анекдот :)

[Podvodnik 5372]

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку
и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй..

[Podvodnik 5372]

Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс, они уходят.
Через неделю показывают работу. Ну, вроде все сделано, как надо -
пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт
выполненных работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи
благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает,
разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без
единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят ему:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и
Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить
пароход...

[pyramid 904]

вообще то не бригада евреев, а договор между цыганским табором и руководством порта.

[Podvodnik 5372]

1 час назад, pyramid сказал:

не бригада евреев, а договор между цыганским табором

И таки шо? Между ними большая разница? 

[pyramid 904]

Только что, Podvodnik сказал:

Между ними большая разница?

 

Между семитами и индусами - есть разница (цыгане - выходцы из Индии). Хотя есть некоторая схожесть.

 

Анекдот на эту тему:

 

В советское время в Паспорте гражданина СССР была графа: "национальность". И бланки паспортов были под строжайшим учетом и контролем.

Один еврей пошел менять паспорт в связи с тем, что старый пришел в негодность.

Сдал старый испорченный паспорт, фотографии, написал заявление. Приходит через десять дней получать новый... Бац! А там в графе национальность вместо слова "иудей" стоит слово "индей". Паспортистка ошиблась.

Мужик в крик - отказываюсь получать паспорт с такой национальностью. Уж как его ни уговаривали - отказался на отрез. Дело принципа. 

Пришлось паспортному столу этому мужику назначить новое время выдачи Паспорта, а за это время - принять решение: что делать с испорченным бланком. Дело ведь серьёзное. Паспортистку нужно увольнять, а всем работникам паспортного стола - не видать премии. Начальнику - выговор. 

Снова через 10 дней приходит этот мужик за паспортом. Открывает, а там такая запись: "индейский иудей" !

Что бы не терять бланк - паспортный стол так корректно исправил первую запись...

 

 

[Podvodnik 5372]

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

[AlexRoz 1095]

Внимание! Знакомый купил билет на матч сборной России на чемпионате мира, совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 25 июня в 17:00. Матч Россия-Уругвай. Если кого-то заинтересует предложение, то - Грибоедовский ЗАГС. Невесту зовут Светлана.

[Игорь55 3351]

- Внучок, что ты делаешь?

- В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.

- Почему не пойму?

"Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!

 

Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!

 

Урок в школе:

- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна!"

Дети пишут.

Проходит некоторое время и учительница говорит:

- Ну, Машенька, читай.

- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!

- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.

- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.

- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?

- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.Ну, я одну выпил.

А тут в комнате просыпается с бодуна мамаша и орет: "Вова! Принеси-ка мне из холодильника пару бутылок пива!"

А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!" 

 

- Дорогой, скажи мне что-нибудь приятное.

- Ты такая милая, как кефирчик после пьянки! 

 

Не бывает некрасивых надувных женщин... бывают слабые легкие. 

 

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!

- Так ведь Баклажанная!

- Так ведь ведро! 

 

 

Изменено 20 апреля 2018 пользователем FOX

[Anton99 2159]

Звонок разгневанного клиента в интернет секс-шоп: 

— Я заказал резиновую женщину! А что привезли?!! Мужика с огромным болтом, во рту сигара, и огурец из зада торчит!! 

— Вы просто изделие надули наизнанку. 

———————————————————

Зашёл в парикмахерскую побриться. Парикмахер попросил положить в рот деревянный шарик, чтобы лучше выбрить щеки. 
-А если я его проглочу?
-Ничего страшного. Завтра принесёте. У нас все приносят   

[pyramid 904]

Пьяный мужик заходит в парадную, поднимается на этаж и звонит в дверь: 
- Здрасте! Я тут живу? 
Женщина захлопывает дверь: 
- Нет! 
Мужик обходит круг возле дома, поднимается и звонит опять: 
- Здрасте! Я тут живу? 
Женщина возмущённо захлопывает дверь: 
- Нет! Вы тут не живёте! 
Мужик обходит два круга возле дома, поднимается и звонит опять: 
- Здрасте! Я тут живу? 
- Нет! Нет! Не живёте! 
Дверь захлопывается. 
Мужик спускается и ворчит: 
- Ну как же так,  - я нигде не живу, а эта стерва везде поселилась! 

 

------------------------------------------------------------------- 

Стою на первом этаже, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем. Мама пытается успокоить ребёнка: 
- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь. 
Но Лизочка, неугомонная, остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает. А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к чёрту. Ну, и как гаркну: 
- Лиза, молчать! Место! 
Малая тут же замолчала и встала на месте. 
- Хорошая Лиза, молодец. Рядом! 
Девочка послушно заходит в спустившуюся кабину лифта. Почти доезжаем до моего этажа. Мамаша улыбается: 
- Спасибо вам большое! А то я её битых полчаса не могла успокоить. 
А мне что-то так весело стало, я возьми и крикни в закрывающуюся за мной дверь: 
- Лиза, голос! 
И счастливое гавканье поехало вверх... 

