Pzm76 20108 Опубликовано: 3 ноября 2019 Теща спрашивает у зятя: — А что ты, зятек подаришь нам с дочей на 8 Марта? — Линейку, отвечает мужик. — А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем? — Будете мерять тот Х, который я получил от вас на 23 февраля! 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20108 Опубликовано: 3 ноября 2019 Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым они ловили рыбу! Господи, как же скучно я живу... -- Фира, я пошел на ипподром! — Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила! -- Фима, а как Вы смотрите на то, шобы выпить? — Пристально. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20108 Опубликовано: 4 ноября 2019 -- Алло! Я насчет сарая! — Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! — НЕТ БЛИН, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20108 Опубликовано: 4 ноября 2019 Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: — Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): — Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. — Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: — Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный... — Следующий, — говорит Черт. Выходит индус. Чем будешь защищаться? — Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! — Ладно. Первый удар. Индус: — Ошшш... Второй удар. Индус: — Ошшш... Третий удар. Индус: — Ошшш... — Ух ёпрст.. Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. — Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. — Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому. — Чем защищаться — индусом, конечно. 1 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20108 Опубликовано: 5 ноября 2019 Знаю, что сегодня ты приедешь с работы уставшая. Поэтому я нажарил картошечки с мяском, всё съел. А сковородку залил водой, чтобы тебе было легче отмывать. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20108 Опубликовано: 6 ноября 2019 "Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю". 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20108 Опубликовано: 6 ноября 2019 У Рабиновича родился ребенок. Пришли родственники посмотреть. Дядя-пианист Хаим пощупал пальчики у младенца, почмокал губами: — Будет скрипачом, как Давид Ойстрах! Дядя Янкель не соглашается: — Хаим, ты только посмотри, какое лицо умное, какой лоб высокий! Это же будущий Эйнштейн! Тетя Хая: — Да что Вы говорите! ? Какой Ойстрах, какой Эйнштейн! ? Вот увидите — он будет во главе правительства или в министерстве. Это же надо такое — обгадился, а смотрит соколом! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20108 Опубликовано: 7 ноября 2019 Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая еще женщина. — Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь — то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать. Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего — решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка". Выпил... А потом зарезал овцу и переспал с хозяйкой.. 1 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20108 Опубликовано: 8 ноября 2019 Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он — ничуть не хуже. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ровермен 11386 Опубликовано: 8 ноября 2019 1 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Док85 2950 Опубликовано: 8 ноября 2019 03.11.2019 в 18:00, Pzm76 сказал: Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым они ловили рыбу! Господи, как же скучно я живу.. Из той же темы... 1 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20108 Опубликовано: 8 ноября 2019 Передача Что? Где? Когда? . Ведущий: — Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: — Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: — Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: -- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: — Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
nikolaevich 334 Опубликовано: 8 ноября 2019 Оптимизм — это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем. 1 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
nikolaevich 334 Опубликовано: 8 ноября 2019 Самая плохая примета на Руси — разбитая бутылка водки. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Иван Царевич 33 Опубликовано: 9 ноября 2019 ж=Когда я была маленькая, мечтала, что в 30 лет у меня будет машина, большой дом, высокооплачиваемая работа… сбылось только одно… мне 30. Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Сэм 6771 Опубликовано: 9 ноября 2019 54 минуты назад, Иван Царевич сказал: Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже. Ну чуть вверх глаза то поднять, прежде чем постить? 21 час назад, Pzm76 сказал: Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он — ничуть не хуже. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20108 Опубликовано: 9 ноября 2019 Лайфхак: Чтобы ваши мысли о первоистоках бытия, вечности материи и бесконечности Вселенной не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку туалета на щеколду! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ровермен 11386 Опубликовано: 9 ноября 2019 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Voldemarik 798 Опубликовано: 9 ноября 2019 Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит: — Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы? Пара в недоумении: — Как это так, для ceкcа? — Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь! Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок: — Ну, померяй, ну померяй... — Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа. Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: —БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!span виджет 1 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20108 Опубликовано: 10 ноября 2019 Изя зашел в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл. — Ты кто? — Я массажистка! — А ты? — А я делаю педикюр! — А ты кто? — Я уборщица... Изя не выдерживает: — Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо пр@ститутка тут я! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах