iksoi 358 Опубликовано: 4 июля 2018 Тренер немецкой сборной Йоахим Лёв сидел понурив голову и обреченно смотрел в одну точку.Он обдумывал возможные причины поражения...Осенняя распутица... русские морозы... действия партизан в тылу... Чёрт, ни один стандартныйвариант не подходил...SMS-ка испанского игрока "Русские-звери! Себе забили, нам забили, уйти бы живыми с поля..." 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Podvodnik 5372 Опубликовано: 25 июля 2018 Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:-Нам один лишний монитор привезли! Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:- Идиот! Системный блок сперли! На пивзаводе мужик упал в цистерну с пивом и утонул.Скорбящие родственники спрашивают очевидца происшествия :- Скажите, он хотя бы не очень мучился перед смертью?- Да нет, я думаю: он три раза вылезал пописать. На предприятии установили банкомат. Всем раздали пластиковые карточки и сказали: - Кто угадает четыре цифры своего пин-кода, тот получит зарплату. Зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом,снимает штаны и говорит:- Волосы есть? Та ошарашенно: - Есть... - Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришел! Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? - Покупку обмываем. - Это хорошо. А что купили-то? - Три бутылки водки! Южная ночь. Парк пансионата. Он и она. - Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах. - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне побыстрей дала, да я б уже и пошёл. 2 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ровермен 11428 Опубликовано: 25 июля 2018 1 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
pyramid 904 Опубликовано: 1 октября 2018 «Всякий раз, когда из Кремля показывают награждения, я вспоминаю рассказы о еврейском вундеркинде Бусе Гольдштейне. Более 60 лет назад мальчик Буся стал самым юным лауреатом Международного конкурса скрипачей в Брюсселе. После триумфа Сталин пригласил его к себе на чай. Мальчик так тронул вождя виртуозной игрой на скрипке, что утром в «Правде» нарисовался указ о награждении вундеркинда орденом Трудового Красного Знамени. Больше всех радовалась мама Буси. Уже идя в Кремль, в Георгиевский зал, на церемонию награждения, она сто раз своему чаду повторила: — Когда тебе будут вручать орден, ты, Бусенька, сыночек, обязательно позови дедушку Калинина к нам в гости. Еще и еще раз, зализывая ему тоненькие курчавые волосики перед огромными царскими зеркалами, она неустанно напоминала: — Бусенька, это я, твоя мамочка, сделала из тебя лаВреВата… Не забудь пригласить Михал Ваныча к нам домой… И вот, час настал. Под сводами старинного зала прозвучала фамилия Гольдштейн. Юный Буся, в пионерском галстуке, отдавая честь Всесоюзному старосте, стал произносить заготовленную речь: — Дорогой и любимый Михал Иваныч, мы с мамой вас и вождя всех народов боготворим. И хотели бы сегодня вечером пригласить вас к себе домой, чтобы отме… Тут в зале раздался чудовищный крик. — Сыночек, дорогой, ты с ума сошел, мы так бедно живем. Как же таких великих людей приглашать в нашу нищую квартиру?.. Вечером, у Бусеньки и его мамочки был новенький ордер на трехкомнатную квартиру на Тверской». (с) С.С. 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Док85 2950 Опубликовано: 9 октября 2018 Сидят два мужика, ностальгируют... - Вот раньше бабы были - только мимо пройдёт, сразу ... поднимался! - Да, сейчас уже нет таких... 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Anton99 2159 Опубликовано: 9 октября 2018 Это как у Фоменко, « Эх... вот раньше рыба была — в воду без трусов не войдёшь!» 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Podvodnik 5372 Опубликовано: 19 октября 2018 Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: - Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался... Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: - Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк! 1 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20172 Опубликовано: 19 октября 2018 - Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми. - Вестерн смотрел? - Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Reksman 1317 Опубликовано: 4 ноября 2018 в ресторане:- официант, мы веганы, и не едим мясо. что вы посоветуете нам заказать?- закажите такси. В ресторане:— Официант, моя девушка веган, что вы посоветуете?— Найти нормальную девушку. ... Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета Лебединое озеро. Чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов... 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
pyramid 904 Опубликовано: 12 ноября 2018 Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силен он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалеку от деревни, и вскоре был найден кузнец. - Дай мне хорошую подкову, - сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял ее в руки и разломал надвое. - Эта подкова не очень хорошая, - сказал он, - дай мне получше. Кузнец не сказал ни слова. Королю дали другую подкову, но и ее Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворен и приказал кузнецу подковать его лошадь. После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал ее надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул ее кузнецу. Мужчина разломал и ее, говоря: - Эта монета не очень хороша, дай мне получше. Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове. Вот такая вот поучительная история. Говорят, мораль сей басни такова: монета была с профилем Ричарда и поэтому не могла быть плохой. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
