заложил ! Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг! Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась ! Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. - Доктор, я жить буду? - А смысл ? Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?... Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет! Вчера стоял,а ты пришла сегодня. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!" Не пойман, не кайф! Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? Cпасибо в кровать не положишь Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган! Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного. На чужой роток не расстегай порток! Частолюбивая женщина Надпись под стоп-краном в поезде метро:Если ехать стало лень,дерни эту хренотень. Фенита, Мля, комедия Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай! В тебе есть одна хорошая черта: которая делит попку попалам. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел". Свежо питание, да сериться с трудом Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся. Не болтай ерундой ! Мы с тобой одной попкы ягодицы. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!!!" Какая крыша не любит быстрой езды? Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах! Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни дерьмосток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! ========================================== Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет. ================================================ Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАДОЛБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА ДОЛ БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не задолбала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!! ( блин - без мата этот анек не так смешно звучит (( ) ========================================================= Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. " Ну что ж, я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос: - Да занято, йошкин кот! - О, пардон. Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, мля... ================================================== Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь, когда и самокат скомуниздили, я вообще убивать начну. ========================================================= из аськи....... -Может чайку трахнем? -А она клеваться не будет? ====================================================== Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это мля не сарай, а "Форт Баярд" какой-то нахрен! ===================================================== Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке: - Сними очки, ты рвешь мне чулки... Через несколько минут... - Надень очки, ты трахаешь скамейку... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Слышал что некоторые разбирают мотоциклы за бугром и везут их сюда как запчасти, а тут собирают....

гитлер и скайп Гитлер про torrents.ru

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначалa шуба... ================================================= Друг показывает свою квартиру. Вдруг вижу на стене большой медный таз. Я: -А это еще что такое? -Говорящие часы! -?! Друг бьет по тазу со всей силищи, из за стены голос: -два часа ночи, йож твою медь! ================================================= В зоопарке: - Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит! - Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать. ========================================================= - Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне... - И что это значит? - Это значит, что я расту! - Лучше бы тебе снилось, что летает твоя грудь. ================================================== Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин: - What is the wonderful morning! Выходит немец и выдыхает: - Das ist wunderbar! Выходит поляк и удивляется: - Jak tutaj jest fajnie! Наконец, появляется русский: - В рот мне ноги!!! ====================================================== - В детстве Анжлина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам ============================================ Три мента скучают на посту. Карты, домино- всё уже достало. Один: -А давайте сыграем в гольф! Я знаю правила. Для этой игры нужны клюшка, мяч и дырка. У меня есть клюшка. Второй: -Во! А у меня как раз мяч есть! Третий: -А я не буду играть в эту мерзкую игру! ===================================================== - Спасибо за танец, девушка. - За какой танец? Я пpосто к выходу пpобиpалась. =================================================- Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет своё вращение. - Мля, говорил же - не шаркайте, когда ходите! ======================================================== Она: привет, как дела? Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами! Она: какими???? Он: привет, как дела? Она: нормально ================================================================== Сидел недавно в Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это солнышко". =======================================================

Перед То 30 специально интересовался у ОД (ОВОД) на этот счет. Сказали что максимальный перепробег + 500км. В итоге когда прикатил к ним на ТО, пробег на момент обслуживания был 30444 - гарантия на месте

В аську сбросили ))

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70 Кто не смог прочитать ?)

Рекомендую Как то простудился и сидел неделю дома - продсадили мну на сериалы )) Рим (сериал) (2 сезона) личная оценка - отлично! http://www.youtube.com/watch?v=zI3DW1l1mNE Спартак ( сериал) (2 сезона( кровь и песок и боги арены) тоже на отлично начинается не очень но потом затягивает.Второй сезон на отлично!Поколение убийц (сериал).2008 ( пиндосы в ираке в стиле падения черного ястреба ) http://www.youtube.com/watch?v=N-Q7peqwdtw...feature=related (главное скачать с тем переводом шо на ссылке ) Misfits(отбросы) - тоже 2 сезона (есть где паржать ) (качать с ненормативным переводом компании кубик в кубе ) ходячие мертвецы - довольно неплохо....Говорят второй сезон пишет стивен кинг http://www.youtube.com/watch?v=uq_X9qjpWiU Выжившие - сериал в стиле ходячих мертвецов - но без мертвецов)) Можно разок посмотреть «Игра престолов» — американский телесериал в жанре фэнтези, созданный по мотивам цикла романов «Песнь Льда и Огня» писателя Джорджа Мартина. Премьера в США состоялась на канале HBO 17 апреля 2011 года. трейлер http://www.youtube.com/watch?v=pQNXPwnHyEU...feature=related качаем тут http://www.torrentino.com/search?search=%D...%BB%D0%BE%D0%B2 Одна из самых моих любимых книг наконец то экранизирована.....С нетерпением буду ждать продолжения.... Людям не читавшим книгу немного тяжело будет вьехать - но все равно - снято достойно и сериал затягивает ) Щас смотрю Тюдоров только начал смотреть - определенного мнения не сложилосьи немного о грустном http://www.kleo.ru/items/news/2011/09/12/spt1.shtml искренне жаль (

По Москве и области они работают. Заказать можно все что угодно из пластика и аллюминия ( по дереву надо уточнять). Можно телефон в личку например - человек перезвонит и напрямую поговорите ( я сам от окон далек ) )