анекдот :)

[Lexopes 443]

- Дорогой, можно я перекрашусь в блондинку?

- Милая, но зачем усугублять-то?

[iv-325 160]

Купил как-то мужик корову. Всем хороша , и крупная, и вымя огромное, вот только быка к себе не подпускает: садится на зад и ни в какую . Намучился и мужик, и бык. И тогда решил мужик отвести корову к ветеринару. Тот осмотрел животину со всех сторон, обошел вокруг не единожды и спрашивает:

- Ты ее, наверное, в Рязани купил?

- Точно, а как ты узнал?

- Жена у меня из Рязани...

[Навигатор 1352]

Жена пришла домой с новым колечком. Муж: - Где взяла? Жена: - Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: - Выходи, лотерейку застудишь)

[Lexopes 443]

Все зло в РФ от велосипедистов: Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страбалдет "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

[Lexopes 443]

Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль.

«Ну, и кто проговорился, что я ему билет на ёлку подарю?» - допрашивал Путин охрану.

Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра рано вставать.

- Зачем? Завтра воскресенье.

- Воду пить.

[Shmel-zu-zu 834]

Вернулся Петр I из первого заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он увидел.

— Вот, бояре, есть там такая штука ПОРТВЕЙН называется.

— А что такое?

— Да вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?

— Будем, царь-батюшка, вези портвейн!!!

— А еще есть там такая штука ПРЕЗЕРВАТИВ называется.

— А что такое?

— Да вроде мешка, на срам надевается, отлюбил боярыню — да не обрюхатил, с девками блудливыми погулял — да на конец ничего не намотал.

— Хорошая штука. Вези презервативы, царь-батюшка!!!

— Только одно что-то завезти можно, выбирайте бояре.

Крики, шум, шлепки и ругань, одни кричат презервативы, другие за портвейн.

— Вот что бояре, есть еще такая штука ГОЛОСОВАНИЕ…

— Правильно, царь-батюшка, как совали голыми так и будем совать! Портвейн вези!

[KNTi 483]

Вернулся Петр I из первого заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он увидел.

— Вот, бояре, есть там такая штука...

- а еще я вам бояре "алкозелцер" привез

- а на хрена ты его увозил?!

Используя цифры арабского алфавита ты помогаешь международному терроризму.

[Lexopes 443]

По календарю нашей бухгалтерши Майи, сегодня у нее косметолог и петтинг с каким-то аудитором. Уймитесь, про конец света тут ни слова.

[Апостол 0]

Губки - бантиком, бровки - домиком, похож на маленького сонного гномика, в голове с утра сто тысяч "почему?" Почему я так нажрался, почему?!

[iv-325 160]

Ты зачем на холодильнике нарисовал букву “Ж”?

- Это не “Ж”, это снежинка!

- Ага, а ты пьяных гостей об этом предупредил?

Просыпаюсь с похмелья, подхожу к холодильнику, открываю дверцу, и тут же на улице у какой-то машины срабатывает сигнализация.

Представляете, что мне показалось в тот момент?..

это конец света (сказал вася). вижу не слепая (сказала света).

[Fay 996]

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.

- Я хочу поменять имя.

- Почему?

- Оно очень длинное.

- Ну и как ваше имя?

- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.

- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?

- Бум...

[Stalleen 6]

...Мужик "снял" девушку в клубе и везет к себе домой. Едут (ночь, зима), он останавливается в парке, достает пистолет : -" Раздевайся до гола, вылезай и лепи "снеговика", она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. -"Залезай в машину. Одевайся." Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит. Она: -"Зачем?! Зачем?! Я бы и без "снеговика" дала..." Он: - "Понимаешь...шампанское...икра..секс...все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли..."

