анекдот :)

[МВВ 544]

"Бескозыркой" называлась водочная пробка из тонкой жести.

не только, плодововыгодное некоторые заводы так же закрывали, да и другую продукцию что проходила через разливочную линию. автомату по барабану что заливать и закупоривать

[Lau 6225]

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты задолбал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

__________________________________________

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?))

__________________________________________

Мужик в строительной робе зaходит в элитный aвтосaлон.
Подходит к продaвцу и уверенно тaк:
- По чем Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит нa год?
- 25 000 евро в месяц
- Дофига,,,, a нa двa годa?
- 12 500
- Дофига,,,, a нa три годa?
- Может есть смысл взять мaшину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сукa, плитa упaлa именно нa тaкую!

___________________________________________

[Podvodnik 5372]

Ща нас затерроризируют и забанят за флуд. Может перейти в ветку типа "Мужской уголок" или "Что мы пьём" ?

[Лекарь 2592]

Подслушано в курилке...

Сидели и отдыхали в курилке, заходит мужик уже разговаривая по телефону и судя по всему звонок был из какого-то банка по поводу кредита...

(М) - мужик,

(СБ) - сотрудник банка

(М) заходя: - Мне ничего не нужно.

(СБ): - Ну как же, такие выгодные условия.

(М): - Я отрицательно отношусь к этому вопросу.

(СБ): - А что, был печальный опыт?

(М): - Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?

(СБ): - Отрицательно!

(М) - А что, был печальный опыт?

====================================

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы...

Изменено 10 июня 2016 пользователем Лекарь

[FOX 2819]

В магазине:

Покупатель: Эта морковь генномодифицированная?

Продавец: А почему вы спрашиваете?

Морковь: Да! Почему вы спрашиваете?

[Podvodnik 5372]

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
------------------
«Раз — и в дамки!» - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по смене пола.

[МВВ 544]

Дожил до момента, когда спросили, зачем в машине 3-я педаль.

***

Мужики никогда не врут. Настоящий мужик никогда ничего врать не будет. Кроме расхода топлива своего авто. ***

Интересно, а водитель президента жалуется на плохие дороги при нём?

***

Водители из Владивостока считают, что Лада Приора — вымышленный автомобиль.

Изменено 1 июля 2016 пользователем МВВ

[МВВ 544]

В комнате щебетали о своем, о девичьем, 

три гимназистки,

три невинных цветочка..

......................................................................................

После, в шкафу нашли труп умершего от стыда поручика Ржевского..

[pyramid 904]

Встречает как-то ночью кошка гнома. Спрашивает: 

- Ты кто? 

- Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А кто ты? 

Кошка задумалась: 

- Ну, тогда я тоже гном...

 

--------------------------------

Женщина: Ты пьешь пиво? 

Мужчина: Да. 

Женщина: Сколько бокалов в день? 

Мужчина: Обычно около трех. 

Женщина: Сколько ты платишь за пиво? 

Мужчина: 5 долларов, включая чаевые. 

Женщина: Как долго ты пьешь? 

Мужчина: Около 20 лет, наверное. 

Женщина: Итак, пиво стоит 5 долларов, ты выпиваешь 3 бокала в день. Это значит, что в месяц ты на него тратишь 450 долларов. А за год получается около 5 400 долларов, верно? 

Мужчина: Да. 

Женщина: Если за год ты тратишь 5 400 долларов, то, без учета инфляции, за последние 20 лет твои расходы составили 108 000 баксов, правильно? 

Мужчина: Верно. 

Женщина: А ты знаешь, что если бы ты не пил столько пива, эти деньги можно было бы положить в банк под проценты, и ты мог бы прямо сейчас купить Ferrari? 

Мужчина: Ты пьешь пиво? 

Женщина: Нет. 

Мужчина: Где же тогда твоя Ferrari?

Изменено 5 июля 2016 пользователем FOX

[Ровермен 11424]

Как бы не анекдот...

 

"А кто такие эти полицейские? --спросила Селедочка.
--Бандиты! --с раздражением сказал Колосок. --Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских-- защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей.
А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
--Тут у вас как-то чудно! --сказал Винтик. --Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих.. . как вы их называете, богачей?
--Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! "
Незнайка на Луне. Николай Носов

[МВВ 544]

В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.

***

Асфальт как лук, слой за слоем, и все плачут...

