Caldinin

Я на Альфе. Полет нормальный!

Записал в календарик "ДЕНЬ ПЬЯНОГО ЕЖА"!

Вот так доступно Лукойл сообщает об отсутствии горючего

Просил же нервных не смотреть...

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной... ****** На таможне: - У вас наркотики есть? - Хи-хи... Ой... И оружие тоже. ****** Парень обращается к блондинке: - Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве. - Конечно. А можно мне с тобой? ****** Градация размеры груди по-женски: 1. Плоскодонка. 2. Большие, красивые сиськи, как у меня. 3. Корова с выменем. ****** - Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф? - Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать... ******

Прилично одетый пассажир спрашивает в автобусе подвыпившего оборванца: - Извините, Вы сейчас выходите? - А ты шо тут суетишься, интеллигент, что ли? - Да нет, ну что Вы, как Вы могли так подумать, я такое же быдло, как и Вы! ****** Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: " А у тети Вали будет ребенок? " Мама: " Да. " Дочка: " А где он сейчас у нее? " Мама: " Ну... В животике. " Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: " Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! " ****** - Юлия на две трети замужем за Николаем. - Это как? - Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома. ****** Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась. Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме. Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась. Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума. ****** - У меня мечта - клад найти. Взять лопату, выйти в поле и выкопать целый клад навоза! - Да зачем вам это?! - Представляете, какое удовольствие я получу, когда три четверти буду отдавать государству! ****** Сейчас прочитал рекламу одного сайта: " ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств" Чё-то кажется, запятую поставили не туда... ****** - А почему у нас три символа Олимпиады в Сочи- 2014? - Ну как же! Трус, Балбес и Бывалый... ****** Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж. . ****** Переписка 2-х парней, по поводу девушки: - Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород! -... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель! ****** - Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"? - Счет принесут, поймете. ****** - Девушка, вы не подскажите, который час? - Ладно, только в постели-не курить! ****** В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: - Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату. ****** Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить мне оставалось не больше часа ****** - Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого. ****** - Почему Прохоров хочет стать премьером, а не президентом? - Потому что нарушится 200-летняя закономерность смены правителей "лысый-волосатый". - Ну и что? Будет другая закономерность "длинный-короткий". ****** Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером. 'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам для какого возраста? ' Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. 'Друг посоветовал! ' - пояснил парень - 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится! Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу: ****** Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

С запахом пионэрии?

5 дней вне этой страны тоже кайф, если конечно Корея не Северная!

Да, сначала надо региться!

Тут анкета девушки, которую мы решили делегировать от Урала в автопробег по стране. Всем голоснувшим, огромное спасибо!

Прибор на кол!

Друже мне до Че 500 км.

Магнитка далеко от Че... Жаль... В Че бываю частенько.

Фокся+100500! Бригаду не могу смотреть, ибо очень мало общего с реалом, да и Сережа бесит просто... Ты не поверишь, но мой коллега отдохнув в санатории "Усть Качка", что под Пермью(кстати, многие думают, что Перьм пишется таг, оне ошибаюцца), так вот, коллега пообщавшись с местным населением понял, что это не пародия, а реалии жизни. Просто не все выезжают далеко за пределы Садового. В начале-середине 90-х учился на Уралмаше. Кто знает, тот поймет.

Покупка авты 1 апреля 2011 гада - значимое событие! И многообещающее!

Ну вот, хоть один не из Нерезиновой! Привет, добро пожальовать!

Ласкаво просимо!

Опять из дневника:

Запись в школьном дневнике:

А у меня это был классный руководи(я)тел(ь)

Только настоящие филологи могут объяснить этимологию слова расп?ясавшийся! Гугля однозначного ответа не дает.

+1 к вымирающим.