анекдот :)

[MichaelRaZor 63]

- Алло, это пжарная?

- Да, пожарная...

- А пожарьте ка мне картошечки!

- Мы не жарим, мы тушим!

- Ну, тогда потушите!

[berlioz 89]

В предновогодний день на почте работникам попалось письмо без адреса, но с именем адресата: "Дедушке Морозу".

Написано оно было корявым детским подчерком. Добродушные и любопытные работники решили вскрыть письмо и прочитать что там.

А написано там было следующее:

- Дорогой Дедушка Мороз меня зовут Витя. Мы живем одни с бабушкой, родителей у меня нет, а еще нет у меня рукавичек, шарфика, зимних сапожек и машинки игрушечной тоже нет, и подарить мне это кроме тебя никто не сможет. Если ты такой добрый подари мне все это пожалуйста....

Сжалились добрые работники почты скинулись, купили мальчику подарки и отправили посылкой.

Через несколько дней смотрят опять письмо без адреса написанное тем же подчерком.

Вскрыли его и читают:

- Дорогой дедушка Мороз! Подарки твои я получил и сапожки, и рукавички, и даже игрушечную машинку, а вот шарфика нет. Наверное какие то сволочи на почте вытащили....

[kistrail 374]

По умолчанию Кто как моется: женщины и мужчины

А вот как кто моется:

Женщины

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в

зависимости от цвета.

2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по

дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет

делать больше приседаний.

4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для

ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла

авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.

9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого

шоколада с апельсиновым привкусом.

10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением

сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

11. Смыть кондиционер с волос.

12. Побрить подмышки и ноги.

13. Выключить душ.

14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках

Тайлексом.

15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с

европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.

16. Повесить полотенце с пола на край ванны.

17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.

18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Мужчины

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти

членом в её направлении, издавая при этом !

3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером

своего члена и почесать задницу.

4. Забраться в душ.

5. Вымыть лицо.

6. Вымыть подмышки.

7. Высморкаться в руку и смыть водой.

8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как

громко они звучат в душе.

9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

11. Вымыть волосы шампунем.

12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого

шоколада с апельсиновым привкусом.

13. Сделать причёску с использованием шампуня.

14. Пописать.

15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с

занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.

18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию

включёнными.

19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по

дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при

этом !

20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

[pauk 114]

Нецензурная брань никогда не украшала девушку. Но зато всегда делала понятными её требования.

Строгое предупреждение от модератора Nenar

Ага. А ещё нецензурная брань никогда не украшала наш форум. А если и украшала, то недолго. Обычно её тщательно удаляют, не забыв дописать процентиков автору.

Изменено 13 декабря 2011 пользователем Nenar

[KNTi 483]

Доча рассказала:

человек человеку - волк,

а зомби зомби - зомби

[Алексей82 78]

Парень и девушка после бурной ночи...

Парень собирается уходить, и вдруг около выходa он видит фотографию мужчины... он спрашивает:

- Милaя, кто он?

- Дaвaй не будем об этом...

- Я же тебя тaк люблю, доверься мне, я всё пойму...

- Ну, хорошо, это я в прошлом...

[Алексей82 78]

если на велотренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть

[Алексей82 78]

Муж и жена в постели.Он начинает рукой гладить её плечи,затем ощупывает грудь.Она начинает томно вздыхать.Его рука опускается ниже.Он водит рукой по её животу,проходит линию бедра и... убирает руку Жена:- Сёма!Почему ты остановился?- Я нашел таки пульт!

[Xtrail 3995]

- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.

- А телефон-то нашёл?

- Это подтверждает мою теорию...

[Алексей82 78]

Бабка заходит в маршрутку и что то уронила из сумки. Водитель решил подшутить...все что упало - мое... А бабка ему:-сынок ты едь себе, потише, а то я сейчас упаду, и буду вся твоя..

[Брат с Севера 389]

- Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини?

- Конечно, закрытый. С дырками для глаз!

[Xtrail 3995]

- Откуда у мужчин следы помады на туловище?

- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот - спустя годы, может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки, кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи - и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок...

[KNTi 483]

Люблю башорг

xxx: Если в вашей жизни постоянно происходит какая-то херня, то стоит задуматься, а не вы ли та самая херня.

С форума ракетомоделистов:

ххх: Я сделал немаленький твердотопливный бессопловый ракетный движок, и, чтобы проверить такую концепцию, привязал к нему обломок от дверного косяка, поджег, и бросил за окно. Да, признаю, идиотъ. Оно взлетело выше дома, где порывом ветра его таки перевернуло, и оно помчалось к дороге. В капот мирно едущей девятки воткнулся дымящий и искрящий дверной косяк, разогнавшийся до хрензнаеткаких скоростей. Что мне будет?

xxx: фобос-грунт может оказаться самой занимательной космической программой, если он упадет на землю, возьмет образцы грунта и улетит с ними на марс.

x: у нас внизу листовку повесили - уроки тенниса

y: погоди, какой теннис? бадминтон же сейчас!

x: это оппозиция

[kistrail 374]

Из-за поворота выезжает авто, за рулем - женщина, открывает окно и кричит встречному водителю:"Козел". Тот не будь дураком, открывает свое окно, и в догонку кричит:"детка". Довольный поворачивает за поворот и на полном ходу врезается в стоящего посреди дороги козла.

[MichaelRaZor 63]

Депутаты жалуются, что им до сих пор не выдали квартиры за декабрь.

[Ostaptsov 139]

Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с большой скоростью и по железным трубам.

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез.

Неделю его не видела.

Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.

Суд:

- Обвиняемый ! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте ?

- Я подумал, что это лось...

- И когда вы поняли, что ошиблись ?

- Когда лось начал отстреливаться.

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."

Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Разговор на авторынке.

Блондинка:

Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?

Продавец:

Да, два презерватива в аптечке

[Caldinin 319]

-здравствуйте, это секс по телефону?

- нет , это полиция!

-а если я заплачу?

-продолжай, шалун...

вырезано цензурой

Доктор пациенту:

- Как вам новые свечи от бессонницы?

Пациент:

- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

... как много расставаний чудных готовит нам "не в то окно.."..

Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

- Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.

- Ок.

- И ты не хочешь спросить - что и как?!

- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось...

- Я жениться хочу!

- Так женись, кто тебе не дает??

- Никто!!!!!

Сообщение от модератора Сэм

Костя, ты это...того...проверяй в другой раз перед тем как запостить на наличие мата...

Не приветствуется у нас его публикование ни разу...

[Саквояж 150]

Никогда, слышите, никогда:

- не помещайте ментос в колу;

- не рисуйте на пьяных девушках;

- не садитесь по-большому за кустиком на лыжном курорте, не снимая лыж;

- не выбрасывайте мусор, если в другой руке держите ноут;

- не ковыряйте в носу пальцем, которым размазывали васаби по сосиске;

- не выходите на улицу в гололёд при сильном расстройстве желудка

- не пробуйте суперклей на вкус;

- не открывайте зелёнку зубами;

- не будите пьяного мужа, намазав лицо маской;

- не помещайте в своё ректальное отверстие раскалённый утюг;

- не позволяйте удовлетворять себя орально людям, почистившим зубы ментоловой пастой;

- не смотрите на клаву, за которой кушали, в ультрафиолете;

- не ставьте на скринсейвер показ слайдов, если неподалёку; находится скрытая папка с порно;

- не говорите таможенникам, что у вас в анусе пакет с наркотой;

- не отвечайте "с трудом" на вопрос девушки "как ты находишь мою грудь?";

- не избавляйте от пыли диск с "героями" незадолго до дедлайнов;

- не переносите комп на кухню / холодильник+чайник к компу;

- не встречайтесь с судмедэкспертами;

- не играйте в футбол во сне;

- не брейте яйца кремом для эпиляции;

- не смейтесь над Чаком;

- не пробуйте пойти наперекор вышеприведённым советам.

[FOX 2819]

Никогда, слышите, никогда:

Личный опыт бесценен.

[Саквояж 150]

Личный опыт бесценен.

Да,для всего остального есть Мастеркард.