pyramid 904 Опубликовано: 14 ноября 2018 Объявление. В VII томе сочинений Ю. Семенова, в тексте повести «17 мгновений весны» вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537, 7-я строка сверху, вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Podvodnik 5372 Опубликовано: 29 ноября 2018 На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, течет вода, и как блондинка паркуется... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Podvodnik 5372 Опубликовано: 3 декабря 2018 Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали. Ты чувствуешь себя настоящим мужчиной, когда в туалете меткими короткими очередями смываешь заварку со стенок унитаза? Странная у меня работа. Спрашивают, как с умного, платят как дебилу. Кто сильнее других борется за справедливость, тот больше всех украдет. Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это солнышко, а не решение. В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских. Я знаю, как надо. Но сделаю, как хочу!Делать то, что ты любишь - свобода. Любить то, что ты делаешь - счастье. Один старый партийный работник учил меня: "Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты. Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы". Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке. - Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури.Да в ней воды почти половина! - В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь... У дочи - странный возраст. Топит за ЛГБТ. Вероятно ожидала,что все будут против нее, а мы такие: хоть на бобре женись, хоть выходи замуж за холодильник. И тут у нее пока проблема - сложно бороться за свои права, если их не ущемляют... - Милый, что тебе привезти из Италии? - Эффективное средство от того, что ты привезла мне из Турции... Хроника происшествий за день: совершено изнасилование со смертельным исходом. Полиция полагает, что это заказное убийство, в пользу данного предположения говорит факт наличия контрольного изнасилования в голову. О каком прогуле может идти речь, когда ко мне в гости нагрянули дальние родственники с пьяной ориентацией. - Что такое работа в команде? - Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так. Сколько бы не хвалились мужики, что могут заниматься любовьюмного раз подряд, все равно любая женщина запросто может больше. Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучшезнает правила. А проигрывает тот, кто их исполняет. - Папа, а чем занимались пионеры? - Эээ, ну, например,ходили и собирали макулатуру, металлолом...- Как бомжи, да?Депутат выступает в зале и говорит - школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно лишать родительских прав. Голос из зала - а если ваш пойдет? Мой не пойдет - ответил депутат - он учится в Лондоне. Ну у тебя совесть есть?! - Осталось совсем мало. Уже экономлю. Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живет. Выйду замуж. Интим не предлагать... Холмс, почему огурцы, заквашенные в банках хрустят? -Элементарно Ватсон, немного битого стекла. Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом? Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже -матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам. Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!- Извините, никак попасть не могу... Дружба-дружбой, а ноги врозь. Центр Москвы - самое удивительное место на планете. Только здесь можно увидеть Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим неопытного водителя. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20172 Опубликовано: 8 декабря 2018 Президент объездил ладу калину и ладу гранту. Лада Денс заволновалась. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
pyramid 904 Опубликовано: 24 декабря 2018 - Рабинович, говорят вы стали импотентом? - Да... - Ну и как? - Как гора с плеч... 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20172 Опубликовано: 24 декабря 2018 Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20172 Опубликовано: 26 декабря 2018 Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого: — Почему стоим? — Двигатель разболтался. 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20172 Опубликовано: 27 декабря 2018 Что у тебя за дурацкий фен неудобный? - Вообще-то это дрель… 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20172 Опубликовано: 27 декабря 2018 У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут! — Это потому, что раньше их было четверо. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Pzm76 20172 Опубликовано: 28 декабря 2018 Жителям Москвы легче воспринимать концепцию пространства-времени Энштейна, так как для них расстояния измеряются не пространством, которое надо преодолеть, а временем в пробках, которое для этого необходимо затратить. 1 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах