V6-24

Тут верно подметил!

у меня X-trail К41, тоже 2,5 LE! Хороший выбор, поздравляю!

и такой улет будет, когда их сопрут ночью

Да гаишники спокойно к этому относятся! К тому же такие машинки реже в аварию попадают, т к рисунки яркие и видно издалека!

Знаете, я вот думаю, что одну вещь, из того что должен сделать мужчина, многие уже сделали! Они ПОСТРОИЛИ ДОМА ГАИШНИКАМ! На ИХ ДЕНЬГИ ВЫРАСТИЛИ ГАИШНИКАМ детей! Ну а дерево - это уже мелочь!

Вопрос в другом, будет ли от этого больше порядка??? Думаю вряд ли!

http://images.yandex.ru/yandsearch?text=%E...amp;stype=image

Основная идея прописана в законе о допуске ТС к Эксплуатации! Там сказано, что не менее 70% цвета, указанного в тех паспорте должно присутствовать на автомобиле. Всвязи с этим, просто рисунок делается в тонах родного цвета авто. Мой друг например ничего не перерегистрировал, а просто ездит и не парится!

Навоз высшей пробы, сорт Элит про супер ультра меджик дрим навоз!

Пока только неизвестно, с автокорректором ли! Хотя вообще по закону обязана с ним быть! А там нормальный Би-ксенон с заводской гарантией! Для примера, в моем Х-трейле первого поколения уже полтора года горит ЗАВОДСКОЙ ксенон и никаких проблем! Причем самое классное, что розжиг по времени минимален!

Именно поэтому мне более симпатичен Nissan Finance! Ну или рассрочка на год!

Ну у меня тоже 2,5! И нормуль! А было б возможно 3,0 , взял бы 3.0! Все равно все по старому будет!

Рады видеть у нас на X-trail-club.ru! ПОздравляю с вступлением в наши ряды!

Да! А потом на бриллиантовых дисках форсировать грязь!!!

Тут как раз не стоит волноваться! У них гарантия как положено, все серьезно!

При желании могу достать по 70-90 баксов за диск Диски эти - фуфло, а у нас за них космос просят! Прикольнее прозрачные диски, их в нете выкладывали в свое время. Там порядка 8000 баксиков за диск!

Кстати на их сайте полно фото их работ выложено!

Вот в том то и дело! Рисуют и показывают, как это будет на машине смотреться, причем именно на твоей машине с твоим цветом. Им главное услышать пожелания о стиле, форме, позе животного. а там они уж сами додумают!

Круче такой рычаг в X-trail воткнуть! Вот понтище будет!

Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго... - Я сегодня проснулся.... смотрю: что -то не то…. " Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе ! Хочу кофе!" Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю Не понимаю , как можно долго идти куда глаза глядят ? По-моему , довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку. - Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда? - Смотря на что вы надеетесь. Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку. Муж (читая газету): - Это кто был? - Да мама . Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая. - А -а- а ... Значит, получше стало. - Ты по любви женился или по расчету ? - По глупости. * * * " Нахал!" - совсем не значит "прекратите!" * * * Домой и дорога трезвее. * * * Если женщина вглаза называет мужчину самым умным , значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти . * * * В набитом метро. - Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ? - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ... * * * - Вчера прыгал с парашютом . - И что? - Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин. Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли? Адам: Да нет ... но у меня предчуствие какое- то нехорошее... ТАМРАХ. Доставка, установка . Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку. Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи. Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь ... Много пить вредно, а мало - скучно. - Ребята, объясните , что такое утечка мозгов? - В твоем случае , Саша, это насморк. - На президентских выборах Ельцин отклонил свою кандидатуру на 45 градусов и упал. С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников идут как на праздник... Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни Новый " Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления! Я помню как мама меня вела в 1й класс . И как отец уносил после выпускного. Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть , если я за неё стою. Из обьяснительной записки: "Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел." Вчера было совершено покушение на президента Монголии . К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана . Няня детсада N5 наймет киллера . Работа мелкая, но шустрая. Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков ! Азовское море, табличка: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ ! " Разумное, доброе , вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании . На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду , и как блондинка паркуется... - Здравствуй, Зеленая Шапочка ! - Здравствуй, серый дальтоник! Велик и могуч русский язык , а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же ... Отправь смс с текстом "Ты где ?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник. Приятель спрашивает: "Знаешь предложение , состоящее из трёх слов, и все три - глаголы?". Оказывается - "Сходить купить выпить !". ICQ - цветок на могиле рабочего времени - Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер !!! 90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД . Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец . Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит: - Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась... Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино . Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться . Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки? ..... заднюю стенку черепа Иностранец у кассы аэрофлота: - Плииз , ту тикетц ту Даблин. - Куда , блин? - Ту Даблин! Появилась новая общественная организация вегетарианцев- мазохистов, они едят мясо и очень от этого мучаются . трудно искать очки без очков. А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое: простыня, наволочка , пододеяльник Отчего люди не летают как птицы , а бухают как свиньи? -Дорогая , я принял решение - бросаю пить! (+) - Как ? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей? Не надо портить мне нервы! В нервных клетках живут нервные тигры ... Деньги не зло, зло так быстро не кончается . Жена мужу: - Где деньги??? -Украли ... -У какой крали??? Вместо таблички "Стучите , открыто", на ларьке появилось: "Настучали , закрыто". Он хамил так, как- будто в его кармане лежала запасная челюсть. Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок. Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка ! * * * Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу . * * * - Не дыши на меня перегаром ! - Это я изрекаю истину. * * * Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше . * * * Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет. * * * Избавиться от рака лучше всего с помощью пива . * * * - Представляешь ? Я вчера застукал жену с любовником. - Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь ... * * * Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин , чем алкоголь и гулящие женщины вместе Перед уходом с работы врач заходит в палату: - Всем до свидания. А вы , Петров, прощайте. * * * - Абрам, вы, случайно , не шахтер? - Нет, я не случайно

5.00 - Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал+ ***, уже не засну+ придётся дрочить. 6.00 - Дрочу+ 7.00 - Мать чуть не увидела, как я дрочил. Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу. 7.05 - Начал собираться, надел штаны рэпирские, хокейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности. 7.20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга херов. 7.21 - Споткнулся за штаны. 7.28 - Споткнулся за штаны. 7.35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь. 7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу. 8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Рэпую. 8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться. 8.43 - Yo! What's up niger? Пацаны! Стоим впятером рэпуем... 9.00 - Сижу на уроке, рэпую. 9.10 - Выгнали из класса, стою в коридоре, рэпую. 9.15 - Пошёл в сортир. 9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал рэповать обоссал штаны. 9.17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой. 9.18 - Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее. 9.31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший брат начал ржать. Я сказал, что у него х..овый рэп. Он дал мне антигопом по морде. 9.35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами. 9.37 - Я хотел убежать, получил срача. 9.44 - Сижу на уроке, болит ж..а. 10.10 - Начал рисовать граффити на парте. 10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. детка! Стою рэпую. 10.21 - Сижу в столовой. Начал рэповать разлил молоко на штаны. Проходил младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны, упал ебалом в Буряк. 10.29 - Увидели пацаны сказали, что я крут. 10.40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. Фиг с ней главное рэповать как можно быстрее. 10.50 - Закончил, попробовал рэповать, училка выгнала из класса. Выходил споткнулся за штаны, ударился ебалом об батарею. Синяк на всю морду. 11.11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать стихи, Йо! Я ещё круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке. Cradle of filth и Ancient. 12.30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает солнышко, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны, упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод. Выгнал в коридор. 12.45 - Стою рэпую. 12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася обозаложился, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию. 13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я нравлюсь этой тёлке. Сижу рэпую от радости. 13.20 - Учитель выгнал из класса. 13.40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая, разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа. 14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу. 14.20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать. 14.40 - Включил магнитофон, разбудил брата.+ Получил по морде, попробовал дать сдачи+ 14.50 - АААА! 15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное. 15.10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали меня пинать. 15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть. 15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом. 16.00 - Стою в магазине - 16.10 - Меня от****или, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за штаны, упал. 16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. 16.30 - Опоздал на встречу с пацанами. 16.35 - Пацаны сказали что у меня хуйовый рэп. 16.37 - Споткнулся за штаны. 16.40 - Помирились с пацанами, стоим рэпуем. 16.55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас к тебе, киска. И мы всей шарой (25 человек) его от****или. Блин какие мы крутые!!! 17.10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам ****юлей и ушли. Слабаки! 17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые) 17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, детка! 17.35 - Уговорили её, купили 2 литра пива. (Йо! Нигер, мы круче всех.) 17.50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 moo-Duckа и забрали наше пиво+ 18.00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и фантомас+ *** какой я сексуальный, они меня хотят!!!!!! 18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию. (решили с завтрашнего дня носить всё белое) 18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому что она целка. 18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики. 18.40 - Мультики кончились сел играть на компьютере, в NFS: Undeground. 18.50 - Слушаю D12, наибатся сатанинская группа. 19.00 - Пришёл младший брат, дал мне по морде и ушёл+ 21.00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно ещё полчаса?" 21.05 - Получил по попке от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть. 21.10 - Не спится, где там моя пиписка? 21.15 - Подрочил уснул. Вторник : 5.00 - ***. Пришёл брат+

О чем вообще речь, ведь навернака покупатели будут и не в маленьком количестве! http://auto.mail.ru/news?id=22232 Вот так!

Да я тоже хочу, присем инменно эта контора делает рисунки и на брызговиках! Причем эскиз работы у них сохраняются в базе данных,а документы на страховку они выдают. Что мне там понравилось, так это вначале художники представляют на выбор несколько вариантов уже готовой твоей машинки, все можно переделать, будут рисовать, пока не понравиться! Действительно профессионалы!

Один мой хороший друг сделал себе аэрографию, причем я поразился, когда он сказал, что в той конторе рисуют профессиональные художники. И действительно прорисовали все ооочень грамотно. Но также доподленно известно, что машины с аэрографией практически не угоняют (и на то куча причин), да и ценник на этот вид работ уже не такой заоблачный! Тем более, что на вариантах Х-трейлов с Чип-ключом, установка сигналки - вещь уже не такая элементарная! Да и денег за нормальный противоугонный комплекс вы отдадите минимум 1500 вечно зеленых, а ведь за эти деньги можно разрисовать пол машины и придать ей индивидуальность! Вот контора, где рисовался мой друг www.4friends.ru Интересно услышать много мнений относительно перспективы покраситься!

Возвращаясь к теме, в которой вы задали вопрос, отвечу Салон Автогранд предоставляет рассрочку на модельный ряд Ниссан, и на Ниссан Х-трейл в частности. Сейчас во всех салонах официальных дилеров Ниссан (в том числе и в Автогранде) можно преобрести практически любой автомобиль Ниссан в рассрочку. Надо лишь определиться с одним из нескольких вариантов рассрочки, но для этого лучше обратиться непосредственно к менеджеру в салоне! Единственное, что есть практически везде, так это КАСКА у фиксированной страховой компании, причем не самая выгодная!