анекдот :)

[Xtrail 3995]

Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса

Один из первых комментов: Чертовы белки - совсем обнаглели..

[Xtrail 3995]

Приходит клиент в страховую компанию и говорит:

- Застрахерте мне машину!

- Мужчина, что Вы выражаетесь!!!

- А, что - застрахуйте лучше?

Заболела у деда бабка. Тот ее по всем врачам провел: анализы собрали, бабку осмотрели, сделали вывод

- бабка не жилец (ну день... максимум два протянет)

Дед не унимается. Пошел к знахарю.

- Есть одно средство. - говорит знахарь - Бери виагры побольше, петрушечки..

чтоб тебя на всю ночь хватило и вперед. В миг вылечишь!

Ну дед и набрал виагры упаковок 5, с килограмм петрушки. Съел эту адскую смесь и

всю ночь он бабку лечил-лечил... под утро вымотался, уснул

Просыпается - бабка как новая, будто подменили - аж порхает. Говорит:

- Дед, вставая. я тебе и борща наварила и стопочку поставила.

Дед встает, а сам грустный-грустный, чуть не плачет. Бабка ж ему:

-Что не так?? Я здорова, все хорошо. что ж ты грустишь?

- ДУРА! Я ж мог Ленина спасти!

Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да пойух уже, давай этот'

Ну и напоследок..жизненный

Кто рано встает,- тому Бог перфоратор дает

[Сэм 6772]

Письмо в журнал "Здоровье": "мой муж постоянно вынуждает меня заниматься сексом. Что мне с ним делать? Вот опять... извините за неровный почерк..."

[Графский 188]

В связи с растущим потреблением спиртного в стране, было решено провести замеры проб воздуха на предмет паров алкоголя во всех организациях.

Пришли в Форд Фокус Клуб и поставили прибор.

На следующий день приходят и смотрят, стрелка от "0" чуть сместилась.

Хорошо, почти не пьёте.

На следующий день пришли к Хондаводам. Поставили прибор.

На следующий день стрелка стоит около "1".

Хорошо, пьёте , но мало.

Пришли к Х-трейл клуб. Поставили прибор.

На следующий день приходят - прибора нет.

Где прибор, спрашивают. Какой такой прибор, вентилятор,что ли?

Да пропили мы вентилятор.

Так,эта,я в каске, а организации могут быть любые.

Настроение кайфовое, отмечаю покупку Буцефала.

[Xtrail 3995]

Генеральный директор новому главному бухгалтеру:

Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии.

[Самаритянин 289]

Ученые выяснили, что хочет женщина. Но она к тому времени уже передумала...

[Droniwe 437]

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "

Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше,

чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!

Пошел мужик к колдунье.

Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:

- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!

На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:

- Что ты наделала, старая! ?

- Как что? Жена исчезла?

- Исчезла.

- Ну, тогда какие претензии?

- Ну, а звук-то остался!

- Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня стало так мало друзей?! !

- Дорогой, прости - я нечаянно нажала и удалила...

- Ага... писец... 60 раз подряд - и одних девчонок?!

Врач:

- К сожалению, вашей теще осталось жить один час.

Посетитель:

- Ничего, доктор - это немного, я потерплю...

Приезжает Хрущёв в совхоз-миллионер.

-Безобразие, просто безобразие. Куры отощали, скотина вся подохла,

кукуруза на корню сгнила, дороги все в колдолюбинах.

Ему сзади шепчут:

-Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в выбоинах.

-Вот, мне тут подсказывают: и вы*али кого-то прямо на дороге.

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети

узнали много исключений из правил.

[Streem 30]

Электричка. Цыганка - мужику:

— Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!

Мужик достаёт 500 евро:

— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!

Цыганка в шоке, глаза вытаращила...

— Ну видишь, не заслужила.

Из объяснений в полиции:

Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой.

Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики.

Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом!

Она:

— Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!

Он:

— Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

— Девушка, я бы хотел с Вами дружить.

— Что, всё так безнадёжно плохо?

Он и она в постели после секса. Она:

— Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения...

— Согласен, дай "пять"!

— Я вымру!

— Я те вымру! Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, полную мучений жизнь.

Если спор с мужчиной не даёт результата ,лягте на стол переговоров

В куклы играют общительные маленькие девочки... И необщительные большие мальчики

Одна подруга - другой:

— Я замуж выхожу.

— Решилась наконец?

— На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

[Самаритянин 289]

Чем многоженство отличается от многомужества.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

- Нравится, - согласилась женщина.

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

- Ещё больше нравится, - призналась женщина.

- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!..

[SibiRus 844]

У вас двоится в глазах?Головокружение? Тошнота? Рвота?

Это Россия - выборы президента.....

[idlion 2062]

Шла ночью по улице. Оглянулась — мужик. Я бежать… Не догнала...

[fedos278 89]

Выдержки из отчета:

"Процесс компании Basell Spheripol совмещает в себе суспензионный реактор для производства гомомполимеров и газофазный реактор с псевдоожиженным слоем для производства блоксополимеров."

Комментарий:

Как только Бульбуляторы не называют!

[Сэм 6772]

Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...

[Kusto 0]

Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом - две".

Господи, это ж какое настроение у меня вчера было?!.

[Самаритянин 289]

- Папа, а правда, что Иисус был евреем?

- Правда, сынок. Тогда все были евреями. Время было такое.

[Streem 30]

Еврейскому мальчику задают задачу:

- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?

- Пять с половиной.

[Mahno 387]

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу :

- Это же надо так деньги любить!

В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе.

Кассир: - Мужчина, это все, ничего не забыли?

Мужик: - Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста.

- Сколько?

Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь!

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:

- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

- Почему пятницу 13-е считают жутким днем?

- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая инечисть собираются вместе и устраивают шабаш.

- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

Все наверное смотрели телепередачу "Такси на ТНТ".

Так вот, два мужика садятся в машину. Ну. . . мигают лампочки, играет музыка, бла бла бла. . . Водитель говорит:

- Здравствуйте это программа Такси, единственная передача, где вы не платите деньги за проезд, а наоброт я плачу вам деньги за правильные ответы. У вас есть три жизни, если вы три раза ошибаетесь, то я вас высаживаю. Меня зовут Алексей Куличков, как вас зовут?

- Друзь.

- Поташев, до Владивостока подбросьте.

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,

и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.

- Где ты был? - спросил отец.

- В школе после уроков задержался, - ответил сын.

Робот отвесил ему подзатыльник.

- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!

- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...

- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,

- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал

своим родителям!

Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот

еле на ногах устоял.

Мать, покатываясь со смеху, замечает:

- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!

Робот молча наносит ей удар в челюсть.

[Serq 2]

Едет порутчик Ржевский в купе поезда и слышит разговор матери с дочерью:

- А еще, дочка, серебро тускнеет, если его рядом с яйцами держать....

" Век живи - век учись",- подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в пиджак... )))

[kumborec 151]

... из кармана брюк в пиджак...

... в китель.

[idlion 2062]

Вчера из Дзержинского отдела ГИБДД было похищено 7 регулировочных жезлов на сумму от трех до четырех миллионов рублей в год.