анекдот :)

[Игорь55 3351]

У купивших айфоны в кредит праздник на этой неделе - в Пятёрочке акция: доширак на 20% дешевле. 

 

Ну и что, что американский уголь в два раза дороже? Зато он горит ярким пламенем свободы и демократии, как факел в руке Статуи Свободы. 

 

На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба. 

 

- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!

- Фигура не очень.

- Я тебя платье просила оценить. 

 

Однажды у одного священника спросили:

- Уважаемый, скажите, можно ли смотреть на голую женщину?

- Можно.

- А смотреть порно фильмы?

- Можно-можно.

- А на что тогда смотреть нельзя?

- На сварку нельзя смотреть! 

 

Приехал 39-летний Макрон со своей 65-летней супругой на саммит G-20 в Германию, посмотрел на 62-летнюю Меркель и подумал: «А бабенка-то ничего, ядреная, в самом соку…»

 

- От вас же коньяком пахнет...

- И чо? Я может летать боюсь....

- Так, а зачем в стюардессы пошли???

- Коньяк люблю!!! 

 

- Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врождённые три почки - этo не патология, а дар Бoжий. 

 

- У меня друг в горах пропал.

- Встретитесь еще. В горах долго живут. 

 

Сидят парень с девушкой на скамейке.

Парень говорит:

- Пошли в ресторан...

- Круто, пошли!

- Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский... 

 

[Ровермен 11424]

Муму выбирается на берег, мрачно отряхивается:
- Грзабавнный Герасим, в рот его чих пых... Козлина... На берегу стоит рыбак:
- Хрена себе! Говорящая собака!
- Хрена себе!!! Говорящий мужик!

[Reksman 1317]

 

Мальчик, ты какой национальности? - РУССКИЙ -Ты же на Украине родился,какой же ты русский? -Дядя, ты дебил ? Если медвежонок в свинарнике родился, он что, свинья???

[Док85 2950]

Уставший таксист после суточной смены возвращается домой. На обочине тормозит девушка...

Девушка: оральный, 50...

Таксист: оральный, 50... Оральный, 50... Блин, да где же это???

[DadyS 358]

- Шляфман, что с вами, у вас такое печальное лицо?
- Да вот, купил два лотерейных билета.
- И?
- Выграл "Волгу".
- Почему же вы грустите?
- Таки зачем я купил второй билет...

[Игорь55 3351]

- Я хочу работать кассиром.

- Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?

- Нет, я позову Галю.

 - Вы нам подходите!

 

- Посмотри, как он на мне сидит? Нормально?

- Как влитой…

- Мне кажется, туговат. Ну ничего – разношу…

- Что значит «разношу»? Презерватив – штука одноразовая… 

 

В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов.

В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

 

Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег.

Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один ученый

 

Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.

 

— Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?

— Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть. 

 

Мужик умирает. Позвал родных:

- Брат, помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал.

Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал.

А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался.

Простите, если можете.

А теперь - мое последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре. И умер.

Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там милиция:

- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

 

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.

 

 30-метровой скульптурой закончилась игра Зураба Церетели с внучкой в куличики.

 

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует.

Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать

. Она: - Скажите, Вы из этих мест?

- Ага.

 - А чего же я Вас раньше не видела.

- Сидел я 15 лет.

- Да??? А за что? - Да жену свою топором убил!

Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:

- Значит, Вы не женаты... 

 

Изменено 1 октября 2017 пользователем Игорь55

[Ровермен 11424]

Хорошие плохие советы.

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось…
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.
Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!
Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода — они могут заржаветь.
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Не оставляйте гостей без присмотра!
Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе.
Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано Начальник или Директор, не заглядывайте туда ни в коем случае! Ничего приятного вас там не ждет!
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи.

[DadyS 358]

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке.
Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
— Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
— А почему нам не наливаете?!

 

— Сара, ваша Циля дома?

— Ещё не приходила.

— Всё таскается?

— Как можно?! Замуж ищет выходить!

 

— Папа, а слово «хирург» через «е» или «и» пишется?

— Ну, если хороший, то через «и»…

 

 - Яша, Вы у кого в Москве жить будете?

— У тетки.

— У какой такой тетки?

— Не принципиально…

[Игорь55 3351]

Осень - это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках.

Здоровье надо беречь.

 

Актер так хорошо сыграл в программе "Час суда", что на него повесили "глухаря" и дали пожизненное.

 

Кощей думал, что он бессмертный, пока не встретил гопников.

 

 - Лена, ты же Олеговна?

- Да, Олеговна.

- Олеговна, Оле-говна, оле - Говна...

  Да, невесело…

- Оля, а ты же Сергеевна?

- Да.

- Сергеевна, Сер-геевна… Не лучше… 

 

- Дорогая, я принял тяжёлое решение: нам нужно расстаться.

- Что ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе?

- Вот поэтому и нужно. 

 

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.

После окончания работ прапор построил бойцов и считает: - Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!

Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Ищем пятого. Разойдись!"

После третьего построения один боец говорит:

- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, станьте в строй.

Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!

Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:

- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

 

- Дорогой, я хочу лосося!

- Дорогая, а может просто леща?

 

 

[Podvodnik 5372]

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко
тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с
мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не
представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...


Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом
занимались...

[Ровермен 11424]

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

[Anton99 2154]

@Игорь55

про перельмана блеск!!

ржал нереально

[Ровермен 11424]

На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке:
— Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво.
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Офигенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Офигенный Морской Стратегический Крейсер".

[Podvodnik 5372]

Ну, типа, я обхохотался....

"Омск" на камчатку Илья Козлов перевёл. Наш бывший Начальник Радиотехнической Службы. По кораблю (лодке) периодически звучало сообщение : РТС собирает Козлов!

А  Илья Николаевич - очень выдающейся Адмирал!

[Podvodnik 5372]

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?

 

"Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая
от Ильи Муромца, - "но одна голова хорошо, а две лучше".

[Podvodnik 5372]

Аптека, очередь. Бабуля, довольно громко и внятно:
— Мне от геморроя лекарство. Только не дорогое.
Фармацевт: Вот, свечи. По две штучки в день, вставлять утром и на ночь.
Бабуля: Куда вставлять? Фармацевт, несколько смущаясь:
В дырочку, где геморрой.
Бабуля: В какую именно?
Фармацевт: У вас там их что, две?
Бабуля: У меня две! И у всех нормальных людей две. А у тебя — одна?
Фармацевт: У меня одна! Потом, понимая, что бабуля что то путает, уточняет:
— А что у вас болит, бабушка? Бабуля, злясь, переходит на крик: говорю ж тебе — гемморой!
Вот тут (показывая чуть выше переносицы) все забито, дышать не могу!

 

… вообще-то двойная справа – это плохая примета…

Изменено 20 октября 2017 пользователем Podvodnik

[Игорь55 3351]

— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

— Ничего, сейчас намажем мазью.

— Но как вы его поймаете? Шмель, неверное, уже далеко улетел!

— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.

— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза:

— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.

— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.

— Какой именно?

— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые. 

 

Жизнь - сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер "Амиго" и Яндекс-бар.

 

Продавщица шаурмы неплохо пеленает детей.

 

Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.

 

 Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

 

Не держи зла. Держи питбуля и дробовик. И помни: никакой агрессии!

 

Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?

 

Таксидермист - он и водит очень плохо, и города как следует не знает.

 

Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат. 

 

Полезный совет: - любой суп можно превратить в суп с грибами , если оставить кастрюлю с ним на подоконнике на месяц

 

В компании встречают Новый год.

За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год.

Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы.

Петр погладил по ножке прекрасную Светлану.

Андрей погладил грудь Валентины.

Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе. 

 

У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море.

Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.

[Гамлет 260]

Две блондинки у машины: — Блин, колесо спустило! — Совсем? — Нет, только снизу.

[Podvodnik 5372]

— У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
— Чего?
— Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

[Podvodnik 5372]

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".

Один раз привезли девушку-байкершу.

Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал:
— Не пикнешь — женюсь.

Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:

— Нравится? Сам собирал.