анекдот :)

[Pzm76 20172]

-- Папа, папа! Мама сказала, чтобы ты сегодня походил по квартире без тапочек!

— Почему?

— Она иголку потеряла, никак найти не может! 

[Ровермен 11428]

[Pzm76 20172]

-- У меня на яблонях гусеницы завелись.  Чувствую, без урожая останусь.

— А ты птиц на дерево примани.

— Хорошо бы, но как?

— Машину под дерево поставь. 

[nikolaevich 334]

Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку — ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел. 

[Pzm76 20172]

Балдеют в лесу на полянке под солнышком два гриба — подберезовик и мухомор. Тишина, благодать. И вдруг какой-то шум в лесу. Ага! Грибники идут! И мухомор так ехидно говорит подберезовику:

— Сейчас резня начнется!

— Ну, на счет резни, не знаю! Щас прикроюсь листиком и все. А вот сапогом по рылу кто то точно схлопочет! 

[Pzm76 20172]

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:

"Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ". Девочка:

"Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты:

"Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? " Девочка:

"Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты:

"А на хобби у Вас остается время? ". Девочка:

"Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и cекc". Журналисты в ужасе:

"Какой cекc?! ". Девочка:

"Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский... " Журналисты в шоке:

"Девочка, что ты плетешь?! " Девочка:

"Коврики, корзинки, макраме. . 

[Pzm76 20172]

Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, кладет рядом пистолет и говорит:

— Если хоть немного оцарапаешь — пристрелю, а коли все нормально пройдет — заплачу большие деньги. Парикмахер согласился и сделал работу на отлично! Генерал платит обещанное и говорит:

— Как это ты решился, когда под угрозой была твоя жизнь?

— Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету. 

[nikolaevich 334]

А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное
средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.

[Voldemarik 798]

[Pzm76 20172]

-- А я порчу снимаю.

— Гадалкой, что ли, работаешь?

— Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю. 

[Pzm76 20172]

Многие пьющие люди не знают что переболели короной, потому что думают, их плохое самочувствие, это просто затянувшееся похмелье. 

[Pzm76 20172]

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом автомобилей:

— Мой автомобиль стал плохо заводится!

— Вероятно, его надо ремонтировать. Это стоит 500 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию по ремонту и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:

— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то сделать. 

[Voldemarik 798]

Зять говорит тёще:

- Тёщенька, а сгоняй-ка мне за сигаретами. Даю тысячу, сдача твоя.

Тёща побежала.

Снова зять зовёт:

- Тёщенька, а сгоняй-ка мне за пивом. Пять тысяч даю, сдача твоя.

Тёща бегом в магазин.

Раздается телефонный звонок, жена звонит:

- Милый, ты пенсию маме отдал?

Муж:

- Отдаю потихоньку.

[Pzm76 20172]

Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления. Через день приходит: Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитура, уже найдено!

Изменено 23 ноября 2020 пользователем Pzm76

[Den-djan 2043]

[Pzm76 20172]

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:

— Раздевайтесь.

— Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец. Мужской голос из-за ширмы:

— Это что! Я вообще пришел телефон починить! 

[Pzm76 20172]

Попытался смахнуть крошку с экрана телефона. Заблокировал 247 контактов, посетил форум конологов и купил трактор. 

[Pzm76 20172]

Профессор-филолог читает лекцию:

— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории:

— Ага, конечно... 

[Всеволод 4479]

Ночью показалось, что нет обоняния. Вынул из холодильника копченое сало. Обоняние есть. А сала больше нет...

[Ainstain 708]

Приходит мужик (М) к врачу и говорит:
М. - Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это?
Доктор:  - А с женой вы часто сексом занимаетесь?
М. - Да нет... Каждый раз перед сном и утром перед работой...
Д. - А любовница есть?
М. -  Секретарша... С ней пару раз в день... -?!

Д. - Может, у вас еще, какие половые контакты есть?!
М. - Есть... Рядом общежитие женское, я после работы туда заезжаю. Там 5 девушек в одной комнате я их всех
разложу - и по кругу их, по кругу ромашкой...

Доктор (удивленно; заикаясь): - Так все это от того, от ромашки...
М. - Фу! А я боялся, что от онанизма!