 

------------------------------------------------------------------- 

Пиратский корвет бороздит Карибское море. 
Юнга спрашивает боцмана: 
- Черная метка - это смертный приговор? 
- Смертный. 
- А голубая? 
- Тоже ничего хорошего...

[Vikelk 21]

Три лучших способа быть забаненым на медицинском форуме:
1. Отказаться покупать таблетки, которыми приторговывает модер.
2. Спросить, какой медицинский вуз заканчивал главный местный советчик.
3. Вопреки всему бреду и страшилкам, выздороветь.

[Chiper 209]

 

Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.- Ты того:, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настольковпечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Chiper 209]

Умирает мужик - грешник по жизни и попадает к богу, тот его спрашивает:  - в какой ад хочешь в военный или в гражданский? Мужик отвечает: давай в гражданский.  Гром, молния мужик оказывается на райском острове, где всего в достатке,  думает вот отлично. Наступает вечер, приходит чёрт с огромным гвоздём и забивает ему в попку. Проходит день, второй, третий, каждый день приходит чёрт и забивает гвоздь. Мужик взмолился, просит у бога чтобы его в военный ад переместили.  Гром, молния мужик опять на том же острове.  Проходит день, неделя, месяц чёрт не приходит. Мужик наслаждается жизнью.  Прошло два месяца мужик про черта уже и позабыл как вдруг видит чёрт с мешком гвоздей бежит весь потный, одышка. Мужик спрашивает что случилось, чёрт в истерике: - нагибайся скорей, завтра комиссия едет недостатки устранять будем!!!

[Chiper 209]

Стишок, который поднял настроение! 

Три дочки замужних у женщины было, 
Зятьев своих женщина
очень любила, 
Но все же она
захотела узнать: 
А кто же из них самый
преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала: - СПАСИТЕ!
И в речку упала. 
Раздумывать долго
зять старший не стал, 
Нырнул молодецки и
тещу достал.
Заснуть он не мог от
волнения долго,
А утром глядит: за
воротами - ВОЛГА. 
А надпись, увидев,
свалился с кровати: 
ПОДАРОК ОТ ТЕЩИ,
ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ! 
Зять средний, узнав о
событии этом, 
На речку помчался
буквально с рассветом. 
И с ним тоже самое
там приключилось, 
Увидев его, теща в
речку свалилась. 
Зять средний, на
ВОЛГУ в великой надежде, 
За тещей нырнул в
сапогах и в одежде, 
И средний всю ночь от
волненья не спит, 
На утро глядит -
ЗАПОРОЖЕЦ стоит. 
Конечно машина
немного попроще, 
Но надпись все та же:
ОТ ЛЮБЯЩЕЙ ТЕЩИ!
Тут младший собрался
как раз на рыбалку, 
А теща как водится -
в речку русалкой: 
- СПАСИТЕ - кричит –
ПОМОГИТЕ!!! ТОНУ ЖЕ! 
А зять: - Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен! 
На зятя последний раз
теща взглянула, 
А зять - хоть бы хны!
И она утонула. 
Поплелся домой
младший зять через лес, 
Вдруг видит: у дома
стоит - МЕРСЕДЕС! 
Ей богу стоит,
провалиться на месте! 
И надпись:
ЛЮБИМОМУ
ЗЯТЮ - ОТ ТЕСТЯ!!

 

[Podvodnik 5372]

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

[Vikelk 21]

- Почему белые ненавидят черных?
- Шахматы - это жестокая игра.

[Vikelk 21]

Я работаю за идею, а идея у меня одна — купить остров и яхту в придачу.

[Anton99 2159]

Морг звонит в мотосалон. 

— А сколько сегодня мотоциклов продано?

— Девять, а что?

— Ага... а у нас семеро... значит двое ещё где то катаются..

[Podvodnik 5372]

Пришли чекисты в чукотский поселок к самому богатому чукче. Донесли , что много золота и долларов нажил на торговле пушниной. Допрашивают, а
что лепечет - непонятно. Позвали местного ссыльного Ивана. Давно у
чукчей живет, язык понимает.
Чекист говорит ссыльному:
- Скажи этому узкоглазому, пусть золото и валюту отдаст или расстреляю!
Иван:
- Скажи куда богатство спрятал, а не то расстреляют.
Чукча:
- Не надо стрелять. Всё под нартами, возле чума закопал. Пусть забирают!
Иван:
- Он говорит, расстреливайте. Ничего не скажу

[Vikelk 21]

- Кто такой бакалавр ?
- Тот кто БОКАЛЫ В БАРЕ ПРОТИРАЕТ ...