[FOX 2819]

Издевательство: воры проникли в калифорнийский офис Microsoft и украли там продукты Apple

Неизвестные злоумышленники, проникшие в помещения калифорнийского комплекса компании Microsoft в городе Маунтин-Вью во время рождественских каникул, украли два iPad 2, два iPad третьего поколения и один четвертого поколения. И больше ничего не взяли, продукты самой Microsoft остались нетронутыми, сообщает британская газета The Daily Telegraph.

Полиция полагает, что кража произошла в период с 19 по 26 декабря 2012 года. О краже со взломом и издевательством сотрудники софтверного гиганта сообщили после того, как вернулись на работу после рождественских каникул. Общая стоимость похищенного оценивается примерно в 3 тысячи долларов.

После того как новость о странном ограблении появилась в интернете, многие журналисты сначала даже сочли ее выдумкой. Однако, подтверждает издание MacWorld, опубликовавшее скан заметки из местной газеты The Daily Post, все так и было: Microsoft says somebody stole its Aple iPads - "Microsoft заявила о краже ее "айпадов". Британское издание The Register также получило подтверждение полиции о том, что происшествие имело место на самом деле.

Злоумышленники, иронизируют журналисты, специализирующиеся на восхвалении продукции Apple, видимо, сочли, что планшетники iPad пользуются на черном рынке значительно большим спросом, чем аналоги от Microsoft. Продажи Microsoft Surface пока оставляют желать лучшего, а многие люди даже не знают об их существовании.

Справедливости ради отметим, что исследовательский центр Microsoft в калифорнийском городке Маунтин-Вью, более известном как местонахождение штаб-квартир Google и Facebook, как раз занимается разработкой программ для устройств Apple, поэтому присутствие там iPad совершенно не удивительно.

Тем не менее, создается впечатление, что воры специально охотятся за продуктами Apple, прихватывая с собой все устройства, которые попадаются им на пути. В августе 2012 года, например, с поличным был пойман похититель, укравший iPad из дома Стива Джобса.

Недавно, напомним, СМИ стало известно, что продукция Apple является самым желанным приобретением не только для разного рода уголовников, но и, например, для детей Билла Гейтса - основателя Microsoft. Правда, родители им ее не покупают.

Незадолго до Рождества ведущий радиопрограммы Radio 4 Today задал супруге Гейтса Мелинде вопрос, не просили ли когда-нибудь сын и две дочери Гейтсов купить им iPod, и она признала, что такое действительно случалось. Однако использовать продукты Apple детям Гейтсов запрещено.

"Действительно, дети обращались к нам с такими просьбами, – сказала Мелинда Гейтс. – Но они получают технологии Windows. Богатство нашей семьи создавалось благодаря Microsoft, так зачем же нам инвестировать в конкурента?"

http://hitech.newsru.com/article/10jan2013/msoffctheft

[iv-325 160]

Мужик у сексопaтологa:

- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...

- А вы купите стaртовый пистолет.

-???

- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

- Док, я с женой рaзвелся...

-???

- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед се@@ом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е@@у в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..

[IRON G'irl 6188]

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли.... . в три раза больше:

- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...

- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...

- А вы карточки принимаете?..

- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...

- Я там кое-что подкрутил...

- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...

.. в три раза меньше:

- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!

- А у нас в налоговой тут недавно случай был...

- Вы "Запорожцы" чините?

- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..

- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!..

- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...

- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

[Lionet 919]

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.

- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!

Блондинка, удивлённо:

- А я что - в две стороны еду?..

[Lionet 919]

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?

- Нет, а почему?

- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

[Lexopes 443]

Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов вокруг распространяет запах первача - в общем, полная противоположность немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:

- Kalten Sie? (Вам холодно?)

Немец:

- Да задубел весь!!

Сообщение от модератора Lionet

Следим за публикуемыми выражениями!

Изменено 18 января 2013 пользователем Lionet

[Lionet 919]

Какой автомобиль русскому человеку не дай, он все равно либо присобачит на крышу багажник, либо привинтит фаркоп и приаттачит прицеп.

[Саквояж 150]

"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.

В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.

Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."