Изменено 8 июля 2016 пользователем МВВ

[МВВ 544]

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина, Моисей Абрамович Кац! Меня хотят ограбить!
- А-а-а-а, Моисей Абрамович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
-----
Скромный еврейский парень на приеме у сексопатолога:
- Доктор, только что женился, и у меня ничего не получается с женой.
- Расскажите, как вы располагаетесь в постели.
- Лежу на правом боку, и ничего не могу.
- Ну, а вы лягте на левый бок.
- Шо, прямо вот так, лицом к маме?
-----
Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и, таки - да, дает советы!!!
-----
Перед смертью Кац обращается к жене:
– Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
– Конечно, Изя.
– Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за
Зильбермана...
– Но я полагала, что ты его ненавидишь?
– Еще как!..
-----
Старый еврей приходит к раввину и говорит:
- Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет.

Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу низменной любви! ".

А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку перевоспитать?
- Помогу я тебе. Есть у меня один прихожанин - очень богобоязненный человек.

У него два попугая-мальчика. Он так их воспитал, что они все время молятся.

Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют...
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.

Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
- Хочу низменной любви!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

[Podvodnik 5372]

Просыпается мужик утром у любовницы, а на тумбочке записка. " Я на работе. Как проснёшься, проваливай поскорее. Муж в обед приезжает с соревнований”. С каких, не написала, но и так понятно, над кроватью висят боксёрские перчатки. Он хочет выйти из спальни, а в дверях пёс не пускает.

Зря он его вчера подкармливал колбасой. Одежда и телефон в зале, где он их, изображая бурную страсть,  бросил. А за окном минус двадцать мороза, и плюс тридцать метров над уровнем моря. Девятый этаж всё-таки.

Ситуация сложная. Пса не прогнать, мужа не победить, птицей не улететь. Пару раз был звонок на телефон, видно любовница звонила. Да как выйдешь. В дверях сидит пёс и зубы показывает. Может он и улыбается, но как проверишь.

Огромные часы над боксёрскими перчатками, неумолимо тикали и наводили тоску. Час расплаты приближался. Одно радовало, что нашёл выход с положения, и сходил в туалет в стоящий в углу огромный фикус… Сердце оборвалось, когда услыхал звук открываемой двери. И услышал голоса. Один из них был явно женский, и отнюдь не принадлежал жене боксёра.

И услышал он, как сказал боксёр: “У нас три часа. Давай сделаем это по быстрому”. Не заходя в зал они направились в спальню, и мужику ничего не оставалось сделать, как юркнуть под кровать.

Уселись они на кровать, и увидел он четыре босые ноги. И кулак пудовый свесился. А ещё он увидел маникюр на пальцах ног. Под их тяжестью матрас прогнулся, и мадам уселась мужику прямо на голову. И слышит мужик, как она говорит боксёру- “У тебя что, горошина под матрасом?” Стали они искать горошину, а тут снова ключ в дверях провернулся.

Это жена явилась раньше времени. Боксёр нагнул свою пассию, и затолкал под кровать. И мужик в трусах лежит под кроватью и баба. Тоже в трусах. И видит мужик из-под кровати, как его любовница, жена боксёра, побежала в зал и стала прятать его шмотки. А боксёр, тем временем, заталкивал под матрас одежду гостьи.

Затем пошли боксёр с женой на кухню, и пса с собой забрали.

А их гости замотались в простыни и тихонько выползли на лестничную клетку. А затем звонят в дверь и говорят: “Нас в подъезде обокрали. Пустите погреться!”

Обогрели их, накормили, и даже в такси посадили. А вскоре они поженились.

Вы скажете- “Не может такого быть!”. Может! Ещё как!

[Podvodnik 5372]

- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?

- Да, "Пионерская зорька".

- А почему еврейская?

- Потому что начиналась в 7:40.

~~~~~

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

 

 

[Док85 2950]

Надо как в Питере - 5 шаверм

[Старк 807]

Студент, которого призвали в армию из ВУЗа, пишет раз в неделю своему декану,

что служит в спецназе и что их тут учат убивать.

Изменено 15 июля 2016 пользователем Старк+

[Podvodnik 5372]

- Женской дружбы нет. Это миф.

- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает...

Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.

~~~~~~~~~

Взрослая жизнь - это дохрена работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги, и вы бухаете на выходных обсуждая работу.

~~~~~~~~~~

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в ж@пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"...

   

[cos 1609]

Этот анегдот надо видеть!

 

[Podvodnik 5372]

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички! Приезжий: — Правильно — "бычки". — Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

[Ainstain 708]

Этот анегдот надо видеть!

Уже было в 1977 году!!!