анекдот :)

[Caldinin 319]

[Самаритянин 289]

"Он был вежлив и учтив,

дарил цветы, читал Пастернака...

-А вчера вдруг заявил, что анальный секс помогает от запоров..."

[Xtrail 3995]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (трудонопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для секса??

- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз непереставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...

- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[Xtrail 3995]

В маршрутку входят два кавказца.

Деньги собирает сын водителя- мальчик лет 9-ти. Смотрит на них и говорит:

- Деньги давай, да?!

Кавказцы обалденно молчат.

- Деньги давай, ну?!- не унимается пацан.

Кавказец, протягивая деньги:

- Малчик, откуда так хорошо азербайджанский язык знаешь?

[shultz 3]

Приходят Слон, Жираф и Курица к Богу.

-Ну, на что жалуетесь, какие проблемы??

Слон: - А можно мне хобот укоротить, а то надомной все звери смеются

Бог:- Ты с ума что ли сошел Слон, ведь с помощью хобота ты можешь воду пить и обливаться и фантаны делать ну какое животное еще так может?

Жираф:- А можно мне шею укоротить а то надомной смеютсья животные и обзываются??

Бог:- Ты с ума что ли сошел Жираф?, ведь только Ты можешь кушать самые свежие и сочные плоды. Ну какое животное еще так может?

Бог:- Ну а ты, Курица?, Тебя тто что не устраивает??

Курица:- Да неее меня все устраивает, можно только мне или яйца уменьшить, или **пу увеличить

[Графский 188]

С приближающейся 75 годовщиной создания, "всеми любимого" племени ГАИ!

Стоит инспектор ГАИ на дороге.

Видит из оврага его соседка Марьиванна вылезает и за собой козла тащит.

Вышла на дорогу и давай кол в асфальт вбивать.

Инспектор - Ты чё делаешь, Марьиван?

Марьиванна - Да вот хочу козла откормить здесь.

Инспектор - Да как ты его откормишь, везде асфальт.

Марьиванна - Да ты на себя посмотри, как за полгода откормился, а ведь на асфальте тоже стоишь.

[Xtrail 3995]

—Мне коробочку сока, пожалуйста

— Какой вам сок?

— Любой…

— «Я» годится?

— Ну давайте ягодицу. Б..ть, каких только названий не придумают!

[Xtrail 3995]

Окулист - пациенту:

- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?

- С хорошей, доктор.

- Скоро, Вы сможете читать без очков!

- Боже! Доктор!!! Это чудо!!! Но.., как же.., я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!

- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит: - 200 грамм водки!!!

Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:

- Это необьяснимо, это необьяснимо!!!

Бармен наливая 200 грамм водки, спрашивает:

- А чего хоть необьяснимо?

Мужик начинает свой рассказ:

- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой

задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу... начинаю доить дальше,

тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю

вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...

Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена.. ну необьяснимо!!!

[shultz 3]

Может и баян:

Приходит в офис новый сотрудник и ему объясняют распорядок работы офиса:

- Значит так, понедельник день тяжелый, можно опаздать часа на 2-3 все , прекрасно понимают, пробки и все такое, голова болит, выходные хорошо провел..

Вторник- максимум на час можно опаздать.

Среда- вообще не опаздываем, очень ответственный день в 8.00 уже на рабочем месте и до 20.00 трудимся даже без обеда.

Четверг- ну четверг, такой день, сам понимаешь, маленькая пятница, можно опаздать на 30 минут , ну и часик раньше свалить с работы.

Пятница- ну пятница сам Бог велел, короткий день после обеда все сваливаем домой, и до понедельника.

-Вопросы есть?

-Есть, Долго эта херня со средой продолжаться будет??

[Xtrail 3995]

Проверяющий на одесском рынке:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Дембель Гриша, возвращавшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

-Дзержинский Ленину:

- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?

- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.

- О! Да вы игрец, батенька?!

- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

-ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?

-неа, раскаж.

-прикинь, в очереди за резинками ))

-да ты чо?

-ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца.

-я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "семь презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!

-клево)))

-ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я офигел, очередь прям замерла.

-ыыыы

-ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку тампонов!")))

[Жанochka 1]

- Что общего между депутатами и детскими подгузниками?

- И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!

[Xtrail 3995]

СМС бывшей (му): "Сегодня пью на смс и звонки не отвечай!"

К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:

- Пап, вот смотри – деньги в твоём банке принадлежат другим людям – клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, «Мерс» и яхту?

Папа отвечает:

- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.

Сын принёс.

- А теперь на место унеси.

Унёс. Возвращается и спрашивает:

- И что?

Папа:

- А пальцы-то жирненькие…

[Саквояж 150]

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")!

Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси.Сверхнизкопрофильные литые диски. Hабор максимальной скорости в момент

старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

[86.rus 0]

Сегодня рассказали, уржался.

Два педика выбирают в аптеке презики. И один говорит

- Давай купим красные. Будем как на Феррари.

Второй:

- Не, давай лучше желтые. Будем как на ламборджини.

А аптекарь говорит:

- Вы лучше возьмите черные. Будете как на джипе, один хрен вы по говнам ездить будете.

[bildyaev 2]

Встречаются двое:

- О, привет! У тебя так лицо округлилось после отдыха у моря! Вас так хорошо кормили?

- Нет. Просто мне приходилось 3 раза в день надувать резиновый матрац.

[Lionet 919]

Встречаются двое:

- О, привет! У тебя так лицо округлилось после отдыха у моря! Вас так хорошо кормили?

- Нет. Просто мне приходилось 3 раза в день надувать резиновый матрац.

Ну почему же! Может быть и другая причина:

[Брат с Севера 389]

Маленькая девочка в магазине:

- У вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...

- Нет.

- Х@ёвенько...

[守護天使 26]

Газета The Daily Mail не преминула привести несколько анекдотов про автомобили чешского производителя, которые гуляли по Европе до объединения Skoda с немецким концерном Volkswagen. Например:

1 - Как заставить "Шкоду" ехать быстрее 80 кмчас? – Съехать на ней с утеса.

2 - Как заставить "Шкоду" исчезнуть? – Воспользоваться средством для удаления ржавчины.

3 - Зачем "Шкоде" обогрев заднего стекла? – Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

4 - В чем разница между "Шкодой" и гриппом? – От гриппа можно избавиться.

5 - Как можно назвать "Шкоду" с двумя выхлопными трубами? – Тачкой.

6 - Зачем "Шкоде" "дворник" на заднем стекле? – Чтобы убирать мух, которые в нее врезаются сзади.

__________________________________________________________________________________

(!) В конце ненормативная лексика!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"

Мальчик

ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я

умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для учительницы

это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю

ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты

не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в

первый класс, и будешь вести себя хорошо".

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?"

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к

учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда

выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck" (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,

тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте наф.. его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

__________________________________________________________________________________

Внучка: Бабуль почему у тебя такой рот огромный.

Бабуля: А ты своему деду в штаны заглядывала?

__________________________________________________________________________________

Грузины в бане.

- Гоги, ти что там, дрочишь ?

- Нэт, просто бистро мою...

[Lionet 919]

Идеальная женщина — это собирательный образ... Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянного сбора...

Милые девушки, у каждой из вас есть своя виноградинка, но если не пользоваться кремом от морщин, то скоро она станет вашей изюминкой

[Саквояж 150]

Собрала операционка все браузеры и строго говорит: Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, сразу буду бить по наглой рыжей морде!