анекдот :)

[Voldemarik 798]

[Pzm76 20175]

— Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
— Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.

[nikolaevich 334]

У меня такое ощущение, что в ночь на 1 января, люди будут не столько
встречать Новый год, сколько ПРОВОЖАТЬ старый 2020-й...

[Pzm76 20175]

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpуpг с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках.
— Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больному.

[Pzm76 20175]

— Я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить...
— Для похудения уголь нужно не пить, а разгружать!

[Сэм 6772]

Такси в Лас Вегасе, пожилой толстый негр за рулем в кепке жует гамбургер, сзади открывается дверь и на пассажирское сиденье вваливается мужик с двумя баулами из которых вываливаются деньги. 
Таксист оборачивается и спрашивает: 
-Куда едем, сэр? 
- Видяево! 
-Кккуда???! 
-Видяево, Россия, не очень далеко от Мурманска! 
-Сэр! Это невозможно, мы на другом континенте, океан! Десятки стран нас разделяют! 
Мужик двумя руками зачерпывает деньги, и заталкивает таксисту в окошко на переднее сиденье, таксист несколько минут очумело смотрит на гору денег у него перед носом, оборачивается и спрашивает: 
- К штабу 50 дивизии, или в жилой городок на Заречную?...

[Pzm76 20175]

После долгого отсутствия пришел на огород.
Картошка вся заросла коноплей...
Что выпалывать? ?!

[Pzm76 20175]

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:

— Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик:

— Дык! . . Говна не возим! 

[Pzm76 20175]

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно: "Евангелие толкуют". 

[pyramid 904]

16 часов назад, Pzm76 сказал:

Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!

 

Батюшка - грешник. Нарушил заповедь. Ответил неадекватной мерою...  Пощёчина и хук - не равнозначны.

[Pzm76 20175]

1 час назад, pyramid сказал:

 

Батюшка - грешник. Нарушил заповедь. Ответил неадекватной мерою...  Пощёчина и хук - не равнозначны.

Зато поучительно для нахала. )

[Pzm76 20175]

-- Ты схренали без маски выперся?

— Вообще-то отменили их.

— Вообще-то ты вратарь хоккейный!

[Ровермен 11443]

В преддверие выходных...

[Pzm76 20175]

Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала... 

[Anton99 2163]

Кошка футболиста никогда не спит на полу комочком. 

 

Объявление: 

   КОМПЛЕКСНЫЙ МАСССАЖ. 

(обращаться к водителю катка)

[Pzm76 20175]

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:

— Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат:

— Да я думаю, что... Клиент:

— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:

— Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:

— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат:

— Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать! 

[Pzm76 20175]

-- Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!

— Ах, шалун, ах, какой затейник! Ну да черт с вами, доктор! Ласкайте! 

[Pzm76 20175]

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:

1. Успокоить его, когда он нервный.

2. Нервировать его, когда он спокойный.

[Pzm76 20175]

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:

— В повести есть барабаны?

— Нет.

— А трубы есть?

— Тоже нет.

— Тогда назови ее "Без труб и барабанов". 

[pyramid 904]

Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белое белье отдельно от цветного и черного.